Loading

Портал суфизм.ру | Что такое суфизм? | Суфийский орден Ниматуллахи | Правила поведения на форуме | В помощь начинающим
Четвертый путь | Карта сайтов | Журнал "Суфий" | Контакты | Архив электронного журнала | Архив форума

Автор Тема: Я И МОЙ РЕБЕНОК  (Прочитано 15421 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

ash

  • Неофит
  • **
  • Сообщений: 46
  • Reputation Power: 0
  • ash has no influence.
    • Просмотр профиля
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #41 : 20 пЭТРап 2005, 02:26:15 »
"The child would appear among us
as the teacher of peace.
We must gather around him
to learn the mystery of humanity, to discover
in him the mystery of a
fundamental goodness that
our outer lives and acts belie.
That is the source of the knowledge
that interests us most of all. If we
truly earn for brotherhood and
understanding among men, there
must also be brotherhood and
understanding between the
adult and the child!"
 
"Ребенок появляется среди нас,
как учитель миротворец.
Мы должны прислушиваться к нему,
если хотим познать загадку человечества,
в нем мы можем найти, лежащее в основе всего сущего добро,
которому наше внешнее существование и действия противоречат.
Это и есть то знание, которое интересует нас больше всего.
Если мы действительно жаждем братства
и понимания между собой,
то тогда должно быть достигнуто братство и понимание между
взрослым и ребенком."
 
Maria Montessori (1870 - 1952)
(Three times nominее for the Nobel Peace prize)
 
http://www.montessorimagazine.com/magazinebody5.html

Нярк

  • Подвижник
  • ***
  • Сообщений: 99
  • Reputation Power: 0
  • Нярк has no influence.
    • Просмотр профиля
Что же делать?
« Ответ #40 : 11 ЭЮпСап 2004, 15:29:17 »
Эта тема для меня не просто так всплыла именно сейчас. Видимо пришло время что-то менять в себе еще и еще раз (еще много много раз :cry: ) Мда-а. Грустно  :cry:
Соглашусь с "Училкой", что мы воспитываем своих детей так же, как наши родители воспитывали нас. Сейчас много разной литературы и много всяких курсов и психологических центров помощи, но все, что сидит в нас еще с детства, все время вылазит наружу и вымещается на наших детях.
 Вот тут-то и надо работать над собой. Это не мы воспитываем детей, это они воспитывают нас. Хорошо, если мы понимаем это, а если нет... Начинается манипуляция с нашей стороны или телесные наказания. А ведь все дело в тебе самом... Еще раз грустно... :cry:

real

  • Энтузиаст
  • ****
  • Сообщений: 239
  • Reputation Power: 0
  • real is looked down upon.
    • Просмотр профиля
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #39 : 14 бХЭвпСап 2004, 15:54:49 »
Методичное Психологическое давление может оказывать только человек, который УМЕЕТ ненавидеть, а все другие чувства ему незнакомы, он может их только изображать.

real

  • Энтузиаст
  • ****
  • Сообщений: 239
  • Reputation Power: 0
  • real is looked down upon.
    • Просмотр профиля
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #38 : 14 бХЭвпСап 2004, 15:51:28 »
Психологическое давление учит ненавидеть. У меня был опыт, когда на меня давили психологически, так вот, если раньше я могла только злиться, гневаться в некоторых ситуациях, но без ненависти, то через несколько лет такого давления я научилась ненавидеть, хотя раньше это чувство в силу моего воспитания мне было незнакомо.

real

  • Энтузиаст
  • ****
  • Сообщений: 239
  • Reputation Power: 0
  • real is looked down upon.
    • Просмотр профиля
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #37 : 14 бХЭвпСап 2004, 14:19:18 »
И еще, я считаю недопустимым, чтобы отец применял силу по отношению к ребенку, а маме можно. Мать никогда не причинит вреда и физического ущерба ребенку, отшлепав его в 5-6 летнем возрасте. А психологические виды наказания считаю уничтожающими, разрушаюшими личность ребенка и отношения между ребенком и родителем. Есть такие, слышала, которые наказывают так: например, лишают сладкого на целый день, каким же надо быть изощренным садистом, чтобы наблюдать в течение нескольких часов, как ребёнок мучается без сладкого, ведь это настоящая МУКА и при этом быть довольным собой и считать себя примерным родителем. Что думает в течении этих долгих часов ребеночек? Можно только догадываться... я не понимаю как можно так издеваться. Лучше уж как кот, быстро наказать объяснить, в чем дело, потом договорится что ребенок постарается так не делать и что вам тоже неприятно было его наказывать и помириться .

real

  • Энтузиаст
  • ****
  • Сообщений: 239
  • Reputation Power: 0
  • real is looked down upon.
    • Просмотр профиля
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #36 : 14 бХЭвпСап 2004, 13:46:36 »
Нельзя постоянно "сюсюкать". Если ребенок тянет кота за хвост, кот церемонится не будет, поцарапает, будет больно, будут слезы, надо объяснить ребенку, что ты сделал больно коту . Кот его "воспитал" болью, и больше ребенок этого делать не будет, можно объяснять, что горячий чайник трогать не надо, но дух противоречия и самостоятельности в определенном возрасте, заставляет ребенка противоречить, тогда просто аккуратно, можно разрешить дотронуться до чайника. Нужно показать ребенку все стороны жизни и приятные и не очень, чтобы он вырос подготовленным. Боль в воспитании в некоторых количествах должна присутствовать, это я читала. И показать ребенку, что родитель тоже человек, которому тоже может быть больно, тоже необходимо, а не быть как непробиваемый всегда спокойный и улыбающийся некто. Когда он вырастет ему тогда может быть непонятно агрессивное поведение людей на его какие-то не очень хорошие поступки(вы ведь не сможете воспитать его идеальным человеком, не совершающих ошибок) и тогда ему придется разбираться с тем, что необходимо было понять еще в младенчестве, у него не будует даже выработана защитная реакция на неадекватное поведение других, для него все это будет ново.

