Loading
Портал суфизм.ру | Что такое суфизм? | Суфийский орден Ниматуллахи | Правила поведения на форуме | В помощь начинающим
Четвертый путь | Карта сайтов | Журнал "Суфий" | Контакты | Архив электронного журнала | Архив форума
Отправлено: училка от 03 РТУгбвР 2002, 13:25:29
-Почему он не слушается (грубит, плохо учится)?
-Можно ли исправить отношения, если они совсем зашли в тупик?
Практика воспитания изобилует подобными вопросами. Может ли психология помочь в решении этих <извечных> проблем?
Основу мировой практики психологической помощи детям и их родителям составляет сегодня гуманистический подход. Он противостоит авторитарному стилю воспитания, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан, прежде всего, на партнерских отношениях с ребенком, понимании и уважении его нужд и потребностей, а также знании закономерностей его физического и психического развития. Это главное условие для формирования здоровой, полноценной и гармонически развитой личности.
Давно известна закономерность, что чаще всего трудности во взаимоотношениях со своими детьми имеют те люди, которые сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Эта модель взаимоотношений запечатлевается в психике ребенка и переходит из поколения в поколение: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.
<Со мной никто не возился, и ничего, вырос>, - говорит один папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным, не умеет заниматься со своим сыном, установить с ним теплые, дружеские отношения. Но часто бывает и так, что, теоретически осознав <правильные> методы, родители все равно испытывают трудности на практике. Они пытаются вести себя по-новому, но быстро <срываются>, теряют уверенность в своих силах, винят себя, а то и выливают раздражение на детей.
Так как же избежать подобных ошибок? Как сделать процесс воспитания и общения приятным и радостным для всех, чтобы ребенок, повзрослев с теплом и благодарностью вспоминал свое детство и годы, проведенные в родительской семье? Предлагаемые ниже практические рекомендации, которые я буду помещать на этом форуме примерно раз в неделю, в легкой и доступной форме помогут в овладении этой сложной, но великой наукой быть родителем. Они также будут полезны и всем тем, кто хочет научиться лучше понимать себя и других, уметь слушать и слышать, а также легко и эффективно общаться. Может быть, какие-то вещи вам покажутся уже знакомыми, вы о них уже слышали или читали, а что-то окажется новым и непривычным: небольшие домашние задания помогут вам закрепить полученные навыки или проверить на сколько хорошо вы ими владеете.
Желаю удачи.
Отправлено: училка от 03 РТУгбвР 2002, 14:23:15
Существует один общий принцип, без которого любые попытки наладить хорошие отношения с ребенком оказываются безуспешными. Это принцип называется безусловное принятие.
Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Нередко можно слышать от родителей: <Если будешь хорошим мальчиком (девочкой), то и я:> Или: <Не жди от меня ничего хорошего, пока не перестанешь: (лениться, драться, грубить), не начнешь (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)>
Приглядимся: в этих фразах преобладает условное, оценочное отношение. Ребенку сообщают, что его будут любить <только если:> Причина этого кроется в распространенном убеждении, что награда и наказание - главные воспитательные средства, безотказные рычаги, нажав на которые можно легко и просто управлять человеком. Но вот интересно, что чем больше его ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? Потому, что воспитание - это вовсе не дрессура. И родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Удовлетворение потребности в любви, принадлежности и нужности другому человеку - необходимое условие для нормального психического развития ребенка. Ласковый взгляд, прикосновение, слова: <Я рад(а) тебя видеть>, <Я люблю, когда ты дома>, <Как хорошо, что ты у нас есть:> сообщают ребенку, что он нужен, дорог, любим просто фактом своего существования. Эти знаки безусловного принятия нужны ему, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, формируя его психику более устойчивой и уравновешенной, развивая тем самым и его способность любить и отдавать.
Но чем чаще родители раздражаются на ребенка, дергают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: <Меня не любят>. Доводы родителей типа: <Я же о тебе забочусь>, <Ради твоей же пользы> дети не слышат. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: <Меня не любят, не принимают>. И все это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, <не таким>, несчастливым.
Возникает вопрос: <если я принимаю ребенка, то значит ли это, что я никогда не должна на него сердиться?> Нет, не значит. Скрывать и копить свои негативные чувства не следует, но выражать их нужно особым образом (об этом позже), а сейчас хочу обратить внимание вот на что:
Можно выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или <непозволительными> они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.
И все-таки какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это? Главная - это настрой на <воспитание>. <Как же я буду обнимать его, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом все остальное. Иначе я его испорчу>. И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний и требований. А сын начинает реагировать отговорками, оттягиванием, а то и открытым сопротивлением, если приготовление уроков является старой проблемой. Так резонные <педагогические соображения> родителей втягивают их в порочный круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения и частых конфликтов.
Так в чем же заключается ошибка? В том, что дисциплина не до, а после установления добрых отношений и только на базе них. О том, что для этого нужно делать - в следующий раз. А сейчас хочется сказать еще вот о чем. Существуют и другие причины возможного эмоционального неприятия ребенка или даже отталкивания его. Часто родители не подозревают об этом, или стараются заглушить в себе этот внутренний голос.
Например, ждали мальчика, родилась девочка. Или ребенок оказался незапланированным, мешающим пожить <в свое удовольствие>. Либо он оказывается вовлеченным в нарушенные супружеские отношения, например, похож на отца, с кем мать давно в разводе, или на кого-то из его родственников, и некоторые его жесты, выражение лица вызывает в ней глухую неприязнь. Также скрытая причина <воспитательного настроя> родителей, может скрывать в себе компенсацию своих жизненных неудач, неосуществившихся планов. В таких случаях родителям необходимо задуматься и постараться прийти к осознанию возможных внутренних причин своего недовольства ребенком. Это поможет прояснить ситуацию и сделать первые шаги в установлении по-настоящему теплых, глубоких взаимоотношений.
На этом, наверное, пока все. А сейчас я хочу предложить вам следующее домашнее задание.
Задание первое:
Посмотрите, на сколько Вам удается принимать своего ребенка. Для этого в течение нескольких дней постарайтесь подсчитать, сколько раз Вы к нему обратились с положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у Вас не все благополучно.
Задание второе:
Закройте на минуту глаза и представьте, что Вы встречаете своего лучшего друга (подругу). Как Вы показываете, что рады ему, что он Вам дорог и близок? А теперь представьте, что это Ваш собственный ребенок: вот он приходит домой со школы, и Вы показываете ему, что рады его видеть. Представили? Теперь Вам будет легче делать это на самом деле. И не бойтесь <испортить> его, это совершенно немыслимо.
Задание третье:
Обнимайте Вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утренние приветствия и поцелуй на ночь не считаются).
Не плохо это делать и по отношению к другим членам семьи.
Задание четвертое:
Выполняя предыдущие задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.
Желаю удачи.
Продолжение следует.
Отправлено: Б.Горячка от 05 РТУгбвР 2002, 09:01:57
С точки зрения теории, насколько эффективным считается (если счаитется) соблюдение таких же правил в общении с другими членами семьи - взрослыми?
Как мне показалось - все то же самое должно срабатывать не только с детьми.
Есть ли принципиальная разница?
Например, при не очень благоприятной обстановке в семье в ответ на спонтанный поцелуй можно получить в ухо и т.п. :lol:
отмечу - меня интересует сугубо теоретическая сторона вопроса, ведь должна же быть теория практической психологии.
Спасибо!
Отправлено: училка от 05 РТУгбвР 2002, 15:51:26
Что касается гуманистического подхода, то любить, принимать, уважать можно, безусловно, и детей, и взрослых :) Однако эти принципы начинают "работать" тогда, когда они проникают в сущность, т.е. используются не только спонтанно.
Не все, конечно, так легко и просто, но в любом случае, если и существуют какие-то проблемы, то их нужно не копить, а пытаться разрешать. И в этом едины представители всех направлений :)
Отправлено: Б.Горячка от 05 РТУгбвР 2002, 16:01:20
Цитата: "училка"
Что касается гуманистического подхода, то любить, принимать, уважать можно, безусловно, и детей и взрослых. Однако эти принципы начинают "работать" тогда, когда они проникают в сущность, т.е. используются не только спонтанно.
То есть, ребенка легче "залюбить", потому что у него еще не сформирована до конца личность - меньше слоев ложных представлений, оснований для подозрений в неискренности и т.п.?
Но ведь логично предположить, что эта самая сформированная личность как раз поможет взрослому сделать усилие и пойти на встречу в трудной ситуации.
Только, пожалуйста, не подумай, что я придираюсь. Я просто не понимаю, почему такой способ рассматривается именно в приложении к ребенку - разве что с заделом на будущее, когда из счастливых деток вырастают более или менее сносные взрослые?
Отправлено: психоаналитик от 05 РТУгбвР 2002, 17:10:39
Цитата: "Б.Горячка"
насколько эффективным считается (если счаитется) соблюдение таких же правил в общении с другими членами семьи - взрослыми?
Как мне показалось - все то же самое должно срабатывать не только с детьми.
Совершенно верно. Со взрослыми, в семейной жизни, подход должен быть похожим. Один из важнейших элементов нормальной семейной жизни - знание и уважение. Имеется в виду, что ваш муж/жена могут быть (и скорее всего будут) во многом отличны от вас, у них могут быть свои особенности характера, увлечения, хобби, свои знакомые, свои политические взгляды и т.п. И в этой ситуации очень важно, во-первых, как следует изучить эти особенности и постараться их понять, а, во-вторых, даже если понять не получается, научиться уважать его таким, какой он есть.
