Loading

Портал суфизм.ру | Что такое суфизм? | Суфийский орден Ниматуллахи | Правила поведения на форуме | В помощь начинающим
Четвертый путь | Карта сайтов | Журнал "Суфий" | Контакты | Архив электронного журнала | Архив форума

Автор Тема: Я И МОЙ РЕБЕНОК  (Прочитано 15693 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

училка

  • Модератор
  • Ариф
  • *****
  • Сообщений: 1252
  • Reputation Power: 1
  • училка has no influence.
    • Просмотр профиля
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #26 : 09 РТУгбвР 2002, 18:33:22 »
Цитата: "Б.Горячка"

Эх...


Не грусти...  Зачем тебе "термины"? Разве в них покой и равновесие? Посмотри, сколько людей ими ловко жонглируют, а в душе неуверенность и скука.
"Все гениальное просто", и о всех великих истинах можно говорить простыми словами. Если что-то волнует и хочется обсудить, начинай новую тему, люди подтянутся. Но не забывай заглядывать и сюда  :)

психоаналитик

  • Подвижник
  • ***
  • Сообщений: 78
  • Reputation Power: 0
  • психоаналитик has no influence.
    • Просмотр профиля
Re: Меняться самому, или менять окружение
« Ответ #25 : 09 РТУгбвР 2002, 15:51:05 »
Цитата: "akella"
Я полагаю, уважать себя нужно не за что-то. А просто по факту собственного существования.


Уважаемая akella!

А что такое "собственное существование"? Что такое "я"? Из чего оно состоит? Что лежит в основе самосознания и самооценки?

Вообще я планировал предложить эту тему несколько позже, в сентябре, но если есть желание, можно поговорить об этом сейчас. К сожалению, я в настоящее время очень занят и не обещаю быстрых ответов.

С уважением,

Б.Горячка

  • Гость
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #24 : 09 РТУгбвР 2002, 15:36:14 »
Эх...
Ладно, придется терпеть :oops:
Постараюсь больше не выступать :o

психоаналитик

  • Подвижник
  • ***
  • Сообщений: 78
  • Reputation Power: 0
  • психоаналитик has no influence.
    • Просмотр профиля
Re: Меняться самому, или менять окружение
« Ответ #23 : 09 РТУгбвР 2002, 15:34:18 »
Уважаемая Белая Горячка!

Не могу отделаться от ощущения, что к Белой Горячке Вы имеете весьма опосредованное отношение или тщательно скрываете свою принадлежность к этому психическому состоянию. Не сочтите за наезд, но уж больно здраво и трезво изъясняетесь, как будто это не дело всей Вашей жизни. А где галлюцинации, где бред? :)

(Надеюсь, Вы меня поняли :)

А что касается специальной терминологии, то одно из важнейших правил общения гласит, что с каждым человеком нужно разговаривать на его языке.

Спасибо.

Б.Горячка

  • Гость
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #22 : 09 РТУгбвР 2002, 09:28:48 »
Извиняюсь, не стерла АЛ писал))) но цитата Ваша))))))

Б.Горячка

  • Гость
Re: Меняться самому, или менять окружение
« Ответ #21 : 09 РТУгбвР 2002, 09:24:17 »
Цитата: "психоаналитик"
Цитата: "AL"

Точно так же мы имеем право требовать к себе уважительного отношения. Если на нас кричат, и нам это не нравится, мы имеем право пресекать это с самого начала. эти принципы прекрасно работают и в отношениях со взрослыми.


Хочется высказать пожелание. Уважаемый психоаналитик, не могу отделаться от ощущения, что к психоанализу Вы имеете опосредованное отношение или тщательно скрываете свою принадлежность к этой профессии :oops: Не сочтите за наезд, но уж больно общо и хладнокровно изъясняетесь, как будто это не дело всей Вашей жизни :wink:, а ведь тут такие интересные вещи.
У меня предложение. Хотя Вы и акцентировали в обсуждении другой темы, что форум носит прикладной характер, может быть, немножко добавим глубины и серьезности? Определений и терминов? Ведь практическая психология - это то, чем приходится заниматься каждому мало-мальски вменяемому человеку, который существует в социуме. Поэтому - можно сказать, что у каждого есть определенный опыт и Ваши слова, которые я привела в качестве цитаты, особой пользы не принесут, а вот ее-то, голубушку, и хочется поиметь в этом замечательном форуме.
Если Вы не согласны, я обещаю постараться и не лезть с замечаниями :wink:
Спасибо.