AL

  • Энтузиаст
  • ****
  • Сообщений: 158
  • Reputation Power: 0
  • AL has no influence.
    • Просмотр профиля
    • http://o-studio.com
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #35 : 14 бХЭвпСап 2004, 09:35:03 »
Действительно сложный вопрос. Мне тоже иногда казалось, что чем "естественнее" ты себя ведешь (т.е. чем меньше ограничений на проявления внутреннего состояния), тем лучше для всех.
Только вот нужна ли людям (особенно детям) наша, иногда не такая уж положительная, честно говоря, экспрессивность?..
При этом, отказ от выражения собственной агрессии наружу (или чего угодно еще, просто как яркий пример) вовсе не предполагает обязательную неестественность. Отнюдь, если внутренне успеваешь перестроиться и изменить свое отношение к ситуации, то и дальнейшее поведение будет уже вполне созвучно внутреннему состоянию, т.е. не будет никакой фальши.
А то, что обычный запрет на проявление каких-то эмоций, их вытеснение, не приводят ни к чему хорошему и для их носителя, было открыто уже довольно давно, в этом Вы совершенно правы.
с уважением,
AL

real

  • Энтузиаст
  • ****
  • Сообщений: 239
  • Reputation Power: 0
  • real is looked down upon.
    • Просмотр профиля
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #34 : 12 бХЭвпСап 2004, 02:35:08 »
Скорее не "есть дети...", а все дети такие просто взрослые их не чувствуют и не понимают, они придумывают разные педагогические приемы, которые только калечат. Потом дети вырастают, забывают это и сами уже учатся манипулировать. Ведь манипулировать легче, чем отдавать свою энергию.

real

  • Энтузиаст
  • ****
  • Сообщений: 239
  • Reputation Power: 0
  • real is looked down upon.
    • Просмотр профиля
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #33 : 12 бХЭвпСап 2004, 02:23:53 »
Дети очень чувствительны, тем более если растут в атмосфере любви  и заботы, такие дети самые настоящие актуализаторы и если они почувствуют, что сейчас вы применяете какой-то педагогический прием, (например, вы злитесь, но не показываете виду и делаете вид будто  не обращаете внимания или другой педагогический прием), такие дети это быстро просекают,  причем довольно в раннем возрасте(они просто каким-то образом чувствуют фальш), они не приемлют чтобы ими манипулировали простыми техническими пед. приемами, они своим поведением поломают ваш ход и заставят выразить настоящие чувства, даже если это будет чувство недовольства или гнева. Есть дети, которые принимают только настоящие чувства, идущие от сердца, а любые попытки воспитания педагогическими приемами, иногда стремление даже "сломать " обречены на провал.

училка

  • Модератор
  • Ариф
  • *****
  • Сообщений: 1252
  • Reputation Power: 1
  • училка has no influence.
    • Просмотр профиля
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #32 : 08 ЭЮпСап 2002, 00:51:03 »
МОТИВЫ ВОСПИТАНИЯ.


Связь между детьми и родителями - одна из наиболее сильных человеческих связей. Без нее невозможен полноценный рост и развитие ребенка. В тоже время эта связь сама по себе внутренне конфликтна. И если ребенок, взрослея, приобретает желание все большее отдалиться, хочет сам познать мир и приобрести свой собственный жизненный опыт, даже ценой возможных ошибок и потерь, то родители, как правило, стараются как можно дольше его удержать, предостеречь от неудач, поделиться собственным опытом. Этот внутренний конфликт порождает много проблем, начиная с самого раннего возраста, с первого детского <я сам> и  родительского <нельзя>.

Как показывают исследования психологов,  степень свободы, которая предоставляется детям тесно связана с мотивационными структурами личности родителей. Поведение взрослого  человека определяется достаточно большим и сложным набором разнообразных побудителей, так называемых <мотивов>. Дистанция, которая преобладает во взаимоотношениях с ребенком, степень родительского невмешательства или же,  наоборот,  постоянного контроля, зависит от того, какое место занимают дети в сложной мотивационной системе человека. Бывает полезно время от времени определить для себя, что движет собственными <воспитательными усилиями>, и как тот или иной мотив влияет на степень свободы, которую мы предоставляем своим детям.

Познакомьтесь с некоторыми исследованиями российских психологов по поводу <вставленности> деятельности воспитания в различные жизненные мотивы человека.

- Воспитание и потребность в эмоциональном контакте.  

Человек, как существо общественное, имеет своеобразные формы ориентировки - направленность на психический облик другого человека. Такую потребность <ориентиров> в эмоциональном настрое других людей называют потребностью в эмоциональном контакте. Причем речь идет о существовании двустороннего контакта, в котором человек чувствует, что сам является предметом заинтересованности, что другие также созвучны с его собственными чувствами.

Случается, что воспитание ребенка оказывается <вставленным> именно в удовлетворение потребности эмоционального контакта, а подчас является единственным ее объектом. Примеров здесь множество. Это и родители, по разным причинам испытывающие затруднения в контактах с другими людьми, и одинокие матери, и бабушки, посвятившие все свое время воспитанию внуков. Взрослые в таких случаях ведут борьбу за сохранение объекта своей потребности, лишая или ограничивая интересы ребенка, направленные вне семьи.

- Воспитание и потребность смысла жизни.

Одной из форм удовлетворения такой потребности часто становится забота о ребенке. Мать или бабушка могут считать, что смыслом их существования является уход за физическим состоянием и воспитание ребенка. Ощущение собственной нужности делает их счастливыми, однако, когда ребенок, вырастая, уходит от них, они начинают понимать, что <жизнь потеряла всякий смысл>.  Ярким примером тому служит мама, которая, не желая терять положение <опекунши>, собственноручно моет пятнадцатилетнего парня, завязывает ему шнурки на ботинках, так как <он всегда это плохо делает>, пишет за него сочинения, <чтобы ребенок не переутомился>.   В результате она получает требуемое чувство собственной необходимости, но вред такого самопожертвования для ребенка также очевиден.

- Воспитание и потребность достижения.

В этом случае цель воспитания состоит в том, чтобы ребенок добился того, что не удалось добиться родителям из-за отсутствия необходимых условий или потому, что они сами были не достаточно способными и настойчивыми. Отец хотел стать врачом, но ему это не удалось, пусть же ребенок осуществит родительскую мечту. Мать хотела играть на фортепьяно, но не было для этого условий, и теперь ребенку нужно интенсивно учиться музыке.

Подобный подход приобретает элементы некоторого эгоизма. Ребенок рассматривается как <продолжатель жизни> родителей, его цели запрограммированы заранее. Это ставит его перед выбором. Можно втиснуть себя в рамки чуждых родительских идеалов ради того, чтобы обеспечить себе любовь родителей, а им чувство удовлетворенности. Но в этом случае ребенок пойдет ложным путем, проживая жизнь, не соответствующую своим стремлениям и задаткам.  Но можно  и  восстать против чуждых требований и развиваться в соответствии со своими интересами и способностями, но, к сожалению,  за этим часто следуют родительские обиды и их разочарования из-за своих несбывшихся надежд.

- Воспитание как формирование определенных качеств.

Под влиянием прошлого опыта в сознании человека могут формироваться так называемые сверхценные идеи. Ими могут быть представления о том или ином качестве как наиболее ценном, необходимом, помогающем в жизни. В этих случаях родитель строит свое воспитание так, чтобы ребенок обязательно был наделен этим <особо ценным> качеством. Например, родители уверены в том, чтобы их ребенок должен быть обязательно добрым, эрудированным или смелым. В тех случаях, когда ценности родителей начинают вступать в противоречия либо с возрастными особенностями развития ребенка, либо с присущими ему индивидуальными особенностями, проблемы в воспитании становятся особенно очевидными.