Разница в том, что ребенка легче переделать, чем мужа :)
Отправлено: AL от 05 РТУгбвР 2002, 17:25:03
Цитата: "психоаналитик"
Разница в том, что ребенка легче переделать, чем мужа :)
а нужно ли переделывать мужа, друга, подчиненного?..
это ведь один из фундаментальных вопросов:
Меняться самому, или менять окружение :?:
Отправлено: Б.Горячка от 05 РТУгбвР 2002, 17:46:42
Но "переделывать ребенка" как-то смущает, противоречит теме - Безусловное принятие.
Если идти дедуктивным путем - у нас есть метод общения и мы предполагаем, что применительно к ребенку он также будет работать. Либо наоборот - этот метод появился именно в приложении к детям, возможно, со взрослыми он тоже действеннен.
Я сторонник первого. Как мне показалось из постинга училки - или, возможно, просто случайно акценты так расставились - что ей ближе второе.
Хочется знать, что думает наука и каким путем шла она.
Отправлено: топин от 05 РТУгбвР 2002, 17:55:09
Цитировать
а нужно ли переделывать мужа... ?..
Сократ говорил, что "переделывая" свою жену - ты делаешь её приятнее, а "переделывая" себя - совершенствуешься сам. И своей собственной жизнью подтвердил, что мужа можно и нужно переделывать. :)
Отправлено: AL от 05 РТУгбвР 2002, 18:30:52
Цитата: "топин"
Al писал:Цитироватьа нужно ли переделывать мужа... ?..
Сократ говорил, что "переделывая" свою жену - ты делаешь её приятнее, а "переделывая" себя - совершенствуешься сам. И своей собственной жизнью подтвердил, что мужа можно и нужно переделывать. :)
мужем (не в смысле мужчиной, конечно :)) он был только по отношению к своей жене, поэтому можно и нужно совершенствовать себя, а не переделывать жену/мужа, друга/подругу и т.д. и т.п.
даже в том, какой способ описывать мир мы выбираем, заложен уже определенный паттерн нашего поведения ;)
стакан наполовину пуст, или наполовину полон?
пол-жизни прожито, или впереди еще пол-жизни?
Отправлено: училка от 05 РТУгбвР 2002, 18:36:02
Цитировать
С точки зрения теории, насколько эффективным считается (если считается) соблюдение таких же правил в общении с другими членами семьи - взрослыми?
Как мне показалось - все то же самое должно срабатывать не только с детьми.
Есть ли принципиальная разница?
Например, при не очень благоприятной обстановке в семье в ответ на спонтанный поцелуй можно получить в ухо и т.п.
училка писал(а):
Цитировать
Что касается гуманистического подхода, то любить, принимать, уважать можно, безусловно, и детей и взрослых. Однако эти принципы начинают "работать" тогда, когда они проникают в сущность, т.е. используются не только спонтанно.
Я как раз и имела ввиду, что спонтанного поцелуя бывает не достаточно для улучшения конфликтных ситуаций в семье. Гораздо меньше шансов "получить в ухо", если любовь и безусловное принятие станут неотъемлемой частью сущности того, кто первым заинтересован в налаживании взаимоотношений. Это достигается духовными практиками, например :) В разумной степени помогает и самоанализ (когда это не переходит в навязчивую рефлексию). Тогда эти принципы будут использоваться не спонтанно, а постоянно: и к детям, и к взрослым; появятся и первые результаты. А как иначе? И мне, вообще, кажется, что мы говорим об одном :)
Цитировать
Только, пожалуйста, не подумай, что я придираюсь.
Что ты... твой неподдельный интерес мне даже приятен :)
В ближайшие дни заходи еще, просим. Будет, конечно, больше о детях, но я уверена - пригодится :)
Отправлено: психоаналитик от 05 РТУгбвР 2002, 23:33:38
Цитата: "AL"
Цитата: "психоаналитик"Разница в том, что ребенка легче переделать, чем мужа :)
а нужно ли переделывать мужа, друга, подчиненного?..
это ведь один из фундаментальных вопросов:
Меняться самому, или менять окружение :?:
Это была шутка :). Другого человека очень трудно переделать. Но в ряде случаев имеется возможность несколько изменить его поведение. И это удается гораздо легче, если делать это с приятием и любовью.
Отправлено: топин от 06 РТУгбвР 2002, 13:54:40
Цитировать
поэтому можно и нужно совершенствовать себя, а не переделывать жену/мужа, друга/подругу и т.д. и т.п.
Согласен.
Цитировать
даже в том, какой способ описывать мир мы выбираем, заложен уже определенный паттерн нашего поведения
Согласен. Способ описания мира демонстрирует какие паттерны поведения мы имеем в своем арсенале.
Цитировать
стакан наполовину пуст, или наполовину полон?
пол-жизни прожито, или впереди еще пол-жизни?
Стакан наполовину пуст, а впереди еще пол-жизни. :(
:)
С уважением. топин
Отправлено: AL от 06 РТУгбвР 2002, 20:49:10
Цитата: "психоаналитик"
Это была шутка :). Другого человека очень трудно переделать. Но в ряде случаев имеется возможность несколько изменить его поведение. И это удается гораздо легче, если делать это с приятием и любовью.
В каждой шутке есть доля ...шутки ;)
Ведь речь идет не о том, легко или трудно переделать другого человека или изменить его поведение, а о самом принципе: меняться самому, или менять окружение
Было бы интересно услышать Ваше отношение к этой дилеме...
P.S.
Для простоты мы рассматриваем идеальный вариант: или-или. Понятно, что в реальной жизни мы и меняем окружение и меняемся сами, но нас интересует в данный момент вопрос предпочтения одного другому.
Отправлено: AL от 06 РТУгбвР 2002, 20:58:51
Цитата: "топин"
Стакан наполовину пуст, а впереди еще пол-жизни.
просто крылатое выражение получилось,
спасибо :)
Отправлено: училка от 07 РТУгбвР 2002, 17:11:16
Легко следовать принципу уважения и принятия, о котором мы говорили выше, когда все идет хорошо, и ребенок спокоен. А когда он не слушается, делает <не то>, раздражает? Как быть в таких случаях? Давайте рассмотрим ситуацию, когда ваш ребенок чем-то занят, но делает, по вашему мнению не правильно, <не так>, с ошибками.
Вот малыш увлеченно вырезает и клеит кораблик. Но клей ложится не ровно, капает на стол, труба получилась кривая: Вы наблюдаете, но затем хотите вмешаться, научить, показать <как надо>. Но ребенок машет рукой: <Отойди, я сам>.
Или он готовит поздравительную открытку бабушке. Рисует, пишет, раскрашивает. Вы довольны: но вот только подчерк кривой, да и ошибок много. Ну как не сказать, не исправить? Только почему-то он сразу расстраивается, скисает и не хочет писать дальше.
Почему же ребенок так реагирует на родительские замечания? Обижается, грустнеет или, наоборот, бунтует: <Раз так, не буду вовсе!> Все дети разные, и реакции у них разные, но все они говорят об одном: то, что нам кажется легким, простым и очевидным, для них это только первые шаги. Вспомним себя, как долго и у нас не получалось ровно написать букву, научиться быстро читать или ловко забить гвоздь. Зачем же мы сейчас навязываем эту <простоту> ребенку? Нам же не придет в голову поучать пятимесячного младенца, как играть в погремушки: <Криво ударил! Посмотри как я!> Также неуместны и нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания тому, кто только учится что-то делать сам.
Ребенок старается. Не мешайте ему, если он не просит вашей помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: <С тобой все в порядке! И ты, конечно, справишься!>
А как же тогда научить, если не указывать на ошибки? Конечно, знание ошибок нужно, а порой даже необходимо, но указывать на них нужно с особой осторожностью. Не стоит замечать все ошибки, а если вы и хотите на что-то обратить внимание, то лучше сделать это в более спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок особенно увлечен делом. И любые критические замечания всегда нужно делать на фоне общего одобрения.
Но, занимаясь каким-либо делом, ребенок не только учится. Общий итог от любых занятий может состоять из нескольких частных результатов:
- Первый, самый очевидный результат (который виден сразу) - это те знания, умения, навыки, которые он освоит: научится завязывать шнурки; выучит большое стихотворение:
- Второй, менее очевидный результат - это тренировка общей способности учиться: развитие таких качеств, как усидчивость, аккуратность, терпение, прилежание.
- Третий результат - это эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.
- И, наконец, четвертый - это след от ваших с ним взаимоотношений, если вы принимали участие в занятиях. Он может быть также положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (пополнилось количество взаимных упреков).
<Хотелось бы мне похвалить своего ребенка, да никаких особых достижений у него нет>, - замечает папа. Но поощрять можно и нужно все стороны деятельности ребенка. Особое внимание необходимо уделять похвале за совершенное им усилие. Но родители часто нацелены на достижение ребенком внешнего результата: выучился? научился? Но часто гораздо большее значение имеют его старания, ощущения радости от собственной деятельности. Не критикуйте, не исправляйте его, проявите искренний интерес к его деятельности, и вы почувствуете, как увеличится между вами взаимная любовь и принятие, так необходимые вам обоим.
Но и здесь существует один момент, на который хочется обратить внимание. Внешним вознаграждением или похвалой важно не затормозить переживание той внутренней радости, которую испытывает ребенок от проделанной работы. Родительское поощрение должно подкреплять, усиливать внутреннее удовлетворение ребенка, но не замещать его. Особенно часто это прослеживается, когда поощрение или награда носит характер подкупа: хорошо учишься - получай подарок. Так у детей формируются представления о том, что всякое усилие - дело очень неприятное. И родители сами как бы затушевывают в глазах детей радость от хорошо выполняемого дела или смещают оценку той или иной работы к ее результату.
