правда о лондонских гвардейцах

[iv2259]

Чем отличается вежливость от такта?
Если джентльмен входит в незапертую ванную и, видя там моющуюся женщину, говорит: "Простите, леди!" - это вежливость. Если он говорит: "Простите, сэр! Кажется, я где-то здесь забыл свои очки" - это такт.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
 - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Англичане похожи на одесситов чувством юмора.Но их губит погода.И,конечно,практически полное отсутствие Одессы.

[nisso]

Чем отличается вежливость от такта?
Если джентльмен входит в незапертую ванную и, видя там моющуюся женщину, говорит: "Простите, леди!" - это вежливость. Если он говорит: "Простите, сэр! Кажется, я где-то здесь забыл свои очки" - это такт.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
 - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

[nisso]

       Английская королева навещает в госпитале раненых солдат после сражений на Фольклендах.
 - Вы куда ранены?
 - В руку, Ваше величество!
 - Я надеюсь, кость не задета?
 - Нет, Ваше величество!
 - Вот Вам 10 фунтов, чтобы Вы быстрее поправились!
 - Вы куда ранены?
 - В ногу, Ваше величество!
 - Я надеюсь, кость не задета?
 - Задета, Ваше величество!
 - Вот Вам 50 фунтов, чтобы Вы поскорее выздоравливали!
 - А Вы куда ранены?
 - Неудобно сказать, Ваше величество... в детородный орган!
 - Надеюсь, кость не задета... - смущенно говорит королева.
 Вся палата хором:
 - Виват английскому королю!

(из интернета)

[nisso]

Спасибо за изящность!

[Caterpillar]

 
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови, миссис Чаттерли, в больницу, она тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? - Да, мадам.
- Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.


Утро в добропорядочном английском семействе.
Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице
из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- У нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.


Американский журналист брал интервью у
английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут
же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы: - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?


Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

[rimlyanin]