Типичным примером может послужить ситуация, когда увлечение спортом одним из супругов приводит к тому, что он строит планы о совместных с детьми семейных походах, байдарках, горных лыжах, не замечая, что в своих мечтах о будущем ребенке им видится все-таки мальчик: Рождается девочка. Но воспитание строится по заранее запрограммированному сверхценному образцу. Подчеркнутый мужской стиль в одежде, обилие, несколько излишне для девочки, спортивных упражнений, скептическое, насмешливое отношение к играм в куклы:  Все это может сформировать у ребенка черты противоположного пола, препятствовать правильной половой идентификации, иными словами, может быть искажено осознание себя как будущей женщины. К тому же, навязывая ребенку не присущие ему качества, родители как бы убеждают его в том, что такой, какой он есть, он не нужен, подчеркивают свое неприятие его.

- Воспитание как реализация определенной системы.

Встречаются семьи, где цели воспитания как бы отодвигаются от самого ребенка и направляются не столько на него самого, сколько на реализацию определенной системы воспитания. Такое обычно встречается у очень компетентных и эрудированных родителей, которые уделяют свои детям немало времени и забот. Познакомившись с какой-либо воспитательной системой и в силу разных причин доверившись ей, родители целеустремленно приступают к ее реализации.  Можно проследить даже возникновение особой моды на различные системы воспитания. Так некоторые родители неукоснительно следовали идеям семьи Никитиных, отстаивающих необходимость раннего интеллектуального обучения ребенка. Другие -  призыву: <Плавать раньше, чем ходить>. В иных семьях царит атмосфера сплошной вседозволенности, что по мнению определенной части родителей отражает споковскую модель воспитания.

Несомненно, у каждой из этих воспитательных систем есть свои ценные находки, немало полезного и важного. Речь идет лишь о том, что в некоторых семьях им следуют слишком буквально, без достаточной критики, забывая о том, что не ребенок для воспитания, а воспитание для ребенка.     Интересно, что родители, следующие воспитанию по принципу <реализация системы>, внутренне похожи. Их объединяет одна общая особенность - относительная невнимательность к индивидуальности и внутреннему миру своего ребенка. Говоря о своем ребенке, они не столько описывают его характер, привычки, вкусы и интересы, сколько подробно излагают то, как они воспитывают его.

Так как же быть мудрым родителем и разумно воспитывать и любить своих детей? Ответ на этот вопрос также прост, как и сложен, и, вероятно, ни один специалист даcт на него окончательный ответ. Но это и вполне естественно, если подходить к процессу воспитания творчески, ведь творчество не знает границ. Уметь любить ребенка - значит много думать, много переживать, искать и отказываться от сковывающих шаблонов, привычек и  предрассудков.

И наблюдения показывают, что успешность воспитания стоит в прямой зависимости не от <систем> и <методов>, или какого-то определенного набора личностных черт родителей, а от гармонии или дисгармонии их душевного мира, способности преодолеть свои эгоцентризм. Гармоничный душевный мир человека - это способность тонко, самозабвенно и бескорыстно чувствовать, сопереживать и любить. Одним своим присутствием такой родитель без назиданий и требований помогает самораскрытию своего ребенка, создает у него ощущение полноты и радости бытия. Он <не сковывает, а освобождает, не подавляет, а формирует, не диктует, а учит, не требует, а спрашивает и переживает вместе с ребенком много вдохновенных минут>.


Цитировать

И женщина, что держала ребенка у своей груди, сказала: Расскажи нам о Детях.

И он сказал:

Ваши дети - это не ваши дети.

Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.

Они приходят через вас, но не от вас.

И хотя они с вами, они все же не принадлежат вам.

Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,

Ибо у них свои собственные мысли.

Вы можете дать пристанища их телам, но не их душам,

Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, куда вы не можете прийти, даже в своих мечтах.

Вы можете стараться быть как они, но не старайтесь сделать их как вы.

Ведь жизнь не идет вспять и не задерживается во вчерашнем дне.

Вы - луки, из которых ваши дети, словно живые стрелы, посланы вперед.

Стрелок видит знак на пути бесконечности, и Он сгибает тебя Своей мощью, чтобы стрелы могли лететь быстро и далеко.

Пусть ваша податливость руке Стрелка будет ради счастья.

Ибо так же, как Он любит стрелу, которая летит, Он любит и лук, который недвижен.


Х. Джебран





Удачи вам, дорогие родители.





Литература:

Венгер Л.А.., Мухина В.С. Возрастные и индивидуальные способности младших подростков.
Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?
Карвасарский Б.Д. Неврозы.
Кволс К. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания
Мухина В.С. Возрастная психология: феноменология развития, детство, отрочество.
Мухина В.С. Детская психология.
Сатир В. Вы и Ваша семья
Спиваковская А.С. Психотерапия: игра, детство, семья.
Эльконин Д.Б. Избранные психологические труды.

училка

  • Модератор
  • Ариф
  • *****
  • Сообщений: 1252
  • Reputation Power: 1
  • училка has no influence.
    • Просмотр профиля
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #31 : 12 ЮЪвпСап 2002, 01:16:01 »
ПОЧЕМУ СЛЕДУЕТ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НАКАЗАНИЙ.


Все мы знаем как важно обучить ребенка способности к самоконтролю, отказу от поведения необдуманного, импульсивного, подчиненного сиюминутным желаниям и аффектам. Это то, чему мы и сами учимся всю жизнь, и чему научиться очень и очень непросто. Борьба между "хочу" и "надо" одинаково трудна и детям, и взрослым. Только почему-то себе мы многое прощаем, а вот в отношении детей часто бываем излишне требовательны.

Взял потихоньку конфеты из шкафа, разбил статуэтку и составил, чтобы не было видно, солгал, подслушивал разговор взрослых, стер двойку в дневнике, грубил: Стоит ли при этом наказывать ребенка?

Существует много форм наказания. Но наиболее распространенной все еще остается наказание, основанное на страхе перед болью. Традиционное представление некоторой части родителей, что физическое наказание не такое уж большое зло, а во многом даже благо для ребенка, к сожалению, еще довольно устойчиво. Так, порка, пощечины, тумаки в некоторых семьях до сих пор остаются основной воспитательной мерой. С чем же связана такая устойчивость в применении физических наказаний? Прежде всего их с сильной внешней эффективностью: ребенок, долго упрямившийся, быстро подчиняется, просит прощения, проявляет покорность и послушание. Это позволяет родителям быстро достичь определенной цели, и если они хотят, чтобы ребенок не делал что-либо, то с помощью физических наказаний они, как правило, добиваются этого.