Ребенок что-то делает сам, и делает это с удовольствием:оставим его в покое и не будем ему мешать. Иное дело, если он натолкнулся на серьезную трудность и не может справиться сам. Что делать в таких случаях? Как правильно помогать, не заглушая его естественную активность? Об этом - в следующий раз.
А сейчас в качестве домашнего задания хочу предложить следующее:
- представьте себе круг дел (можно даже составить список), с которыми ребенок может справиться сам, хоть и не всегда на ваш взгляд совершенно;
- выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их исполнение;
- запомните две-три ошибки, которые вам показались особенно досадными, найдите спокойное время и подходящий тон, чтобы поговорить о них;
- в конце одобрите старания ребенка, несмотря на результат.
Желаю удачи.
Продолжение следует.
Отправлено: психоаналитик от 08 РТУгбвР 2002, 14:24:45
Цитата: "AL"
Ведь речь идет не о том, легко или трудно переделать другого человека или изменить его поведение, а о самом принципе: меняться самому, или менять окружение
Для простоты мы рассматриваем идеальный вариант: или-или. Понятно, что в реальной жизни мы и меняем окружение и меняемся сами, но нас интересует в данный момент вопрос предпочтения одного другому.
Уважаемый Al!
Вы задали очень интересный вопрос. Давайте попробуем вместе поразмышлять над его решением.
Прежде всего, видимо, будет всё же неправильно ставить жесткую альтернативу "либо-либо". Истина, как обычно, находится где-то посередине. Уход в крайности чреват дисгармонией, проблемами в общении. Если мы будем пытаться изменить другого человека, вылепить его "по собственному образу и подобию", то ничего путного из этого не выйдет. Человек неизбежно воспримет это как попытку насильно навязать ему несвойственные для него взгляды и образ поведения. А на насилие обычно следует вполне естественная реакция - сопротивление. В итоге - конфликт, ссора. С другой стороны, если мы решим полностью подстроиться под взгляды другого человека, то постепенно утратим самоуважение. И, что самое интересное, уважение того самого человека, которому пытаемся во всем угождать. Он быстро почувствует, что перед ним - ничтожество, раб, зависимый от него, готовый предать ради него свои собственные интересы, свое "я". А как можно уважать ничтожество?
В итоге мы приходим к выводу, что семейная жизнь (да и вообще общение) - это в сущности путь взаимных компромиссов. У мужа/жены есть неотъемлемые права: иметь свои интересы, хобби, увлечения, общаться с теми людьми, которые ему/ей интересны, любить определенную еду, и т.п. Отказываться от своих друзей или интересов только потому, что это не нравится жене или мужу ни в коем случае нельзя! Мы имеем полное право оставаться самими собою! Только тогда нас будет за что уважать. И это уже проблема мужа или жены - принять нас такими, какие мы есть. Это уже компромисс, стремление понять, терпимость. И, разумеется, это взаимный процесс! Мы сами точно так же должны полностью уважать права своей "второй половины" и не требовать невозможного.
Точно так же мы имеем право требовать к себе уважительного отношения. Если на нас кричат, и нам это не нравится, мы имеем право пресекать это с самого начала. Любовь и гуманизм не означают вседозволенности! Вот о чем следует всегда помнить. Здесь очень многое зависит от доверия, стремления двигаться навстречу друг другу, умения вставать на сторону другого человека и видеть ситуацию его глазами. А это уже, как видете, работа над собой. Изменение собственных привычных паттернов поведения, деструктивных, авторитарных - всё это то, что может и должно быть сделано нами для создания подлинно гармоничных отношений.
Об этом пишет уважаемая "училка" (не удобно использовать такой пренебрежительный ник, но ничего не поделаешь). Речь пока идет о воспитании маленьких детей, но эти принципы прекрасно работают и в отношениях со взрослыми.
С уважением,
Отправлено: akella от 08 РТУгбвР 2002, 21:41:16
Цитировать
психоаналитик писал(а):
С другой стороны, если мы решим полностью подстроиться под взгляды другого человека, то постепенно утратим самоуважение.
Спорное утверждение. Выскажу свою точку зрения. Полагаю, что самоуважение (если оно уже есть) нельзя потерять, подстраиваясь и уступая.
Можно потерять некое мнимое самоуважение, которое зависит от того, насколько хорошо со мной (моим я, моим эго) "обходятся". "Мнимое" - потому что на самом деле это не самоуважение, а причуда эго, которое тешит себя мыслями о самоуважении.
Настоящее самоуважение не зависит от степени подстраивания.
Человек осознанно подстраивается и уступает (даже очень сильно), понимая цель, зачем ему это нужно. Само по себе это не ведет к утрате самоуважения.
Цитировать
В итоге мы приходим к выводу, что семейная жизнь (да и вообще общение) - это в сущности путь взаимных компромиссов.
:!: Согласна!
Брак - это игра в поддавки. Выигрывает тот, кто больше отдает. :D
Цитировать
Мы имеем полное право оставаться самими собою! Только тогда нас будет за что уважать.
Снова аналогично. Я полагаю, уважать себя нужно не за что-то. А просто по факту собственного существования.
К сожалению, многие испытывают самоуважение только за что-то. За наличие хорошей работы, жены, детей. Иллюзорность такого самоуважения легко почувствовать, когда человек теряет работу, от него уходит жена, а дети вылетают из гнезда.
Истинное самоуважение лежит глубже. На уровне приятия себя таким, какой есть, что бы ни случилось. Такое самоуважение закладывается в детстве методом безусловного приятия, о котором сейчас пишет училка. Ребенок привыкает к мысли-чувству, что он достоин уважения и хорошего отношения просто потому, что он есть. А не потому, что он получает хорошие отметки и помогает по хозяйству. Ценность этого наличия этого понимания у воспитателя трудно переоценить.
Интересно поговорить, как почувствовать, ощутить такое глубинное самоуважение уже взрослому человеку, которому в детстве не повезло с безусловным приятием? И он по привычке ищет самоуважение за что-то. И страдает, если приходится чересчур, по его мнению, подстраиваться. Если будет желание, можем завести отдельный топик на эту тему - здесь, в детском топике, не совсем удобно.
Цитировать
И это уже проблема мужа или жены - принять нас такими, какие мы есть.
:!: :!: :!:
Отправлено: akella от 08 РТУгбвР 2002, 21:50:28
Отправлено: училка от 09 РТУгбвР 2002, 02:25:10
Цитировать
Интересно поговорить, как почувствовать, ощутить такое глубинное самоуважение уже взрослому человеку, которому в детстве не повезло с безусловным приятием?
Вы правы, впечатления детства оказывают большое влияние на жизнь человека. Мы не раз возвращаемся в своих воспоминаниях к переживаниям детских лет. Эмоции детства, особенно связанные с отношениями с родителями, безусловно, обладают не малой моделирующей силой, но все-таки эта роль не так фатальна. Не стоит думать об абсолютной предопределенности последующей жизни человека только влиянием родителей, об этом свидетельствуют и современные психологические исследования. Да и в народе говорят, что"человек сам кузнец своего счастья" :)
akella писал(а)
Цитировать
Кстати, училка, это вы не Гиппенрейтер цитируете? Что-то очень знакомое... Помню, год назад читала ее книгу "Общаться с ребенком, как?". Очень меня впечатлило. Хорошая книга. Просто и доступно о сложнейшем в воспитании.
Можно почитать еще книги В. Сатир "Вы и Ваша семья"- тоже написана просто и увлекательно; А.С.Спиваковской "Психотерапия: игра, детство, семья"; много интересных упражнений есть у Фопеля. По возрастной психологии хорошие книги есть у В.С.Мухиной.
Отправлено: Б.Горячка от 09 РТУгбвР 2002, 09:24:17
Цитата: "психоаналитик"
Цитата: "AL"
Точно так же мы имеем право требовать к себе уважительного отношения. Если на нас кричат, и нам это не нравится, мы имеем право пресекать это с самого начала. эти принципы прекрасно работают и в отношениях со взрослыми.
Хочется высказать пожелание. Уважаемый психоаналитик, не могу отделаться от ощущения, что к психоанализу Вы имеете опосредованное отношение или тщательно скрываете свою принадлежность к этой профессии :oops: Не сочтите за наезд, но уж больно общо и хладнокровно изъясняетесь, как будто это не дело всей Вашей жизни :wink:, а ведь тут такие интересные вещи.
У меня предложение. Хотя Вы и акцентировали в обсуждении другой темы, что форум носит прикладной характер, может быть, немножко добавим глубины и серьезности? Определений и терминов? Ведь практическая психология - это то, чем приходится заниматься каждому мало-мальски вменяемому человеку, который существует в социуме. Поэтому - можно сказать, что у каждого есть определенный опыт и Ваши слова, которые я привела в качестве цитаты, особой пользы не принесут, а вот ее-то, голубушку, и хочется поиметь в этом замечательном форуме.
Если Вы не согласны, я обещаю постараться и не лезть с замечаниями :wink:
Спасибо.
Отправлено: Б.Горячка от 09 РТУгбвР 2002, 09:28:48
Отправлено: психоаналитик от 09 РТУгбвР 2002, 15:34:18
Не могу отделаться от ощущения, что к Белой Горячке Вы имеете весьма опосредованное отношение или тщательно скрываете свою принадлежность к этому психическому состоянию. Не сочтите за наезд, но уж больно здраво и трезво изъясняетесь, как будто это не дело всей Вашей жизни. А где галлюцинации, где бред? :)
(Надеюсь, Вы меня поняли :)
А что касается специальной терминологии, то одно из важнейших правил общения гласит, что с каждым человеком нужно разговаривать на его языке.