училка

  • Модератор
  • Ариф
  • *****
  • Сообщений: 1252
  • Reputation Power: 1
  • училка has no influence.
    • Просмотр профиля
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #20 : 09 РТУгбвР 2002, 02:25:10 »
akella писал(а)
Цитировать

Интересно поговорить, как почувствовать, ощутить такое глубинное самоуважение уже взрослому человеку, которому в детстве не повезло с безусловным приятием?


Вы правы, впечатления детства оказывают большое влияние на жизнь человека. Мы не раз возвращаемся в своих воспоминаниях к переживаниям детских лет. Эмоции детства, особенно связанные с отношениями с родителями, безусловно, обладают не малой моделирующей силой, но все-таки эта роль не так фатальна. Не стоит думать об абсолютной предопределенности последующей жизни человека только влиянием родителей, об этом свидетельствуют и современные психологические исследования. Да и в народе говорят, что"человек сам кузнец своего счастья" :)


akella писал(а)
Цитировать

Кстати, училка, это вы не Гиппенрейтер цитируете? Что-то очень знакомое... Помню, год назад читала ее книгу "Общаться с ребенком, как?". Очень меня впечатлило. Хорошая книга. Просто и доступно о сложнейшем в воспитании.


Можно почитать еще книги  В. Сатир "Вы и Ваша семья"- тоже написана просто и увлекательно; А.С.Спиваковской "Психотерапия: игра, детство, семья"; много интересных упражнений есть у Фопеля. По возрастной психологии хорошие книги есть у В.С.Мухиной.

akella

  • Искатель
  • *
  • Сообщений: 9
  • Reputation Power: 0
  • akella has no influence.
    • Просмотр профиля
    • http://books.fromru.com
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #19 : 08 РТУгбвР 2002, 21:50:28 »
Кстати, училка, это вы не Гиппенрейтер цитируете? Что-то очень знакомое... Помню, год назад читала ее книгу "Общаться с ребенком, как?". Очень меня впечатлило. Хорошая книга. Просто и доступно о сложнейшем в воспитании.
Давно я не лежал в Колонном зале...

akella

  • Искатель
  • *
  • Сообщений: 9
  • Reputation Power: 0
  • akella has no influence.
    • Просмотр профиля
    • http://books.fromru.com
Re: Меняться самому, или менять окружение
« Ответ #18 : 08 РТУгбвР 2002, 21:41:16 »
Цитировать
психоаналитик писал(а):
С другой стороны, если мы решим полностью подстроиться под взгляды другого человека, то постепенно утратим самоуважение.


Спорное утверждение. Выскажу свою точку зрения. Полагаю, что самоуважение (если оно уже есть) нельзя потерять, подстраиваясь и уступая.

Можно потерять некое мнимое самоуважение, которое зависит от того, насколько хорошо со мной (моим я, моим эго) "обходятся". "Мнимое" - потому что на самом деле это не самоуважение, а причуда эго, которое тешит себя мыслями о самоуважении.

Настоящее самоуважение не зависит от степени подстраивания.

Человек осознанно подстраивается и уступает (даже очень сильно), понимая цель, зачем ему это нужно. Само по себе это не ведет к утрате самоуважения.

Цитировать
В итоге мы приходим к выводу, что семейная жизнь (да и вообще общение) - это в сущности путь взаимных компромиссов.


 :!:   Согласна!
Брак - это игра в поддавки. Выигрывает тот, кто больше отдает.   :D

Цитировать
Мы имеем полное право оставаться самими собою! Только тогда нас будет за что уважать.


Снова аналогично. Я полагаю, уважать себя нужно не за что-то. А просто по факту собственного существования.

К сожалению, многие испытывают самоуважение только за что-то. За наличие хорошей работы, жены, детей. Иллюзорность такого самоуважения легко почувствовать, когда человек теряет работу, от него уходит жена, а дети вылетают из гнезда.