Почему же все-таки стоит отказаться от подобных методов воздействия? Причин на это множество. Прежде всего, напугав ребенка, причинив ему физическую боль, родители не разрешают конфликт, а только создают иллюзию его разрешения. Они не задумываются, что подчиняется, плачет и просит прощения совсем не их ребенок. С ними говорит его эмоция страха, инстинкт самосохранения. Также, родители обычно бьют, шлепают, трясут, сами находясь в состоянии слабого сознательного контроля над собственным поведением. Делают это со зла, от обиды, желая отомстить или чувствуя собственную беспомощность. "Любопытно было бы подсчитать, - пишет Я. Корчак, - за что чаще всего бьют ребенка. За поступки, которые могут грозно сказаться в будущем, запятнают, исковеркают его душу? Нет, дают тычки, бьют и порют чаще всего в плохом настроении или когда ребенок нанес материальный ущерб. Сравни свою большую руку с маленькой рученкой ребенка, свою огрубевшую кожу с его гладкой и тонкой. Присмотритесь к нему, маленькому и безнадежно зависящему от тебя. Следует помнить, что этот несильный удар тоже жестокое наказание: мы бьем беззащитного. Бьем, чтобы ребенок боялся".

Но хотят того родители или нет, осознают или не задумываются, частые побои и порки могут надломить волю ребенка, сформировать у него негативные черты, превратить его в покорную, подавляемую личность. Именно такие дети чаще всего попадают в отрицательное окружение и "дурные компании", они легко поддаются чужому воздействию, не умеют противопоставлять чужой воле собственное сознательное поведение.

Также можно заметить, что после наказания некоторые дети стараются найти всяческие способы, чтобы отплатить своим обидчикам. Они могут дразнить младших братьев или сестер, пинать домашних животных, получать плохие оценки в школе, портить свои вещи или вещи родителей, забывать о своих домашних обязанностях. Так наказания делают ребенка либо чрезмерно уступчивым, либо, наоборот, слишком упрямым, а зачастую и мстительным. Он сосредоточен на том, чтобы свести счеты с теми, кто его наказал, и не думает о последствиях своего плохого поведения, о том какой урок необходимо извлечь для себя.

С психологической точки зрения не следует прибегать к физическим наказаниям еще и по той причине, что ребенок меняет свое поведение лишь временно, и происходит это, в основном, в присутствии того человека, который его наказал. Своим воздействием взрослый не дает ребенку возможность самому принять решение, стать сознательным соучастником выработки тех правил, которые необходимо соблюдать. Происходит подмена внутреннего согласия ребенка и его самоконтроля на необходимость контроля внешнего, со стороны взрослых или других людей. Поэтому физические наказания не только совершенно бесполезны, но и вредны, если родители хотят сформировать у ребенке способность к поступкам только на основании внутренних ценностей и ориентиров.

Случается так, что при очень строгом и суровом воспитании у детей в более старшем возрасте возникает поведение, которое может быть названо поведением по типу "вечного протеста". Если из-за постоянных наказаний ребенок часто испытывал гнев, обиду, страх, и его детство в семье было окрашено негативными эмоциями, то в более старшем возрасте родители становятся для ребенка, как говорят психологи, отрицательной моделью. Так все, что бы они ни делали, будет для него заведомо плохим уже только потому, что это сделано родителями. Ребенок начинает противостоять всем элементам семейной жизни, ее ценностям, традициям, укладу. Ранее положительные ценности перерождаются в его сознании в отрицательные, и, наоборот, отрицательные ценности и черты характера взрослых могут неосознанно стать для него предметом для подражания. Так подросток, осуждая своих родителей, может усваивать их модель поведения и демонстрировать грубость и агрессивность в общении со сверстниками.

В подражании скрыта огромная сила. Уже в возрасте три-четыре года малыш хочет быть таким, как мама или папа. Поэтому достаточно один раз увидеть проявление агрессивности у взрослого, и ребенок может воспроизводить подобное поведение в самых разных ситуациях. Порой от маленькой девочки, играющей с куклой, можно услышать длинную и оскорбительную брань, которую она слово в слово переняла от своей матери. И если родители, борясь с проявлениями грубости и драчливости у детей, будут сами буйствовать, кричать, драться, то так они станут еще более ярко выраженной негативной моделью, объектом для подражания и тем самим лишь усилят проявление агрессивности в своем ребенке.

Почему же тогда некоторые родители так часто прибегают к рукоприкладству? Наверное, не потому, что они такие жестокие и безжалостные и не любят своих детей. Зачастую они поднимают руку на ребенка просто потому, что не знают как поступить по-другому в определенной ситуации. Иногда, взрослые приходят домой в подавленном настроении, и если дети ведут себя вызывающе, открыто демонстрируя свое неповиновение, это усиливает ощущение собственной беспомощности. Поэтому, стараясь вернуть себе чувство утраченного влияния, родители хотят во что бы то ни стало показать детям "кто в доме хозяин".

Такой метод воздействия, безусловно, будет "срабатывать", но то, что "срабатывает", не всегда будет эффективным средством, особенно если рассматривать данную проблему во времени. Задайте себе вопрос: "Что же я хочу - управлять своим ребенком или научить его управлять собой?" И пусть временная уступчивость ребенка не вводит родителей в заблуждение, ведь о родительских способностях судят не с точки зрения того, слушаются дети или нет. Подчиняя себе ребенка силой, взгляните на выражение его лица, может быть оно говорит вам: "Сегодня твоя взяла, ну погоди, придет время, и я с тобой насчитаюсь" или "К чему все это? У меня все равно нет никаких шансов". Если это так, то, вероятнее всего, такие "воспитательные методы" срабатывают в холостую. Ударяя ребенка, мы, в сущности, делаем ущербным его мировоззрение, подрываем веру в людей. К тому же, ребенок сам научится действовать с позиции силы, бить и обижать для того, чтобы подчинить своей воле других и заставить их делать то, что он хочет.

Задавая трепку своему ребенку, родители таким образом пытаются освободиться от своего гнетущего состояния. Но, реагируя на вызывающее поведение шлепками, к состоянию беспомощности затем прибавляется еще и чувство собственной вины за содеянное. А разрядить атмосферу можно и другим простым способом, а именно - признать, что в данный момент мы беспомощны. Удивительно, но это поможет привести эмоции в более спокойное состояние, придаст силы. Наклонитесь к ребенку, чтобы общаться с ним "нос к носу", не свысока. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть его к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Положение по отношению к нему и поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько мы готовы его слушать и слышать, а также безусловно его принимать. Будьте с ним спокойны и ласковы. Такие методы по отношению к ребенку "срабатывают" гораздо эффективнее. Но, самое интересное, что, мы думаем, что "применяем" их к детям, а они меняют нас самих.




Желаю удачи.


Продолжение следует.