Спасибо.
Отправлено: Б.Горячка от 09 РТУгбвР 2002, 15:36:14
Ладно, придется терпеть :oops:
Постараюсь больше не выступать :o
Отправлено: психоаналитик от 09 РТУгбвР 2002, 15:51:05
Цитата: "akella"
Я полагаю, уважать себя нужно не за что-то. А просто по факту собственного существования.
Уважаемая akella!
А что такое "собственное существование"? Что такое "я"? Из чего оно состоит? Что лежит в основе самосознания и самооценки?
Вообще я планировал предложить эту тему несколько позже, в сентябре, но если есть желание, можно поговорить об этом сейчас. К сожалению, я в настоящее время очень занят и не обещаю быстрых ответов.
С уважением,
Отправлено: училка от 09 РТУгбвР 2002, 18:33:22
Цитата: "Б.Горячка"
Эх...
Не грусти... Зачем тебе "термины"? Разве в них покой и равновесие? Посмотри, сколько людей ими ловко жонглируют, а в душе неуверенность и скука.
"Все гениальное просто", и о всех великих истинах можно говорить простыми словами. Если что-то волнует и хочется обсудить, начинай новую тему, люди подтянутся. Но не забывай заглядывать и сюда :)
Отправлено: училка от 16 РТУгбвР 2002, 13:03:38
В прошлый раз мы говорили о том, что не надо мешать ребенку, когда он с интересом чем-то занят. Что вмешиваясь, советуя, критикуя родители подчас отбивают у детей охоту учиться чему-то новому, подавляют их любознательность и активность.
Совсем иное дело, когда ребенок натолкнулся на серьезную трудность и не может справиться сам, когда ему сложно, и он просит вашей помощи. Как быть тогда? Конечно же, здесь необходимо ваше внимание. Но, к сожалению, многие родители часто поступают наоборот. <Ты что совсем маленький?>, <разбирайся сам>, <так ничему не научишься>. Реагируя подобным образом, родители хотят привить так детям самостоятельность и трудолюбие. Но порой за этими <воспитательными методами> и <лучшими побуждениями> скрывается просто отсутствие интереса и нежелание заниматься с собственным ребенком. Такая отстраненная позиция опасна во многих отношениях, но прежде всего она вырабатывает у ребенка ощущение собственной ненужности и бессилие перед трудностями.
Поэтому, если он жалуется, что ему тяжело, у него <совсем не выходит>, если он нуждается в вас и просит вашей помощи, то ему обязательно нужно помочь.
Как сложно порой бывает приучить ребенка убирать за собой игрушки или выполнять другие обязанности по дому. Часто, жалуясь на подобные вещи, родители не учитывают тот факт, что многим детям бывает еще трудно организовать себя. Побудьте вместе с ним, посидите рядом, когда он собирает портфель или складывает свою одежду. Может ему просто нужно ваше участие и моральная поддержка?
И больше доверяйте собственным детям. Они способны интуитивно чувствовать то, в чем нуждаются в данный момент, что хорошо, а что плохо для их развития. И если ребенок просит вас вместе поиграть, почитать, повозиться или просто взять его куда-то с собой, старайтесь как можно чаще говорить ему: <Да!>
Вот мать пятилетней девочки моет посуду. Дочка подбегает:
- Мама, я тоже хочу мыть.
- Ты еще маленькая, не умеешь.
- Ну, пожа-а-луйта, ма-а-мочка:
- Ну, нет же! Разобьешь чашку: иди, не мешай.
Через несколько лет эта мама будет жаловаться, что ее дочь не заставишь помогать по дому, сходить в магазин. Почему же так происходит? То, что с удовольствием будет делать дошкольник или ребенок младшего школьного возраста, может стать такой проблемой для старшеклассника? Дело в том, что в развитии ребенка существуют особые сензитивные периоды, т.е. периоды повышенной чувствительности, восприимчивости для развития тех или иных функций. И если эти моменты упускаются родителями, им некогда или неохота, то позднее бывает намного сложнее сформировать у ребенка необходимые навыки.
Так как же правильно помочь ребенку освоить новое дело? Не приучат ли его постоянные занятия <вместе> во всем ожидать помощи родителей? Детские психологи хорошо иллюстрируют это следующим примером.
Многим из вас, наверное, довелось учить ребенка кататься на велосипеде. На первом этапе, крепко схватив одной рукой руль, а другой седло, вы везете велосипед, а ребенок лишь неумело пытается крутить педали. Сначала велосипед заваливается в стороны, и вам составляет большого труда удерживать его в вертикальном положении. Однако через некоторое время вы обнаруживаете, что ребенок начал сам выправлять руль, и тогда вы понемногу ослабляете свою руку. Еще через некоторое время вам уже можно совсем оставить руль и бежать сзади, лишь придерживая седло. Наконец вы чувствуете, что можно дать ребенку самостоятельно проехать несколько метров, но вы все равно бежите рядом, готовясь подхватить его в любую минуту. И вот настает такой момент, когда он уверенно едет сам!
Если присмотреться к любому новому делу, которое дети осваивают с вашей помощью, то многое окажется похожим. Но будьте осторожны, не перекладывайте слишком рано свою часть на ребенка. В нашем примере это равносильно тому, чтобы уже через пять минут бросить и руль, и седло. Неизбежное в таких случаях падение может привести к тому, что у ребенка может вообще пропасть желание садиться на велосипед. Второй момент - наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя, такое занудливое руководство в любой совместном деле. Дети активны по своей природе, и постоянно стремятся взять на себя то, что делаете вы. И эту естественную активность, стремление осваивать все новые <территории> нужно бережно охранять и суметь во время <отпустить руль>.
И еще хочется сказать вот о чем. Некоторые родители часто жалуются, что у них не хватает времени на занятия с детьми. Однако количество времени, проведенное с ребенком, само по себе не влияет на эффективность воспитания. Не время ограничивает родительскую любовь. Многие семьи живут в состоянии непрерывной суеты, торопливости: успеть! еще успеть! Подобное состояние взрослых окрашивает и их общение с детьми. В семье, где царит атмосфера постоянной спешки, дети ежедневно слышат: <Давай скорее>, <быстро ешь>, <поторопись>, <не застывай>, <опаздываем>. За этим хроническим напряжением скрывается негативное отношение к собственной жизни. Человек бежит от себя, живет прошлым или будущим, отвергая тем самым свою реальную жизнь.
Или бывает, что мы торопим детей, потому что нам хочется, чтобы они поскорее выросли. <Ох, скорее бы он научился сидеть, ходить, говорить, читать:> Ну, конечно же, все это будет, но не отвергайте жизнь сегодняшнюю! Не соблазняйтесь своими воспоминаниями или мечтами. Каждое мгновение вашей жизни несет в себе бесконечность возможностей. Ваш малыш вырастет и уже ни когда не будет таким маленьким и беззащитным. Дайте же ему уже сегодня всю теплоту вашей родительской любви и внимания, на которую вы способны.
На этом, наверное, пока все. А дома попробуйте сделать следующее:
- Выберите какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка, и предложите ему: <Давай вместе!> Посмотрите на его реакцию. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие, но не делайте слишком рано или слишком резко. Обязательно отметьте первые, даже самые небольшие самостоятельные успехи ребенка, поздравьте его (а заодно и себя!)
- Выберите пару новых дел, которые вы хотели, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте его и себя.
- Обязательно в течение дня или вечером поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проведенное вместе с вами, было для него положительно окрашено.
Желаю удачи.
Продолжение следует.
Отправлено: училка от 28 РТУгбвР 2002, 12:44:38
Родительская любовь - поистине жизненно необходимая потребность каждого маленького человека. Но говоря о любви и внимании к своему ребенку, у родителей на практике часто возникает вопрос: а что же делать нам с нашими собственными чувствами и переживаниями, когда мы устали, рассержены или волнуемся за него? Нужно ли сказать об этом ребенку, и если да, то как это сделать?
Вот, подходя к дому, вы встречаете на улице собственного сына: лицо и руки измазаны, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Вам неприятен его вид, и вы тут же хотите сделать ему замечание.
Или у вас в утра болит голова, а дочь опять включила магнитофон <на полную катушку>.
Что же делать в подобных случаях? Безусловно, если поведение вашего ребенка вызывает у вас негативные эмоции, сказать ему об этом надо. Но, общаясь ребенком в таких ситуациях, психологи рекомендуют говорить от первого лица, т.е. о себе, о своих чувствах и переживаниях, а не о нем и его поведении.
Например:
<Меня расстраивает неаккуратный и растрепанный вид у детей>.
<Мне сейчас очень не приятна громкая музыка>.
Эти предложения содержат в себе личные местоимения: мне, меня. И поэтому такие высказывания называются <Я-сообщения>.
Но кто-нибудь из родителей мог бы сказать и иначе:
<Ну что у тебя за вид, посмотри, на кого ты похож>.
<Сколько можно тебе говорить, чтоб ты сделала потише?>
В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать <Ты-сообщениями>.
На первый взгляд разница между <Я-> и <Ты-сообщениями> невелика, более того, вторые для нас привычнее и <удобнее>. Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается или дерзит, ведь каждое <Ты-сообщение>, по сути, содержит выпад или обвинение против него.
- Когда ты, наконец, начнешь убирать свою комнату?
- Ну, хватит, пап. В конце концов, это моя комната.