Истинное самоуважение лежит глубже. На уровне приятия себя таким, какой есть, что бы ни случилось. Такое самоуважение закладывается в детстве методом безусловного приятия, о котором сейчас пишет училка. Ребенок привыкает к мысли-чувству, что он достоин уважения и хорошего отношения просто потому, что он есть. А не потому, что он получает хорошие отметки и помогает по хозяйству. Ценность этого наличия этого понимания у воспитателя трудно переоценить.

Интересно поговорить, как почувствовать, ощутить такое глубинное самоуважение уже взрослому человеку, которому в детстве не повезло с безусловным приятием? И он по привычке ищет самоуважение за что-то. И страдает, если приходится чересчур, по его мнению, подстраиваться. Если будет желание, можем завести отдельный топик на эту тему - здесь, в детском топике, не совсем удобно.

Цитировать
И это уже проблема мужа или жены - принять нас такими, какие мы есть.


 :!:  :!:  :!:
Давно я не лежал в Колонном зале...

психоаналитик

  • Подвижник
  • ***
  • Сообщений: 78
  • Reputation Power: 0
  • психоаналитик has no influence.
    • Просмотр профиля
Re: Меняться самому, или менять окружение
« Ответ #17 : 08 РТУгбвР 2002, 14:24:45 »
Цитата: "AL"
Ведь речь идет не о том, легко или трудно переделать другого человека или изменить его поведение, а о самом принципе: меняться самому, или менять окружение
Для простоты мы рассматриваем идеальный вариант: или-или. Понятно, что в реальной жизни мы и меняем окружение и меняемся сами, но нас интересует в данный момент вопрос предпочтения одного другому.


Уважаемый Al!

Вы задали очень интересный вопрос. Давайте попробуем вместе поразмышлять над его решением.

Прежде всего, видимо, будет всё же неправильно ставить жесткую альтернативу "либо-либо". Истина, как обычно, находится где-то посередине. Уход в крайности чреват дисгармонией, проблемами в общении. Если мы будем пытаться изменить другого человека, вылепить его "по собственному образу и подобию", то ничего путного из этого не выйдет. Человек неизбежно воспримет это как попытку насильно навязать ему несвойственные для него взгляды и образ поведения. А на насилие обычно следует вполне естественная реакция - сопротивление. В итоге - конфликт, ссора. С другой стороны, если мы решим полностью подстроиться под взгляды другого человека, то постепенно утратим самоуважение. И, что самое интересное, уважение того самого человека, которому пытаемся во всем угождать. Он быстро почувствует, что перед ним - ничтожество, раб, зависимый от него, готовый предать ради него свои собственные интересы, свое "я". А как можно уважать ничтожество?

В итоге мы приходим к выводу, что семейная жизнь (да и вообще общение) - это в сущности путь взаимных компромиссов. У мужа/жены есть неотъемлемые права: иметь свои интересы, хобби, увлечения, общаться с теми людьми, которые ему/ей интересны, любить определенную еду, и т.п. Отказываться от своих друзей или интересов только потому, что это не нравится жене или мужу ни в коем случае нельзя! Мы имеем полное право оставаться самими собою! Только тогда нас будет за что уважать. И это уже проблема мужа или жены - принять нас такими, какие мы есть. Это уже компромисс, стремление понять, терпимость. И, разумеется, это взаимный процесс! Мы сами точно так же должны полностью уважать права своей "второй половины" и не требовать невозможного.

Точно так же мы имеем право требовать к себе уважительного отношения. Если на нас кричат, и нам это не нравится, мы имеем право пресекать это с самого начала. Любовь и гуманизм не означают вседозволенности! Вот о чем следует всегда помнить. Здесь очень многое зависит от доверия, стремления двигаться навстречу друг другу, умения вставать на сторону другого человека и видеть ситуацию его глазами. А это уже, как видете, работа над собой. Изменение собственных привычных паттернов поведения, деструктивных, авторитарных - всё это то, что может и должно быть сделано нами для создания подлинно гармоничных отношений.

Об этом пишет уважаемая "училка" (не удобно использовать такой пренебрежительный ник, но ничего не поделаешь). Речь пока идет о воспитании маленьких детей, но эти принципы прекрасно работают и в отношениях со взрослыми.