училка

  • Модератор
  • Ариф
  • *****
  • Сообщений: 1252
  • Reputation Power: 1
  • училка has no influence.
    • Просмотр профиля
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #30 : 25 бХЭвпСап 2002, 16:45:35 »
ЧТО МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ.


В прошлый раз мы рассмотрели четыре основные причины непослушания ребенка. Но понять на практике, чем движим собственный ребенок - задача довольно не простая, ведь разные причины внешне могут проявлять себя одинаково. Например, грубость и драчливость может быть связана:
- и с борьбой за внимание,
- и с нежеланием подчиняться чужой воле,
- и с попытками <отплатить> взрослым,
- и с потерей веры в свои силы.

Так как же родителям разобраться и понять истинную причину, толкающую ребенка на плохое поведение? Ведь в зависимости от того, чем вызваны  его действия, и помощь ему, конечно, будет разная. Психологи в таких случаях советуют родителям обратить внимание: на их собственные чувства. Присмотритесь к себе, подумайте, какую ответную реакцию вызывают у вас повторяющиеся непослушания вашего ребенка. При разных причинах эта реакция может быть разной, и чувства и переживания родителей могут служить своеобразным зеркалом скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

- Так, если ребенку не хватает внимания, и он досаждает капризами и выходками, то у родителей возникает раздражение.

- Если непослушание ребенка вызвано борьбой за самостоятельность, то в ответ на его действия у родителей появляется  гнев.

- Если скрытое чувство - месть, то ответным чувством родителей часто бывает обида.

- И, наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия и неуверенности, родители, как правило, оказываются во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Как видите, чувства разные, и по ним, имея опыт особой наблюдательности, можно вполне понять, что именно соответствует  вашему случаю.

Но что же делать дальше? А дальше предстоит долгий путь, который потребует от родителей немало терпения и усилий. Желая помочь своему ребенку, необходимо, прежде всего, научиться не реагировать на его плохое поведение привычным образом. Главное усилие нужно направить на то, чтобы переключать все свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные и позитивные действия. Придется менять себя. Это трудный, но  единственно  правильный путь.

Если речь идет о борьбе за внимание, необходимо, как мы уже говорили, найти способ, чтобы  показать ребенку ваше положительное внимание к нему.  Делать это лучше в относительно спокойной обстановке, когда никто ни на кого не рассержен, и никто никому не досаждает. Придумайте какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки, и вы увидите,  какой благодарностью отзовется ваш ребенок.

Часто дети, бессознательно пытаясь доступными для них способами усилить и удержать родительскую любовь, могут использовать для этого плохую учебу, болезнь или отказ от еды. Так, чтобы повысить аппетит малыша, родители начинают упрашивать его съесть лишнюю ложечку, при этом они могут начать разыгрывать целые спектакли, читают сказки, поют, обещают всевозможные награды. Таким образом, подобное поведение закрепляется в сознании ребенка, и он начинает использовать его вновь. Поэтому так важно родителям оставлять без внимания все капризы и уловки ребенка. Через некоторое время он обнаружит, что его привычное поведение не действует, да и надобность в нем благодаря вашим совместным занятиям уже отпадет.

В случае если источник постоянных конфликтов - борьба за самоутверждение, то нужно, наоборот, ослабить свой контроль за делами ребенка и предоставить ему больше свободы для приобретения собственного жизненного опыта.  

Предоставление ребенку самостоятельности  зависит, конечно, и от его возраста и приобретенных умений. Но почему в некоторых семьях  первоклассник уже сам ходит в магазин и ездит на метро, а в других подростка повсюду сопровождает бабушка? Его не отпускают в походы, поездки с друзьями, и он строго подотчетен в выборе друзей? Часто такое воспитание связано с тем, что ребенок становится единственным центром внимания, а порой и всем  смыслом  жизни его родителей. Так родители препятствуют выходу эмоций, интересов ребенка за пределы семейного круга, а также с поразительным упорством приследуют каждое проявление его самостоятельности. Вред такого воспитания для ребенка очевиден. И нужно понять, что упрямое и своевольное поведение - это всего лишь форма его мольбы: <Позвольте же мне, наконец, жить своим умом>.

Часто за конфликтным поведением подростков скрываются родительские недооценки тех перестроек, которые возникают в этом возрасте. У подростков появляются новые потребности, интересы, стремления. Более тонкими и глубокими становятся переживания, более подвижны и неустойчивы чувства. Поэтому любое родительское вмешательство во внутренний мир своего ребенка должно быть очень обдуманным и деликатным. И только на основе глубокого взаимного доверия можно позволить себе косвенные советы по поводу выбора друзей, контактов и других интересов. Если же ребенок оказался вовлеченным в явно неблагополучный стиль общения, попал под влияние, необходимо очень деликатно оценить, какие же личностные черты мешают ему быть критичным и самостоятельным. И работу с ребенком нужно направить не на подчинение родительскому авторитету, а, наоборот, на выработку самостоятельности, психологической независимости и критичности. Это главный путь, и если он успешно пройден, то родители могут считать, что они подготовили ребенка к будущей самостоятельной жизни, к решению сложных жизненных проблем в общении с людьми.

Если же скрытой причиной  конфликтов является детская месть, и вы часто испытываете обиду на своего ребенка, то нужно спросить себя: что заставляет ребенка причинять ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Найдите подходящее время и слова, поговорить с ним, чтобы понять, что причиняет ему боль. Найдите эту причину, и, конечно, постарайтесь устранить ее.

Но может случиться так, что при первых попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение.  Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это испытание.

И, наконец, ситуация, когда постоянные ссоры и конфликты возникают на фоне глубинного переживания ребенком своего неблагополучия и неуверенности в своих силах. В таких случаях обидчивость, раздражительность, негативизм могут выступать у ребенка в комплексе с повышенной конфликтностью, драчливостью и объединяется под названием <аффективное поведение>. Как возникает такое поведение? Как правило, это результат расхождения между тем положением, которое ребенок хочет занимать и тем, которое он занимает. Раз за разом он не может добиться успеха и поднять свои возможности до уровня своих притязаний. Это сопровождается чувством собственного бессилия. Трудно постоянно жить в таком состоянии, у ребенка возникает чувство обиды, несправедливости, недоверия к людям. В результате растет агрессивность, аффективные вспышки, реакции протеста, которые только усиливаются под гнетом родительских требований, ожиданий и претензий.    

Какой же  выход из сложившихся  противоречий? Прежде всего, чтобы ситуация неуспеха не стала хронической, постоянной или <тотальной>, проявляющейся во всех сферах жизни вашего ребенка, нужно перестать требовать от него  <полагающегося> поведения, <сбросить на ноль> все свои ожидания и претензии к нему. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите для него доступный уровень задач, любыми способами помогите ему повысить достижения в значимой для него области. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики. Ищите любой повод, чтобы поощрить его, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его от крупных провалов. Поговорите с учителями, попытайтесь сделать их вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка, ведь он и сам так долго этого ждал.