- Как ты со мной разговариваешь?
- А что я такого сказал?
Используя <Я-сообщения> в разговоре с ребенком, а особенно в сложных, конфликтных ситуациях, родители имеют при этом целый ряд преимуществ.
- Оно позволяет выразить свои чувства в необидной для ребенка форме. Ведь фразы обвинения или осуждения провоцируют у него только ответную защиту и не играют никакой воспитательной роли.
- <Я-сообщения> дают возможность детям узнать ближе своих родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней <авторитета>, который стараемся поддержать во что бы то ни стало. Мы носим маску воспитателя и боимся ее потерять хотя бы на миг. Порой дети удивляются, узнав, что мама или папа могут вообще что-то чувствовать, это производит на них неизгладимое впечатление, а главное делает взрослого ближе, человечнее.
- Когда мы открыты в выражении своих чувств, дети становятся более открыты в выражении своих. Все это сокращает между нами дистанцию, увеличивает взаимопонимание и делает отношения более близкими и доверительными. Также это приучает ребенка, да и нас самих лучше разбираться в себе и в своих собственных переживаниях.
- Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. Удивительно, но тогда и они начинают учитывать наши просьбы и пожелания.
Но научиться общаться, используя <Я-сообщения> не просто, и на первых порах бывает трудно избежать ошибок. Одна их них состоит в том, что иногда родители, начиная фразу с <Я-сообщения> заканчивают ее <Ты-сообщением>. Например: <Мне грустно от того, что ты такая неряха>. Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова: <Мне грустно от того, что некоторые маленькие девочки садятся за стол, не помыв руки>.
Сейчас мы говорим о том, как выразить свои отрицательные переживания, когда они уже возникли. Но можно ли их как-то предотвратить? То есть уменьшить саму возможность появления таких чувств к ребенку? Безусловно, можно.
К примеру, если полуторагодовалый малыш интересуется розеткой, и вы беспокоитесь, чтобы он не сунул туда пальцы, то уговоры и запреты, а тем более ссоры с ребенком тут не помогут. Гораздо проще будет задвинуть розетку какой-нибудь мебелью или купить специальную пробку. Каждый может найти для себя и другие примеры, как отгородить себя и ребенка от излишних напряжений. Некоторые родители ставят временные заграждения на окна, убирают бьющиеся или острые предметы, чтобы ребенок мог свободно двигаться. Можно наклеить специальную бумагу на стены, чтобы он мог на них рисовать. Эти идеи очень просты, но сколько слез, разочарований и ненужных конфликтов они помогают избежать.
Одним словом, не стоит требовать от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого лучше посмотреть, что мы можем изменить в окружающей обстановке.
Также причины наших неоправданных волнений бывают связаны с нашими ожиданиями.
Двенадцатилетнему подростку родители поручают посидеть с пятилетними близнецами: <И чтобы в доме был мир и порядок!> - наказывают они. Возвратившись вечером из гостей, они видят разбросанные вещи, гору немытой посуды, близнецы передрались, а старший злой на всех и вся. Родители разочарованы: <Ничего нельзя тебе доверить>.
Другая мама, гуляя с трехлетним ребенком, встретила на улице двух своих подруг. Завязался долгий и оживленный разговор. Малыш сначала стоял спокойно и <радовал глаз>, но потом начал крутиться, капризничать и изнывать от скуки. Мама, то и дело отрываясь от интересной беседы, делала ему замечания, но все было напрасно.
Какой вывод напрашивается из всего этого? Чтобы избежать ненужных <проблем>, необходимо соизмерять собственные ожидания с возможностями ребенка. Это не означает, что мы не должны воспитывать в нем практический ум, ответственность, терпение и послушание, вовсе нет. Просто <поднимать планку> для ребенка нужно очень осторожно, а главное - это уметь следить за своими реакциями. Часто наше раздражение говорит нам о том, что терпения не хватает именно нам, и именно мы сначала должны научиться ждать, а не пытаться скорее достичь больших результатов.
Существует еще одна причина, которая придает родителям ненужные переживания. Это постоянная привычка присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. Как часто приходится слышать от детей (особенно подростков и более старшего возраста): <Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты только мешаешь!>.
За такими словами стоит потребность ребенка отделиться от родителей и в эмоциональном смысле, т.е. учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом нуждаются в нашем участии, но деликатном, ненавязчивом и лишенном излишней нервозности и суеты. Отпуская ребенка первый раз в самостоятельную поездку или компанию незнакомых сверстников, наше волнение оправдано, и мы, конечно, должны принять все зависящие от нас меры предосторожности. Но вместо предостережений и угроз, которые ребенок уже тысячу раз от нас слышал и пропускает мимо ушей, здесь незаменимы будут <Я-сообщения>. И зная о нашей любви и о нашем беспокойстве ему будет легче сделать выбор в реальном испытании и не поступить <назло>, совершая поспешный и необдуманный поступок.
В заключении, возвращаясь к <Я-сообщениям>, хочется сказать, что мы настолько привыкли думать о словах, которые надо сказать своему ребенку или другому близкому человеку, что совсем забываем о наших чувствах, которые порой не слышим или загоняем внутрь. В качестве домашнего задания хочется предложить понаблюдать за собой, за тем, что стоит у каждого из нас за привычными ответами и реакциями. Попытайтесь осознавать свои чувства и эмоции и доверять их вашим близким, говоря от первого лица.
Желаю удачи.
Продолжение следует.
Отправлено: училка от 10 бХЭвпСап 2002, 12:19:30
Нередко в практике детско-родительских отношений непослушание, упрямство и другие нарушения поведения детей становятся скорее правилом, чем исключением. "Трудными" бывают чаще всего подростки, но могут быть и дети любого возраста. И если отношения приносят больше огорчений и хлопот, чем радости или они совсем зашли в тупик самое главное здесь - не отчаиваться.
Непослушных детей, а тем более детей, "отбившихся от рук", принято обвинять во всех грехах, в них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом деле в число "трудных" часто попадают не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые дети. Они "сходят с рельсов" под влияние жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: "трудный" ребенок нуждается только в помощи, но не в критике и наказаниях.
Причина стойкого непослушания ребенка кроется в глубине его психики, и, как правило, не осознается ни ребенком, ни взрослым. Детские психологи выделили четыре основных причины подобного нарушения поведения у детей.
Одна из них - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое так необходимо для его нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ получить его: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих "дел" и сыплют замечания.: Нельзя сказать, что это очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем ни какое.
Полезно бывает иногда проанализировать, как и когда появляется подобное поведение у ребенка. В одной семье агрессивность, капризы возникали у ребенка только в присутствии мамы, в другой - ребенок начинал упрямиться только по вечерам, когда с работы возвращался отец. Здесь действует общий механизм, который вызывает многие формы неправильного поведения детей. Если ребенок меняется в присутствии определенного человека, значит это именно тот человек, на которого он бессознательно воздействует своим поведением. И именно в контактах с этим человеком малышу чего-то не хватает. Прежде всего, это, как мы говорили выше, внимание. С ним не занимаются, либо если и находят время, то делают это нехотя, в спешке, думая о чем-то другом. Такая ситуация подталкивает ребенка к более активным действиям, к тому, чтобы своим плохим поведением, упрямством, драчливостью привлечь внимание определенного взрослого.
Или наоборот, именно этот взрослый своим постоянным ограничивающим воздействием стал субъективно восприниматься ребенком как препятствие к приобретению самостоятельного опыта.
Отсюда вытекает следующая причина стойкого непослушания ребенка - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Упрямство, по словам К.Д.Ушинского, есть ни что иное, как искаженное стремление к свободе. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления, особенно, если общение с родителями сводится лишь к замечаниям, указаниям, критике с их стороны. Сталкиваясь с упрямством, своеволием, действием наперекор, родители должны понимать, что ребенок тем самым желает отстоять свое право на самостоятельность. В этом случае родителю следует умерить свой "воспитательный пыл", проследить за собственным поведением, сдерживать когда это необходимо, непосредственное желание помочь, вмешаться, предостеречь, уберечь. Здесь следует хорошо понять, что ребенок перестал быть младенцем и теперь для его самостоятельного полноценного развития следует увеличить дистанцию. Не ослабить любовь, внимание, ласку, а сделать так, чтобы выражение чувств не тормозило развитие ребенка!
И не важно, что действия ребенка, решения, которые он принимает сам порой бывают не самыми удачными. Если они не несут принципиальной угрозы его здоровью или здоровью и благополучию окружающих, не ограничивайте, а тем более не наказывайте его. Дайте ему возможность самому нести ответственность за свои действия. Вообще, естественное следствие неразумного поведения - считается одним из самых эффективных видов наказания, исходящих от самой жизни, и тем более ценной, так как винить ребенку в подобных случаях некого, кроме как самого себя. Баловался с острым предметом - и порезался, наспех выучил урок - получил плохую отметку, не захотел одеть шапку - простудился и не смог пойти на праздник. Такой опыт стоит подчас десятка словесных наставлений и угроз, к тому же мы все равно никогда не сможем подстраховать его на все случаи жизни.
Еще одной причиной отрицательного поведения ребенка бывает, к сожалению, желание отомстить. Дети часто бывают обижены на своих родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим, который не может или не хочет установить контакт с ребенком; либо родители постоянно ссорятся: Много бывает и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание:
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения в этом случае можно выразить так: "Вы мне сделали плохо - пусть и вам будет тоже плохо!.."
И, наконец, четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: "Зачем стараться, если все равно ничего не получиться?" "Пусть я плохой!", " И буду плохой!"