С уважением,

училка

  • Модератор
  • Ариф
  • *****
  • Сообщений: 1252
  • Reputation Power: 1
  • училка has no influence.
    • Просмотр профиля
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #16 : 07 РТУгбвР 2002, 17:11:16 »
НЕ МЕШАЙТЕ ЕМУ.

Легко следовать принципу уважения и принятия, о котором мы говорили выше, когда все идет хорошо, и  ребенок спокоен. А когда он не слушается, делает <не то>, раздражает? Как быть в таких случаях? Давайте рассмотрим ситуацию, когда ваш ребенок чем-то занят, но делает, по вашему мнению не правильно, <не так>, с ошибками.

Вот малыш увлеченно вырезает и клеит кораблик. Но клей ложится не ровно, капает на стол, труба получилась кривая: Вы наблюдаете, но затем хотите вмешаться, научить, показать <как надо>. Но ребенок машет рукой: <Отойди, я сам>.

Или он готовит поздравительную открытку бабушке. Рисует, пишет, раскрашивает. Вы довольны: но вот только подчерк кривой, да и ошибок много. Ну как не сказать, не исправить? Только почему-то он сразу расстраивается, скисает и не хочет писать дальше.  

Почему же ребенок так реагирует на родительские замечания? Обижается, грустнеет или, наоборот, бунтует: <Раз так, не буду вовсе!> Все дети разные, и реакции у них разные, но все они говорят об одном: то, что нам кажется легким, простым и очевидным, для них это только первые шаги. Вспомним себя, как долго и у нас не получалось ровно написать букву, научиться быстро читать или ловко забить гвоздь.  Зачем же мы сейчас навязываем эту <простоту> ребенку? Нам же не придет в голову поучать пятимесячного младенца, как играть в погремушки: <Криво ударил! Посмотри как я!> Также неуместны и нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания тому, кто только учится что-то делать сам.

Ребенок старается. Не мешайте ему, если он не просит вашей помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: <С тобой все в порядке! И ты, конечно, справишься!>

А как же тогда научить, если не указывать на ошибки? Конечно, знание ошибок нужно, а порой даже необходимо, но указывать на них нужно с особой осторожностью. Не стоит замечать все ошибки, а если вы и хотите на что-то обратить внимание, то лучше сделать это в более спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок особенно увлечен делом. И любые критические замечания всегда нужно делать на фоне общего одобрения.

Но, занимаясь каким-либо делом, ребенок не только учится. Общий итог от любых занятий может состоять из нескольких частных результатов:

- Первый, самый очевидный результат (который виден сразу) - это те знания, умения, навыки, которые он освоит: научится завязывать шнурки; выучит большое стихотворение:

- Второй, менее очевидный результат - это тренировка общей способности учиться: развитие таких качеств, как усидчивость, аккуратность, терпение, прилежание.

- Третий результат - это эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

- И, наконец, четвертый  - это след от ваших с ним взаимоотношений, если вы принимали участие в занятиях. Он может быть также положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (пополнилось количество взаимных упреков).

 <Хотелось бы мне похвалить своего ребенка, да никаких особых достижений у него нет>, - замечает папа. Но поощрять можно и нужно все стороны деятельности ребенка. Особое внимание необходимо уделять похвале за совершенное им усилие. Но родители часто нацелены на достижение ребенком внешнего результата: выучился? научился? Но часто гораздо большее значение имеют его старания, ощущения радости от собственной деятельности. Не критикуйте, не исправляйте его, проявите искренний интерес к его деятельности, и вы почувствуете, как увеличится между вами взаимная любовь и принятие, так необходимые вам обоим.

Но и здесь существует один момент, на который хочется обратить внимание. Внешним вознаграждением или похвалой важно не затормозить переживание  той внутренней радости, которую испытывает ребенок от проделанной работы. Родительское поощрение должно подкреплять, усиливать внутреннее удовлетворение ребенка, но не замещать его. Особенно часто это прослеживается, когда поощрение или награда носит характер подкупа: хорошо учишься - получай подарок. Так у детей формируются представления о том, что всякое усилие - дело очень неприятное. И родители сами как бы затушевывают в глазах детей радость от хорошо выполняемого дела или смещают оценку той или иной работы к ее результату.

