"В принципе, ни одна шутка не бывает грязной. Шутки, которые называются грязными, называются так потому, что вы прежде всего думаете о том, что секс грязен. Это следствие: так как секс грязный, любая шутка, которая имеет какое-то отношение к сексу, становится грязной: это очень странно - вы рождены в сексе, но вы не грязны. По христианскому учению вы грязны, вы рождены от первоначального греха; так они говорят - вы грязны, очень грязны. И очиститься вам нет возможности, не поможет даже сухая чистка.... Как только вы признаете, что секс является грязным, тогда не будет больше возможности иметь что-нибудь чистое в целом мире, потому что всё возникает из одной и той же сексуальной энергии. Тогда и птицы, поющие свои трели, будут грязными - исключите их из жизни. Павлины, танцующие для того, чтобы привлечь самку, исключите их, ведь они становятся поистине грязными созданиями. А чего стоит их грязный трюк - раскрывать так красиво свой хвост! Бедная самка не может не обратить внимание на этих истинно грязных самцов, которые совершают все эти трюки. Если вы исключите секс из мира, вы исключите и жизнь." ( Ошо Раджниш)
:arrow: Итак, анекдоты:
--------------------------------------------------------------------------------
Один великий епископ жил напротив великого рабби ... Однажды рабби вышел утром и увидел, что в гараже епископа стоит прекрасный "Шевроле" последней модели, а епископ окропляет его водой. ... Он подошел и спросил: "Уважаемый, что это вы делаете?"
Епископ сказал: "Крещение. Теперь автомобиль христианский".
Рабби был сильно задет новым шевроле... Он ухитрился тем же вечером собрать достаточное количество денег и приобрести прекрасный "Линкольн" ... Епископ увидел его из своего дома ... и спросил: "Чей это автомобиль?"
Рабби сказал: "Чей? - Я купил его. Это самая последняя модель "Линкольн-Континенталь".
Епископ воскликнул: "Что вы делаете?" - рабби в это время садовыми ножницами резал выхлопную трубу.
Рабби сказал: "Я делаю обрезание. Теперь он - еврейский".
<<<< O >>>>
Шестилетний мальчик впервые попал в зоопарк, и как обычно, он начал задавать странные вопросы. "Послушай, папа, откуда появляются на свет слонята?", - такой вопрос он задал, а потом добавил: "И если ты мне расскажешь старую историю про аистов, я пойму, что ты действительно сумасшедший."
<<<< O >>>>
Я слышал об одном психоаналитике, который отправился на пикник. Они хотели найти хорошее место, для того чтобы усесться, и тогда один из членов их группы позвал их к себе. "Вот хорошее местечко, - сказал он. - Это как раз то, что нужно: большие деревья, пень, река течёт рядом. Совершенно тихое место." И психоаналитик сказал: "Да. Десять миллионов муравьёв не могут ошибаться."
<<<< O >>>>
Королева Мари посетила Америку и попросила встречи с известным психиатром. Няня представила королеву Марию и сказала, обратившись к психиатру: "Мне бы хотелось представить вам королеву Румынии." Психиатр посмотрел на королеву и сказал: "Как долго она считает, что она королева?"
<<<< O >>>>
Я слышал, как на одной скамейке в парке два нищих сидели и разговаривали. Я проходил мимо. Один нищий сказал:"Мне приснилось, что я получил хорошую работу." Другой сказал: "Да, ты выглядишь усталым."
<<<< O >>>>
Мать заметила, что маленькая Мери рисует большой член. Мать спросила у неё с удивлением: "Где ты видела это?" "В твоих руках, мама!" - ответила дочка. Мать ударила маленькую девочку и сказала сердито: "В моих руках, неужели?! Посмотрим, что ты скажешь, когда твой папа вернётся домой!" Когда отец пришёл, он спросил у маленькой Мери: "Что ты нарисовала, из-за чего твоя мать так сильно рассердилась?" "Сосиску, папа!"
<<<< O >>>>
Богатый старый еврей проснулся посреди ночи. Он перевернулся и толкнул свою жену, которая лежала рядом с ним. Он с удивлением обнаружил, что она холодная, намного холоднее, чем обычно. Удивлённый, он включил свет и обнаружил, что она мертва. Он выключил свет и сказал про себя: "О, Боже мой, каким печальным я буду завтра!"
<<<< O >>>>
Муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означает эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга: "Что означает эта спешка, друг ?" Первый муравей ответил: "Ну, тут есть надпись, которая говорит: " Рви вдоль пунктирной линии ! "
<<<< O >>>>
На уроке по религии учительница спросила учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса?
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
- Понимаете ли, - ответил Мойша. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
<<<< O >>>>
Страдающий от морской болезни пассажир, лежащий в полной апатии на спинке своего кресла, остановил проходящего мимо стюарда. Показывая куда-то вдаль, он сказал:
- Вон там - это земля, да?
- Нет, сэр, это горизонт.
- Какая разница, - вздохнул пассажир, - всё же лучше, чем ничего.
:arrow: Цитаты со страниц Интернет-магазина BOOKMAIL.RU
Книги и видео по физическому и духовному совершенствованию,
Книги и видео Ошо Раджниша,
http://www.bookmail.ru/osho/index.htm
Тема: Анекдоты от Ошо Раджниша - просветлённого Мастера (Прочитано 1501 раз)