Таким образом, как мы видим, стремления "трудных" детей сводятся к выражению естественной потребности в любви и признании со стороны окружающих, и это вполне закономерно. Но их беда состоит в том, что они страдают от нереализации этих потребностей, а также от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют. Они не знают, как сделать это иначе, чем через свое поведение, поэтому каждое нарушение - это сигнал о помощи : "Мне плохо! Помогите мне!"
Могут ли родители помочь своему ребенку? Безусловно, могут. Однако, для этого нужно попытаться понять, каковы же внутренние причины его неблагополучия. Чем вызвано нарушение поведения, что его мучает и беспокоит? Желание привлечь ваше внимание либо, наоборот, стремление избежать излишней опеки и вмешательства? Тайные попытки "отплатить" родителям за нанесенные обиды либо потеря веры в собственные силы?
В качестве домашнего задания попытайтесь сами ответить на эти вопросы, наблюдая за ребенком и за своими чувствами к нему. А более подробно мы поговорим об этом и о том, что можно сделать в подобных ситуациях в следующий раз.
Желаю удачи.
Продолжение следует.
Отправлено: училка от 25 бХЭвпСап 2002, 16:45:35
В прошлый раз мы рассмотрели четыре основные причины непослушания ребенка. Но понять на практике, чем движим собственный ребенок - задача довольно не простая, ведь разные причины внешне могут проявлять себя одинаково. Например, грубость и драчливость может быть связана:
- и с борьбой за внимание,
- и с нежеланием подчиняться чужой воле,
- и с попытками <отплатить> взрослым,
- и с потерей веры в свои силы.
Так как же родителям разобраться и понять истинную причину, толкающую ребенка на плохое поведение? Ведь в зависимости от того, чем вызваны его действия, и помощь ему, конечно, будет разная. Психологи в таких случаях советуют родителям обратить внимание: на их собственные чувства. Присмотритесь к себе, подумайте, какую ответную реакцию вызывают у вас повторяющиеся непослушания вашего ребенка. При разных причинах эта реакция может быть разной, и чувства и переживания родителей могут служить своеобразным зеркалом скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
- Так, если ребенку не хватает внимания, и он досаждает капризами и выходками, то у родителей возникает раздражение.
- Если непослушание ребенка вызвано борьбой за самостоятельность, то в ответ на его действия у родителей появляется гнев.
- Если скрытое чувство - месть, то ответным чувством родителей часто бывает обида.
- И, наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия и неуверенности, родители, как правило, оказываются во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Как видите, чувства разные, и по ним, имея опыт особой наблюдательности, можно вполне понять, что именно соответствует вашему случаю.
Но что же делать дальше? А дальше предстоит долгий путь, который потребует от родителей немало терпения и усилий. Желая помочь своему ребенку, необходимо, прежде всего, научиться не реагировать на его плохое поведение привычным образом. Главное усилие нужно направить на то, чтобы переключать все свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные и позитивные действия. Придется менять себя. Это трудный, но единственно правильный путь.
Если речь идет о борьбе за внимание, необходимо, как мы уже говорили, найти способ, чтобы показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойной обстановке, когда никто ни на кого не рассержен, и никто никому не досаждает. Придумайте какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок.
Часто дети, бессознательно пытаясь доступными для них способами усилить и удержать родительскую любовь, могут использовать для этого плохую учебу, болезнь или отказ от еды. Так, чтобы повысить аппетит малыша, родители начинают упрашивать его съесть лишнюю ложечку, при этом они могут начать разыгрывать целые спектакли, читают сказки, поют, обещают всевозможные награды. Таким образом, подобное поведение закрепляется в сознании ребенка, и он начинает использовать его вновь. Поэтому так важно родителям оставлять без внимания все капризы и уловки ребенка. Через некоторое время он обнаружит, что его привычное поведение не действует, да и надобность в нем благодаря вашим совместным занятиям уже отпадет.
В случае если источник постоянных конфликтов - борьба за самоутверждение, то нужно, наоборот, ослабить свой контроль за делами ребенка и предоставить ему больше свободы для приобретения собственного жизненного опыта.
Предоставление ребенку самостоятельности зависит, конечно, и от его возраста и приобретенных умений. Но почему в некоторых семьях первоклассник уже сам ходит в магазин и ездит на метро, а в других подростка повсюду сопровождает бабушка? Его не отпускают в походы, поездки с друзьями, и он строго подотчетен в выборе друзей? Часто такое воспитание связано с тем, что ребенок становится единственным центром внимания, а порой и всем смыслом жизни его родителей. Так родители препятствуют выходу эмоций, интересов ребенка за пределы семейного круга, а также с поразительным упорством приследуют каждое проявление его самостоятельности. Вред такого воспитания для ребенка очевиден. И нужно понять, что упрямое и своевольное поведение - это всего лишь форма его мольбы: <Позвольте же мне, наконец, жить своим умом>.
Часто за конфликтным поведением подростков скрываются родительские недооценки тех перестроек, которые возникают в этом возрасте. У подростков появляются новые потребности, интересы, стремления. Более тонкими и глубокими становятся переживания, более подвижны и неустойчивы чувства. Поэтому любое родительское вмешательство во внутренний мир своего ребенка должно быть очень обдуманным и деликатным. И только на основе глубокого взаимного доверия можно позволить себе косвенные советы по поводу выбора друзей, контактов и других интересов. Если же ребенок оказался вовлеченным в явно неблагополучный стиль общения, попал под влияние, необходимо очень деликатно оценить, какие же личностные черты мешают ему быть критичным и самостоятельным. И работу с ребенком нужно направить не на подчинение родительскому авторитету, а, наоборот, на выработку самостоятельности, психологической независимости и критичности. Это главный путь, и если он успешно пройден, то родители могут считать, что они подготовили ребенка к будущей самостоятельной жизни, к решению сложных жизненных проблем в общении с людьми.
Если же скрытой причиной конфликтов является детская месть, и вы часто испытываете обиду на своего ребенка, то нужно спросить себя: что заставляет ребенка причинять ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Найдите подходящее время и слова, поговорить с ним, чтобы понять, что причиняет ему боль. Найдите эту причину, и, конечно, постарайтесь устранить ее.
Но может случиться так, что при первых попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение. Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это испытание.
И, наконец, ситуация, когда постоянные ссоры и конфликты возникают на фоне глубинного переживания ребенком своего неблагополучия и неуверенности в своих силах. В таких случаях обидчивость, раздражительность, негативизм могут выступать у ребенка в комплексе с повышенной конфликтностью, драчливостью и объединяется под названием <аффективное поведение>. Как возникает такое поведение? Как правило, это результат расхождения между тем положением, которое ребенок хочет занимать и тем, которое он занимает. Раз за разом он не может добиться успеха и поднять свои возможности до уровня своих притязаний. Это сопровождается чувством собственного бессилия. Трудно постоянно жить в таком состоянии, у ребенка возникает чувство обиды, несправедливости, недоверия к людям. В результате растет агрессивность, аффективные вспышки, реакции протеста, которые только усиливаются под гнетом родительских требований, ожиданий и претензий.
Какой же выход из сложившихся противоречий? Прежде всего, чтобы ситуация неуспеха не стала хронической, постоянной или <тотальной>, проявляющейся во всех сферах жизни вашего ребенка, нужно перестать требовать от него <полагающегося> поведения, <сбросить на ноль> все свои ожидания и претензии к нему. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите для него доступный уровень задач, любыми способами помогите ему повысить достижения в значимой для него области. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики. Ищите любой повод, чтобы поощрить его, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его от крупных провалов. Поговорите с учителями, попытайтесь сделать их вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка, ведь он и сам так долго этого ждал.
Цитировать
Любить - это значит утверждать неповторимое существование другого человека.
С.Л. Рубинштейн
Желаю удачи.
Продолжение следует.
[/u]
Отправлено: училка от 12 ЮЪвпСап 2002, 01:16:01
Все мы знаем как важно обучить ребенка способности к самоконтролю, отказу от поведения необдуманного, импульсивного, подчиненного сиюминутным желаниям и аффектам. Это то, чему мы и сами учимся всю жизнь, и чему научиться очень и очень непросто. Борьба между "хочу" и "надо" одинаково трудна и детям, и взрослым. Только почему-то себе мы многое прощаем, а вот в отношении детей часто бываем излишне требовательны.
Взял потихоньку конфеты из шкафа, разбил статуэтку и составил, чтобы не было видно, солгал, подслушивал разговор взрослых, стер двойку в дневнике, грубил: Стоит ли при этом наказывать ребенка?
Существует много форм наказания. Но наиболее распространенной все еще остается наказание, основанное на страхе перед болью. Традиционное представление некоторой части родителей, что физическое наказание не такое уж большое зло, а во многом даже благо для ребенка, к сожалению, еще довольно устойчиво. Так, порка, пощечины, тумаки в некоторых семьях до сих пор остаются основной воспитательной мерой. С чем же связана такая устойчивость в применении физических наказаний? Прежде всего их с сильной внешней эффективностью: ребенок, долго упрямившийся, быстро подчиняется, просит прощения, проявляет покорность и послушание. Это позволяет родителям быстро достичь определенной цели, и если они хотят, чтобы ребенок не делал что-либо, то с помощью физических наказаний они, как правило, добиваются этого.