Цитировать

Любить - это значит утверждать неповторимое существование другого человека.

С.Л. Рубинштейн




Желаю удачи.

Продолжение следует.
 




   






[/u]

училка

  • Модератор
  • Ариф
  • *****
  • Сообщений: 1252
  • Reputation Power: 1
  • училка has no influence.
    • Просмотр профиля
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #29 : 10 бХЭвпСап 2002, 12:19:30 »
"ТРУДНЫЙ" РЕБЕНОК.


Нередко в практике детско-родительских отношений непослушание, упрямство и другие нарушения поведения детей становятся скорее правилом, чем исключением. "Трудными" бывают чаще всего подростки, но могут быть и дети любого возраста. И если отношения приносят больше огорчений и хлопот, чем радости или они совсем зашли в тупик самое главное здесь - не отчаиваться.

Непослушных детей, а тем более детей, "отбившихся от рук", принято обвинять во всех грехах, в них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом деле в число "трудных" часто попадают не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые дети. Они "сходят с рельсов" под влияние жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: "трудный" ребенок нуждается только в помощи, но не в критике и наказаниях.

Причина стойкого непослушания ребенка кроется в глубине его психики, и, как правило, не осознается ни ребенком, ни взрослым. Детские психологи выделили четыре основных причины подобного нарушения поведения у детей.

Одна из них - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое так необходимо для его нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ получить его: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих "дел" и сыплют замечания.: Нельзя сказать, что это очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем ни какое.

Полезно бывает иногда проанализировать, как и когда появляется подобное поведение у ребенка. В одной семье агрессивность, капризы возникали у ребенка только в присутствии мамы, в другой - ребенок начинал упрямиться только по вечерам, когда с работы возвращался отец. Здесь действует общий механизм, который вызывает многие формы неправильного поведения детей. Если ребенок меняется в присутствии определенного человека, значит это именно тот человек, на которого он бессознательно воздействует своим поведением. И именно в контактах с этим человеком малышу чего-то не хватает. Прежде всего, это, как мы говорили выше, внимание. С ним не занимаются, либо если и находят время, то делают это нехотя, в спешке, думая о чем-то другом. Такая ситуация подталкивает ребенка к более активным действиям, к тому, чтобы своим плохим поведением, упрямством, драчливостью привлечь внимание определенного взрослого.

Или наоборот, именно этот взрослый своим постоянным ограничивающим воздействием стал субъективно восприниматься ребенком как препятствие к приобретению самостоятельного опыта.

Отсюда вытекает следующая причина стойкого непослушания ребенка - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Упрямство, по словам К.Д.Ушинского, есть ни что иное, как искаженное стремление к свободе. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления, особенно, если общение с родителями сводится лишь к замечаниям, указаниям, критике с их стороны. Сталкиваясь с упрямством, своеволием, действием наперекор, родители должны понимать, что ребенок тем самым желает отстоять свое право на самостоятельность. В этом случае родителю следует умерить свой "воспитательный пыл", проследить за собственным поведением, сдерживать когда это необходимо, непосредственное желание помочь, вмешаться, предостеречь, уберечь. Здесь следует хорошо понять, что ребенок перестал быть младенцем и теперь для его самостоятельного полноценного развития следует увеличить дистанцию. Не ослабить любовь, внимание, ласку, а сделать так, чтобы выражение чувств не тормозило развитие ребенка!

И не важно, что действия ребенка, решения, которые он принимает сам порой бывают не самыми удачными. Если они не несут принципиальной угрозы его здоровью или здоровью и благополучию окружающих, не ограничивайте, а тем более не наказывайте его. Дайте ему возможность самому нести ответственность за свои действия. Вообще, естественное следствие неразумного поведения - считается одним из самых эффективных видов наказания, исходящих от самой жизни, и тем более ценной, так как винить ребенку в подобных случаях некого, кроме как самого себя. Баловался с острым предметом - и порезался, наспех выучил урок - получил плохую отметку, не захотел одеть шапку - простудился и не смог пойти на праздник. Такой опыт стоит подчас десятка словесных наставлений и угроз, к тому же мы все равно никогда не сможем подстраховать его на все случаи жизни.

Еще одной причиной отрицательного поведения ребенка бывает, к сожалению, желание отомстить. Дети часто бывают обижены на своих родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим, который не может или не хочет установить контакт с ребенком; либо родители постоянно ссорятся: Много бывает и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание:

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения в этом случае можно выразить так: "Вы мне сделали плохо - пусть и вам будет тоже плохо!.."

И, наконец, четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: "Зачем стараться, если все равно ничего не получиться?" "Пусть я плохой!", " И буду плохой!"

Таким образом, как мы видим, стремления "трудных" детей сводятся к выражению естественной потребности в любви и признании со стороны окружающих, и это вполне закономерно. Но их беда состоит в том, что они страдают от нереализации этих потребностей, а также от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют. Они не знают, как сделать это иначе, чем через свое поведение, поэтому каждое нарушение - это сигнал  о помощи : "Мне плохо! Помогите мне!"

Могут ли родители помочь своему ребенку? Безусловно, могут. Однако, для этого нужно попытаться понять, каковы же внутренние причины его неблагополучия. Чем вызвано нарушение поведения, что его мучает и беспокоит? Желание привлечь ваше внимание либо, наоборот, стремление избежать излишней опеки и вмешательства? Тайные попытки "отплатить" родителям за нанесенные обиды либо потеря веры в собственные силы?

В качестве домашнего задания попытайтесь сами ответить на эти вопросы, наблюдая за ребенком и за своими чувствами к нему. А более подробно мы поговорим об этом и о том, что можно сделать в подобных ситуациях в следующий раз.


Желаю удачи.

Продолжение следует.

училка

  • Модератор
  • Ариф
  • *****
  • Сообщений: 1252
  • Reputation Power: 1
  • училка has no influence.
    • Просмотр профиля
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #28 : 28 РТУгбвР 2002, 12:44:38 »
ЧУВСТВА РОДИТЕЛЕЙ. КАК С НИМИ БЫТЬ?[/u]                  


Родительская  любовь - поистине жизненно необходимая потребность каждого маленького человека. Но говоря о любви и внимании к своему ребенку, у родителей на практике часто возникает вопрос: а что же делать нам с нашими собственными чувствами и переживаниями, когда мы устали, рассержены или волнуемся за него? Нужно ли сказать об этом ребенку, и если да, то как это сделать?

Вот, подходя к дому, вы встречаете на улице собственного сына: лицо и руки измазаны, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Вам неприятен его вид, и вы тут же хотите сделать ему замечание.

Или у вас в утра болит голова, а дочь опять включила магнитофон <на полную катушку>.