Ребенок что-то делает сам, и делает это с удовольствием:оставим его в покое и не будем ему мешать. Иное дело, если он натолкнулся на серьезную трудность и не может справиться сам. Что делать в таких случаях? Как правильно помогать, не заглушая его естественную активность? Об этом - в следующий раз.

А сейчас в качестве домашнего задания хочу предложить следующее:

- представьте себе круг дел (можно даже составить список), с которыми                  ребенок может справиться сам, хоть и не всегда на ваш взгляд совершенно;

- выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их исполнение;

- запомните две-три ошибки, которые вам показались особенно досадными, найдите спокойное время и подходящий тон, чтобы поговорить о них;
 
- в конце одобрите старания ребенка, несмотря на результат.



Желаю удачи.


Продолжение следует.

AL

  • Энтузиаст
  • ****
  • Сообщений: 158
  • Reputation Power: 0
  • AL has no influence.
    • Просмотр профиля
    • http://o-studio.com
Re: Меняться самому, или менять окружение
« Ответ #15 : 06 РТУгбвР 2002, 20:58:51 »
Цитата: "топин"
Стакан наполовину пуст, а впереди еще пол-жизни.


просто крылатое выражение получилось,
спасибо :)
с уважением,
AL

AL

  • Энтузиаст
  • ****
  • Сообщений: 158
  • Reputation Power: 0
  • AL has no influence.
    • Просмотр профиля
    • http://o-studio.com
Re: Меняться самому, или менять окружение
« Ответ #14 : 06 РТУгбвР 2002, 20:49:10 »
Цитата: "психоаналитик"

Это была шутка :). Другого человека очень трудно переделать. Но в ряде случаев имеется возможность несколько изменить его поведение. И это удается гораздо легче, если делать это с приятием и любовью.


В каждой шутке есть доля ...шутки ;)

Ведь речь идет не о том, легко или трудно переделать другого человека или изменить его поведение, а о самом принципе: меняться самому, или менять окружение

Было бы интересно услышать Ваше отношение к этой дилеме...

P.S.
Для простоты мы рассматриваем идеальный вариант: или-или. Понятно, что в реальной жизни мы и меняем окружение и меняемся сами, но нас интересует в данный момент вопрос предпочтения одного другому.
с уважением,
AL

топин

  • Искатель
  • *
  • Сообщений: 6
  • Reputation Power: 0
  • топин has no influence.
    • Просмотр профиля
Меняться самому, или менять окружение
« Ответ #13 : 06 РТУгбвР 2002, 13:54:40 »
Al писал:
Цитировать
поэтому можно и нужно совершенствовать себя, а не переделывать жену/мужа, друга/подругу и т.д. и т.п.


Согласен.

Цитировать
даже в том, какой способ описывать мир мы выбираем, заложен уже определенный паттерн нашего поведения  


Согласен. Способ описания мира демонстрирует какие паттерны поведения мы имеем в своем арсенале.

Цитировать
стакан наполовину пуст, или наполовину полон?
пол-жизни прожито, или впереди еще пол-жизни?


Стакан наполовину пуст, а впереди еще пол-жизни.   :(

 :)

С уважением. топин

психоаналитик

  • Подвижник
  • ***
  • Сообщений: 78
  • Reputation Power: 0
  • психоаналитик has no influence.
    • Просмотр профиля
Re: Меняться самому, или менять окружение
« Ответ #12 : 05 РТУгбвР 2002, 23:33:38 »
Цитата: "AL"
Цитата: "психоаналитик"
Разница в том, что ребенка легче переделать, чем мужа :)


а нужно ли переделывать мужа, друга, подчиненного?..


это ведь один из фундаментальных вопросов:
Меняться самому, или менять окружение  :?:


Это была шутка :). Другого человека очень трудно переделать. Но в ряде случаев имеется возможность несколько изменить его поведение. И это удается гораздо легче, если делать это с приятием и любовью.

Tags:
 

Персидский суфизм | Антология суфийской поэзии | Энциклопедия духовной культуры | Галерея "Страна Востока"
Издательство "Риэлетивеб" | Джалал ад-Дин Руми | Музыка в суфизме | Идрис Шах | Суфийская игра | Клуб Айкидо на Капитанской

Rambler's Top100 Rambler's Top100