Почему же все-таки стоит отказаться от подобных методов воздействия? Причин на это множество. Прежде всего, напугав ребенка, причинив ему физическую боль, родители не разрешают конфликт, а только создают иллюзию его разрешения. Они не задумываются, что подчиняется, плачет и просит прощения совсем не их ребенок. С ними говорит его эмоция страха, инстинкт самосохранения. Также, родители обычно бьют, шлепают, трясут, сами находясь в состоянии слабого сознательного контроля над собственным поведением. Делают это со зла, от обиды, желая отомстить или чувствуя собственную беспомощность. "Любопытно было бы подсчитать, - пишет Я. Корчак, - за что чаще всего бьют ребенка. За поступки, которые могут грозно сказаться в будущем, запятнают, исковеркают его душу? Нет, дают тычки, бьют и порют чаще всего в плохом настроении или когда ребенок нанес материальный ущерб. Сравни свою большую руку с маленькой рученкой ребенка, свою огрубевшую кожу с его гладкой и тонкой. Присмотритесь к нему, маленькому и безнадежно зависящему от тебя. Следует помнить, что этот несильный удар тоже жестокое наказание: мы бьем беззащитного. Бьем, чтобы ребенок боялся".
Но хотят того родители или нет, осознают или не задумываются, частые побои и порки могут надломить волю ребенка, сформировать у него негативные черты, превратить его в покорную, подавляемую личность. Именно такие дети чаще всего попадают в отрицательное окружение и "дурные компании", они легко поддаются чужому воздействию, не умеют противопоставлять чужой воле собственное сознательное поведение.
Также можно заметить, что после наказания некоторые дети стараются найти всяческие способы, чтобы отплатить своим обидчикам. Они могут дразнить младших братьев или сестер, пинать домашних животных, получать плохие оценки в школе, портить свои вещи или вещи родителей, забывать о своих домашних обязанностях. Так наказания делают ребенка либо чрезмерно уступчивым, либо, наоборот, слишком упрямым, а зачастую и мстительным. Он сосредоточен на том, чтобы свести счеты с теми, кто его наказал, и не думает о последствиях своего плохого поведения, о том какой урок необходимо извлечь для себя.
С психологической точки зрения не следует прибегать к физическим наказаниям еще и по той причине, что ребенок меняет свое поведение лишь временно, и происходит это, в основном, в присутствии того человека, который его наказал. Своим воздействием взрослый не дает ребенку возможность самому принять решение, стать сознательным соучастником выработки тех правил, которые необходимо соблюдать. Происходит подмена внутреннего согласия ребенка и его самоконтроля на необходимость контроля внешнего, со стороны взрослых или других людей. Поэтому физические наказания не только совершенно бесполезны, но и вредны, если родители хотят сформировать у ребенке способность к поступкам только на основании внутренних ценностей и ориентиров.
Случается так, что при очень строгом и суровом воспитании у детей в более старшем возрасте возникает поведение, которое может быть названо поведением по типу "вечного протеста". Если из-за постоянных наказаний ребенок часто испытывал гнев, обиду, страх, и его детство в семье было окрашено негативными эмоциями, то в более старшем возрасте родители становятся для ребенка, как говорят психологи, отрицательной моделью. Так все, что бы они ни делали, будет для него заведомо плохим уже только потому, что это сделано родителями. Ребенок начинает противостоять всем элементам семейной жизни, ее ценностям, традициям, укладу. Ранее положительные ценности перерождаются в его сознании в отрицательные, и, наоборот, отрицательные ценности и черты характера взрослых могут неосознанно стать для него предметом для подражания. Так подросток, осуждая своих родителей, может усваивать их модель поведения и демонстрировать грубость и агрессивность в общении со сверстниками.
В подражании скрыта огромная сила. Уже в возрасте три-четыре года малыш хочет быть таким, как мама или папа. Поэтому достаточно один раз увидеть проявление агрессивности у взрослого, и ребенок может воспроизводить подобное поведение в самых разных ситуациях. Порой от маленькой девочки, играющей с куклой, можно услышать длинную и оскорбительную брань, которую она слово в слово переняла от своей матери. И если родители, борясь с проявлениями грубости и драчливости у детей, будут сами буйствовать, кричать, драться, то так они станут еще более ярко выраженной негативной моделью, объектом для подражания и тем самим лишь усилят проявление агрессивности в своем ребенке.
Почему же тогда некоторые родители так часто прибегают к рукоприкладству? Наверное, не потому, что они такие жестокие и безжалостные и не любят своих детей. Зачастую они поднимают руку на ребенка просто потому, что не знают как поступить по-другому в определенной ситуации. Иногда, взрослые приходят домой в подавленном настроении, и если дети ведут себя вызывающе, открыто демонстрируя свое неповиновение, это усиливает ощущение собственной беспомощности. Поэтому, стараясь вернуть себе чувство утраченного влияния, родители хотят во что бы то ни стало показать детям "кто в доме хозяин".
Такой метод воздействия, безусловно, будет "срабатывать", но то, что "срабатывает", не всегда будет эффективным средством, особенно если рассматривать данную проблему во времени. Задайте себе вопрос: "Что же я хочу - управлять своим ребенком или научить его управлять собой?" И пусть временная уступчивость ребенка не вводит родителей в заблуждение, ведь о родительских способностях судят не с точки зрения того, слушаются дети или нет. Подчиняя себе ребенка силой, взгляните на выражение его лица, может быть оно говорит вам: "Сегодня твоя взяла, ну погоди, придет время, и я с тобой насчитаюсь" или "К чему все это? У меня все равно нет никаких шансов". Если это так, то, вероятнее всего, такие "воспитательные методы" срабатывают в холостую. Ударяя ребенка, мы, в сущности, делаем ущербным его мировоззрение, подрываем веру в людей. К тому же, ребенок сам научится действовать с позиции силы, бить и обижать для того, чтобы подчинить своей воле других и заставить их делать то, что он хочет.
Задавая трепку своему ребенку, родители таким образом пытаются освободиться от своего гнетущего состояния. Но, реагируя на вызывающее поведение шлепками, к состоянию беспомощности затем прибавляется еще и чувство собственной вины за содеянное. А разрядить атмосферу можно и другим простым способом, а именно - признать, что в данный момент мы беспомощны. Удивительно, но это поможет привести эмоции в более спокойное состояние, придаст силы. Наклонитесь к ребенку, чтобы общаться с ним "нос к носу", не свысока. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть его к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Положение по отношению к нему и поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько мы готовы его слушать и слышать, а также безусловно его принимать. Будьте с ним спокойны и ласковы. Такие методы по отношению к ребенку "срабатывают" гораздо эффективнее. Но, самое интересное, что, мы думаем, что "применяем" их к детям, а они меняют нас самих.
Желаю удачи.
Продолжение следует.
Отправлено: училка от 08 ЭЮпСап 2002, 00:51:03
Связь между детьми и родителями - одна из наиболее сильных человеческих связей. Без нее невозможен полноценный рост и развитие ребенка. В тоже время эта связь сама по себе внутренне конфликтна. И если ребенок, взрослея, приобретает желание все большее отдалиться, хочет сам познать мир и приобрести свой собственный жизненный опыт, даже ценой возможных ошибок и потерь, то родители, как правило, стараются как можно дольше его удержать, предостеречь от неудач, поделиться собственным опытом. Этот внутренний конфликт порождает много проблем, начиная с самого раннего возраста, с первого детского <я сам> и родительского <нельзя>.
Как показывают исследования психологов, степень свободы, которая предоставляется детям тесно связана с мотивационными структурами личности родителей. Поведение взрослого человека определяется достаточно большим и сложным набором разнообразных побудителей, так называемых <мотивов>. Дистанция, которая преобладает во взаимоотношениях с ребенком, степень родительского невмешательства или же, наоборот, постоянного контроля, зависит от того, какое место занимают дети в сложной мотивационной системе человека. Бывает полезно время от времени определить для себя, что движет собственными <воспитательными усилиями>, и как тот или иной мотив влияет на степень свободы, которую мы предоставляем своим детям.
Познакомьтесь с некоторыми исследованиями российских психологов по поводу <вставленности> деятельности воспитания в различные жизненные мотивы человека.
- Воспитание и потребность в эмоциональном контакте.
Человек, как существо общественное, имеет своеобразные формы ориентировки - направленность на психический облик другого человека. Такую потребность <ориентиров> в эмоциональном настрое других людей называют потребностью в эмоциональном контакте. Причем речь идет о существовании двустороннего контакта, в котором человек чувствует, что сам является предметом заинтересованности, что другие также созвучны с его собственными чувствами.
Случается, что воспитание ребенка оказывается <вставленным> именно в удовлетворение потребности эмоционального контакта, а подчас является единственным ее объектом. Примеров здесь множество. Это и родители, по разным причинам испытывающие затруднения в контактах с другими людьми, и одинокие матери, и бабушки, посвятившие все свое время воспитанию внуков. Взрослые в таких случаях ведут борьбу за сохранение объекта своей потребности, лишая или ограничивая интересы ребенка, направленные вне семьи.
- Воспитание и потребность смысла жизни.
Одной из форм удовлетворения такой потребности часто становится забота о ребенке. Мать или бабушка могут считать, что смыслом их существования является уход за физическим состоянием и воспитание ребенка. Ощущение собственной нужности делает их счастливыми, однако, когда ребенок, вырастая, уходит от них, они начинают понимать, что <жизнь потеряла всякий смысл>. Ярким примером тому служит мама, которая, не желая терять положение <опекунши>, собственноручно моет пятнадцатилетнего парня, завязывает ему шнурки на ботинках, так как <он всегда это плохо делает>, пишет за него сочинения, <чтобы ребенок не переутомился>. В результате она получает требуемое чувство собственной необходимости, но вред такого самопожертвования для ребенка также очевиден.