Что же делать в подобных случаях? Безусловно, если поведение вашего ребенка вызывает у вас негативные эмоции, сказать ему об этом надо.   Но, общаясь ребенком в таких ситуациях, психологи рекомендуют говорить от первого лица, т.е. о себе, о своих чувствах и переживаниях, а не о нем и его поведении.

Например:
<Меня расстраивает  неаккуратный и растрепанный вид у детей>.
<Мне сейчас очень не приятна громкая музыка>.

Эти предложения содержат в себе личные местоимения: мне, меня. И поэтому такие высказывания называются <Я-сообщения>.

Но кто-нибудь из родителей мог бы сказать и иначе:

<Ну что у тебя за вид, посмотри, на кого ты похож>.
<Сколько можно тебе говорить, чтоб ты сделала потише?>

В таких высказываниях используются  слова ты, тебя, тебе.  Их можно назвать <Ты-сообщениями>.

На первый взгляд разница между <Я-> и <Ты-сообщениями> невелика, более того, вторые для нас привычнее и <удобнее>. Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается или дерзит, ведь каждое <Ты-сообщение>, по сути, содержит выпад или обвинение против него.

-   Когда ты, наконец, начнешь убирать свою комнату?  
-   Ну, хватит, пап. В конце концов, это моя комната.
-   Как ты со мной разговариваешь?
-   А что я такого сказал?

Используя <Я-сообщения> в разговоре с ребенком, а особенно в сложных, конфликтных ситуациях, родители  имеют при этом целый ряд преимуществ.

- Оно позволяет выразить свои чувства в необидной для ребенка форме. Ведь фразы обвинения или осуждения провоцируют у него только ответную защиту и не играют никакой воспитательной роли.

- <Я-сообщения> дают возможность детям узнать ближе своих родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней <авторитета>, который стараемся поддержать во что бы то ни стало. Мы носим маску воспитателя и боимся ее потерять хотя бы на миг. Порой дети удивляются, узнав, что мама или папа могут вообще что-то чувствовать, это производит на них неизгладимое впечатление, а главное делает взрослого ближе, человечнее.  

- Когда мы открыты в выражении своих чувств, дети становятся более открыты в выражении своих. Все это сокращает между нами дистанцию, увеличивает взаимопонимание и делает отношения более близкими и  доверительными. Также это приучает ребенка, да и нас самих лучше разбираться в себе и в своих собственных переживаниях.

- Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. Удивительно, но тогда и они начинают учитывать наши просьбы и пожелания.

Но научиться общаться, используя <Я-сообщения> не просто, и на первых порах бывает трудно избежать ошибок. Одна их них состоит в том, что иногда родители, начиная фразу с  <Я-сообщения> заканчивают ее <Ты-сообщением>. Например: <Мне грустно от того, что ты такая неряха>. Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова: <Мне грустно от того, что некоторые маленькие девочки  садятся  за стол, не помыв руки>.

Сейчас мы говорим о том, как выразить свои отрицательные переживания, когда они уже возникли. Но можно ли их как-то предотвратить? То есть уменьшить саму возможность появления таких чувств к ребенку?  Безусловно, можно.

К  примеру, если полуторагодовалый малыш интересуется розеткой, и вы беспокоитесь, чтобы он не сунул туда пальцы, то уговоры и запреты, а тем более ссоры с ребенком тут не помогут. Гораздо проще будет задвинуть розетку какой-нибудь мебелью или купить специальную пробку. Каждый может найти для себя и другие примеры, как отгородить себя и ребенка от излишних напряжений. Некоторые родители ставят временные заграждения на окна, убирают бьющиеся или острые предметы, чтобы ребенок мог свободно двигаться. Можно наклеить специальную бумагу на стены, чтобы он мог на них рисовать.   Эти идеи очень просты, но сколько слез, разочарований и ненужных конфликтов они помогают избежать.

Одним словом, не стоит требовать от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого лучше посмотреть, что мы можем изменить в окружающей обстановке.  

Также причины  наших неоправданных волнений бывают связаны с нашими ожиданиями.

Двенадцатилетнему подростку родители поручают посидеть с пятилетними близнецами: <И чтобы в доме был мир и порядок!> - наказывают они. Возвратившись вечером из гостей, они видят разбросанные вещи, гору немытой посуды, близнецы передрались, а старший злой на всех и вся. Родители разочарованы: <Ничего нельзя тебе доверить>.

Другая мама, гуляя  с трехлетним ребенком, встретила на улице двух своих подруг. Завязался долгий и оживленный разговор. Малыш сначала стоял спокойно и <радовал глаз>, но потом начал крутиться, капризничать и изнывать от скуки. Мама, то и дело отрываясь от интересной  беседы, делала ему замечания, но все было напрасно.

Какой вывод напрашивается из всего этого?  Чтобы избежать ненужных <проблем>, необходимо соизмерять  собственные ожидания с возможностями ребенка. Это не означает, что мы не должны воспитывать в нем практический ум, ответственность, терпение и  послушание, вовсе нет. Просто <поднимать планку> для ребенка нужно очень осторожно, а главное - это уметь следить за своими реакциями.   Часто наше раздражение говорит нам о том, что терпения не хватает именно нам, и именно мы сначала должны научиться ждать, а не пытаться скорее достичь больших результатов.

Существует еще одна причина, которая придает родителям ненужные переживания. Это постоянная привычка присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. Как часто приходится слышать от детей (особенно подростков и  более старшего возраста): <Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты только мешаешь!>.

За такими словами стоит потребность ребенка отделиться от родителей и в эмоциональном смысле, т.е. учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом нуждаются в нашем участии, но деликатном, ненавязчивом и лишенном излишней нервозности и суеты. Отпуская ребенка первый раз в самостоятельную поездку или компанию незнакомых сверстников, наше волнение оправдано, и мы, конечно, должны принять все зависящие от нас меры предосторожности. Но вместо предостережений и угроз, которые ребенок уже тысячу раз от нас слышал и пропускает мимо ушей, здесь незаменимы будут <Я-сообщения>. И зная о нашей любви и о нашем беспокойстве ему будет легче сделать выбор в реальном испытании и не поступить <назло>, совершая поспешный и необдуманный поступок.  

В заключении, возвращаясь к <Я-сообщениям>, хочется сказать, что мы настолько привыкли думать о словах, которые надо сказать своему ребенку или другому близкому человеку, что совсем забываем о  наших чувствах, которые порой не слышим или загоняем внутрь. В качестве домашнего задания хочется предложить понаблюдать за собой, за тем, что стоит у каждого из нас за  привычными ответами и реакциями. Попытайтесь осознавать свои чувства и эмоции и доверять их вашим близким, говоря от первого лица.



Желаю удачи.

Продолжение следует.