- Воспитание и потребность достижения.
В этом случае цель воспитания состоит в том, чтобы ребенок добился того, что не удалось добиться родителям из-за отсутствия необходимых условий или потому, что они сами были не достаточно способными и настойчивыми. Отец хотел стать врачом, но ему это не удалось, пусть же ребенок осуществит родительскую мечту. Мать хотела играть на фортепьяно, но не было для этого условий, и теперь ребенку нужно интенсивно учиться музыке.
Подобный подход приобретает элементы некоторого эгоизма. Ребенок рассматривается как <продолжатель жизни> родителей, его цели запрограммированы заранее. Это ставит его перед выбором. Можно втиснуть себя в рамки чуждых родительских идеалов ради того, чтобы обеспечить себе любовь родителей, а им чувство удовлетворенности. Но в этом случае ребенок пойдет ложным путем, проживая жизнь, не соответствующую своим стремлениям и задаткам. Но можно и восстать против чуждых требований и развиваться в соответствии со своими интересами и способностями, но, к сожалению, за этим часто следуют родительские обиды и их разочарования из-за своих несбывшихся надежд.
- Воспитание как формирование определенных качеств.
Под влиянием прошлого опыта в сознании человека могут формироваться так называемые сверхценные идеи. Ими могут быть представления о том или ином качестве как наиболее ценном, необходимом, помогающем в жизни. В этих случаях родитель строит свое воспитание так, чтобы ребенок обязательно был наделен этим <особо ценным> качеством. Например, родители уверены в том, чтобы их ребенок должен быть обязательно добрым, эрудированным или смелым. В тех случаях, когда ценности родителей начинают вступать в противоречия либо с возрастными особенностями развития ребенка, либо с присущими ему индивидуальными особенностями, проблемы в воспитании становятся особенно очевидными.
Типичным примером может послужить ситуация, когда увлечение спортом одним из супругов приводит к тому, что он строит планы о совместных с детьми семейных походах, байдарках, горных лыжах, не замечая, что в своих мечтах о будущем ребенке им видится все-таки мальчик: Рождается девочка. Но воспитание строится по заранее запрограммированному сверхценному образцу. Подчеркнутый мужской стиль в одежде, обилие, несколько излишне для девочки, спортивных упражнений, скептическое, насмешливое отношение к играм в куклы: Все это может сформировать у ребенка черты противоположного пола, препятствовать правильной половой идентификации, иными словами, может быть искажено осознание себя как будущей женщины. К тому же, навязывая ребенку не присущие ему качества, родители как бы убеждают его в том, что такой, какой он есть, он не нужен, подчеркивают свое неприятие его.
- Воспитание как реализация определенной системы.
Встречаются семьи, где цели воспитания как бы отодвигаются от самого ребенка и направляются не столько на него самого, сколько на реализацию определенной системы воспитания. Такое обычно встречается у очень компетентных и эрудированных родителей, которые уделяют свои детям немало времени и забот. Познакомившись с какой-либо воспитательной системой и в силу разных причин доверившись ей, родители целеустремленно приступают к ее реализации. Можно проследить даже возникновение особой моды на различные системы воспитания. Так некоторые родители неукоснительно следовали идеям семьи Никитиных, отстаивающих необходимость раннего интеллектуального обучения ребенка. Другие - призыву: <Плавать раньше, чем ходить>. В иных семьях царит атмосфера сплошной вседозволенности, что по мнению определенной части родителей отражает споковскую модель воспитания.
Несомненно, у каждой из этих воспитательных систем есть свои ценные находки, немало полезного и важного. Речь идет лишь о том, что в некоторых семьях им следуют слишком буквально, без достаточной критики, забывая о том, что не ребенок для воспитания, а воспитание для ребенка. Интересно, что родители, следующие воспитанию по принципу <реализация системы>, внутренне похожи. Их объединяет одна общая особенность - относительная невнимательность к индивидуальности и внутреннему миру своего ребенка. Говоря о своем ребенке, они не столько описывают его характер, привычки, вкусы и интересы, сколько подробно излагают то, как они воспитывают его.
Так как же быть мудрым родителем и разумно воспитывать и любить своих детей? Ответ на этот вопрос также прост, как и сложен, и, вероятно, ни один специалист даcт на него окончательный ответ. Но это и вполне естественно, если подходить к процессу воспитания творчески, ведь творчество не знает границ. Уметь любить ребенка - значит много думать, много переживать, искать и отказываться от сковывающих шаблонов, привычек и предрассудков.
И наблюдения показывают, что успешность воспитания стоит в прямой зависимости не от <систем> и <методов>, или какого-то определенного набора личностных черт родителей, а от гармонии или дисгармонии их душевного мира, способности преодолеть свои эгоцентризм. Гармоничный душевный мир человека - это способность тонко, самозабвенно и бескорыстно чувствовать, сопереживать и любить. Одним своим присутствием такой родитель без назиданий и требований помогает самораскрытию своего ребенка, создает у него ощущение полноты и радости бытия. Он <не сковывает, а освобождает, не подавляет, а формирует, не диктует, а учит, не требует, а спрашивает и переживает вместе с ребенком много вдохновенных минут>.
Цитировать
И женщина, что держала ребенка у своей груди, сказала: Расскажи нам о Детях.
И он сказал:
Ваши дети - это не ваши дети.
Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят через вас, но не от вас.
И хотя они с вами, они все же не принадлежат вам.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них свои собственные мысли.
Вы можете дать пристанища их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, куда вы не можете прийти, даже в своих мечтах.
Вы можете стараться быть как они, но не старайтесь сделать их как вы.
Ведь жизнь не идет вспять и не задерживается во вчерашнем дне.
Вы - луки, из которых ваши дети, словно живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит знак на пути бесконечности, и Он сгибает тебя Своей мощью, чтобы стрелы могли лететь быстро и далеко.
Пусть ваша податливость руке Стрелка будет ради счастья.
Ибо так же, как Он любит стрелу, которая летит, Он любит и лук, который недвижен.
Х. Джебран
Удачи вам, дорогие родители.
Литература:
Венгер Л.А.., Мухина В.С. Возрастные и индивидуальные способности младших подростков.
Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?
Карвасарский Б.Д. Неврозы.
Кволс К. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания
Мухина В.С. Возрастная психология: феноменология развития, детство, отрочество.
Мухина В.С. Детская психология.
Сатир В. Вы и Ваша семья
Спиваковская А.С. Психотерапия: игра, детство, семья.
Эльконин Д.Б. Избранные психологические труды.
Отправлено: real от 12 бХЭвпСап 2004, 02:23:53
Отправлено: real от 12 бХЭвпСап 2004, 02:35:08
Отправлено: AL от 14 бХЭвпСап 2004, 09:35:03
Только вот нужна ли людям (особенно детям) наша, иногда не такая уж положительная, честно говоря, экспрессивность?..
При этом, отказ от выражения собственной агрессии наружу (или чего угодно еще, просто как яркий пример) вовсе не предполагает обязательную неестественность. Отнюдь, если внутренне успеваешь перестроиться и изменить свое отношение к ситуации, то и дальнейшее поведение будет уже вполне созвучно внутреннему состоянию, т.е. не будет никакой фальши.
А то, что обычный запрет на проявление каких-то эмоций, их вытеснение, не приводят ни к чему хорошему и для их носителя, было открыто уже довольно давно, в этом Вы совершенно правы.
Отправлено: real от 14 бХЭвпСап 2004, 13:46:36
Отправлено: real от 14 бХЭвпСап 2004, 14:19:18
Отправлено: real от 14 бХЭвпСап 2004, 15:51:28
Отправлено: real от 14 бХЭвпСап 2004, 15:54:49
Отправлено: Нярк от 11 ЭЮпСап 2004, 15:29:17
Соглашусь с "Училкой", что мы воспитываем своих детей так же, как наши родители воспитывали нас. Сейчас много разной литературы и много всяких курсов и психологических центров помощи, но все, что сидит в нас еще с детства, все время вылазит наружу и вымещается на наших детях.
Вот тут-то и надо работать над собой. Это не мы воспитываем детей, это они воспитывают нас. Хорошо, если мы понимаем это, а если нет... Начинается манипуляция с нашей стороны или телесные наказания. А ведь все дело в тебе самом... Еще раз грустно... :cry:
Отправлено: ash от 20 пЭТРап 2005, 02:26:15
as the teacher of peace.
We must gather around him
to learn the mystery of humanity, to discover
in him the mystery of a
fundamental goodness that
our outer lives and acts belie.
That is the source of the knowledge
that interests us most of all. If we
truly earn for brotherhood and
understanding among men, there
must also be brotherhood and
understanding between the
adult and the child!"
"Ребенок появляется среди нас,
как учитель миротворец.
Мы должны прислушиваться к нему,
если хотим познать загадку человечества,
в нем мы можем найти, лежащее в основе всего сущего добро,
которому наше внешнее существование и действия противоречат.
Это и есть то знание, которое интересует нас больше всего.
Если мы действительно жаждем братства
и понимания между собой,
то тогда должно быть достигнуто братство и понимание между
взрослым и ребенком."
Maria Montessori (1870 - 1952)
(Three times nominее for the Nobel Peace prize)
http://www.montessorimagazine.com/magazinebody5.html
Персидский суфизм | Антология суфийской поэзии | Энциклопедия духовной культуры | Галерея "Страна Востока"
Издательство "Риэлетивеб" | Джалал ад-Дин Руми | Музыка в суфизме | Идрис Шах | Суфийская игра | Клуб Айкидо на Капитанской
|