училка

  • Модератор
  • Ариф
  • *****
  • Сообщений: 1252
  • Reputation Power: 1
  • училка has no influence.
    • Просмотр профиля
Я И МОЙ РЕБЕНОК
« Ответ #27 : 16 РТУгбвР 2002, 13:03:38 »
КОГДА НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ.[/u]


В прошлый раз мы говорили о том, что не надо мешать ребенку, когда он с интересом чем-то занят. Что вмешиваясь, советуя, критикуя родители подчас отбивают у детей охоту  учиться чему-то новому, подавляют их любознательность и активность.

Совсем иное дело, когда ребенок натолкнулся на серьезную трудность и не может справиться сам, когда ему сложно, и он просит вашей помощи.  Как быть тогда? Конечно же, здесь необходимо ваше внимание. Но, к сожалению, многие родители часто поступают наоборот.  <Ты что совсем маленький?>, <разбирайся сам>, <так ничему не научишься>. Реагируя подобным образом, родители хотят привить так детям самостоятельность и трудолюбие. Но порой за этими <воспитательными методами> и <лучшими побуждениями> скрывается просто отсутствие интереса и нежелание заниматься с собственным ребенком. Такая отстраненная позиция опасна во многих отношениях, но прежде всего она вырабатывает у ребенка ощущение собственной ненужности и бессилие перед трудностями.

Поэтому, если он жалуется, что ему тяжело, у него <совсем не выходит>, если он нуждается в вас и просит вашей помощи, то ему обязательно нужно помочь.

Как сложно порой бывает приучить ребенка убирать за собой игрушки или выполнять другие обязанности по дому. Часто, жалуясь на подобные вещи,  родители не учитывают тот факт, что многим детям бывает еще трудно организовать себя. Побудьте вместе с ним, посидите рядом, когда он собирает портфель или складывает свою одежду. Может ему просто нужно ваше участие и моральная поддержка?  

И больше доверяйте собственным детям. Они способны интуитивно чувствовать то, в чем нуждаются в данный момент, что хорошо, а что плохо для их развития. И если ребенок просит вас вместе поиграть, почитать, повозиться или просто взять его куда-то с собой, старайтесь как можно чаще говорить ему: <Да!>

Вот мать пятилетней девочки моет посуду. Дочка подбегает:
- Мама, я тоже хочу мыть.
- Ты еще маленькая, не умеешь.
- Ну, пожа-а-луйта, ма-а-мочка:
- Ну, нет же! Разобьешь чашку: иди, не мешай.  

Через несколько лет эта мама будет жаловаться, что ее дочь не заставишь помогать по дому, сходить в магазин. Почему же так происходит? То, что с удовольствием будет делать дошкольник или ребенок младшего школьного возраста, может стать такой проблемой для старшеклассника? Дело в том, что в развитии ребенка существуют особые сензитивные периоды, т.е. периоды повышенной чувствительности, восприимчивости для развития тех или иных функций. И если эти моменты упускаются родителями, им некогда или неохота, то позднее бывает намного сложнее сформировать у ребенка необходимые навыки.

Так как же правильно помочь ребенку освоить новое дело?  Не приучат ли его постоянные занятия <вместе> во всем ожидать помощи родителей? Детские психологи хорошо иллюстрируют это следующим примером.

Многим из вас, наверное, довелось учить ребенка кататься на велосипеде. На первом этапе, крепко схватив одной рукой руль, а другой седло, вы везете велосипед, а ребенок лишь неумело пытается крутить педали. Сначала велосипед заваливается в стороны, и вам составляет большого труда удерживать его в вертикальном положении. Однако через некоторое время вы обнаруживаете,  что ребенок начал сам выправлять руль, и тогда вы понемногу ослабляете свою руку. Еще через некоторое время вам уже можно совсем оставить руль и бежать сзади, лишь придерживая седло. Наконец вы чувствуете, что  можно дать ребенку самостоятельно проехать несколько метров, но вы все равно бежите рядом,  готовясь подхватить его в любую минуту. И вот настает такой момент, когда он уверенно едет сам!

Если присмотреться к любому новому делу, которое дети осваивают с вашей помощью, то многое окажется похожим. Но будьте осторожны, не перекладывайте слишком рано свою часть на ребенка.  В нашем примере это равносильно тому, чтобы уже через пять минут бросить и руль, и седло. Неизбежное в таких случаях падение может привести к тому, что у ребенка может вообще пропасть желание садиться на велосипед. Второй момент - наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя, такое занудливое руководство в любой совместном деле. Дети активны по своей природе, и постоянно стремятся взять на себя то, что делаете вы. И эту естественную активность, стремление осваивать все новые <территории> нужно бережно охранять и суметь во время <отпустить руль>.

И еще хочется сказать вот о чем. Некоторые родители часто жалуются, что у них не хватает времени на занятия с детьми. Однако количество времени, проведенное с ребенком, само по себе не влияет на эффективность воспитания. Не время ограничивает родительскую любовь. Многие семьи живут в состоянии непрерывной суеты, торопливости: успеть! еще успеть! Подобное состояние взрослых окрашивает и их общение с детьми. В семье, где царит атмосфера постоянной спешки, дети ежедневно слышат: <Давай скорее>, <быстро ешь>, <поторопись>, <не застывай>, <опаздываем>. За  этим хроническим напряжением  скрывается негативное отношение к собственной жизни. Человек  бежит от себя, живет прошлым или будущим, отвергая тем самым свою реальную жизнь.

Или бывает, что мы торопим детей, потому что нам хочется, чтобы они поскорее выросли. <Ох, скорее бы он научился сидеть, ходить, говорить, читать:> Ну, конечно же, все это будет, но не отвергайте жизнь сегодняшнюю! Не соблазняйтесь своими воспоминаниями или мечтами. Каждое мгновение вашей жизни несет в себе бесконечность возможностей. Ваш малыш вырастет и уже ни когда не будет таким маленьким и беззащитным. Дайте же ему уже сегодня всю теплоту вашей родительской любви и внимания, на которую вы способны.


На этом, наверное, пока все. А дома попробуйте сделать следующее:

- Выберите какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего      ребенка, и предложите ему: <Давай вместе!> Посмотрите на его реакцию. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие, но не делайте слишком рано или слишком резко. Обязательно отметьте первые, даже самые небольшие самостоятельные успехи ребенка, поздравьте его (а заодно и себя!)

- Выберите пару новых дел, которые вы хотели, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте его и себя.

- Обязательно в течение дня или вечером поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проведенное вместе с вами, было для него положительно окрашено.



Желаю удачи.

Продолжение следует.

Tags:
 

Персидский суфизм | Антология суфийской поэзии | Энциклопедия духовной культуры | Галерея "Страна Востока"
Издательство "Риэлетивеб" | Джалал ад-Дин Руми | Музыка в суфизме | Идрис Шах | Суфийская игра | Клуб Айкидо на Капитанской

Rambler's Top100 Rambler's Top100