Как мне пришлось быть Богом
Сообщение onimu » Вс ноя 20, 2011 12:20 am
Здравствуйте.Очень надеюсь, что у меня самостоятельно получится вырулить, но не буду мяться как прокисший арбуз в застрявшей фуре из Астрахани и нарываться на диалог от нечего делать .Скажу прямо . Мне нужен совет. Или помощь.Целый день хожу и думаю писать или не писать, и что писать.С начала начинать или с конца.Вобщем критическая масса сомнений перевесила в сторону - писать. Даже не сомнений, не знаю чего именно. Сразу хочу предупредить- с чётким и последовательным изложением фактов, а тем более мыслей и состояний у меня напряг.Но вдруг кто осилит и прочитает.( Если я конечно осилю и напишу)
Начну всё таки с конца. С данного момента.Моя работа связана с творчеством. Я хорошо знаю своё дело и объективно ( насколько объективно субъект о себе может говорить) меня даже можно назвать профессионалом в своей области.Сейчас обстоятельства сложились таким образом, что этот профессионализм и опыт не востребован. Продолжается это уже несколько лет. Уже много раз приходилось всё начинать заново.И каждый раз всё заходило в тупик.Тратилось огромное количество энергии, времени и средств, но отдача была даже не нулевая, а в какой то жирный минус. Мои работы есть в интернете , на них есть восторженные отзывы, нейтральные, есть негативные, ругательные. Как собственно и везде. Самая жесть в том, что на любой негативный или хотя бы намекающий на это отзыв у меня аж на физическом уровне поднимается волна , горячая , разрушительная волна обиды, негодования, возмущения " этими, которые ни хрена не понимают, сами в этой профессии даже не любители, а так- мимо проходили,суки" , ну и т.д. Последнее время дошло до полного позора- отвечаю хамством, мало того выискиваю работы других людей, которые даже понятия обо мне не имеют и на их работы пишу очень тонкие, интелегентные, справедливые, профессиональные, но злые и желчные коментарии.Как нынче говорят - устраиваю срач в каментах.
Ну словом, веду себя как типичный пользователь интернета, и всё это всерьёз, никакое чувство юмора не спасает.И даже на явный троллинг ведусь как карась на опарыша.
Основная часть происходящего заключена естественно в ЧСВ.Все признаки клинической картины налицо.
1) Синдром гуру.
2)Споры.
3) Оправдания.
4) Обратите на меня внимание.
5)Стеснительность.
6) Гнев, ярость, раздражение
7)Мстительность
Поиск недостатков в других
9) Реакция на хорошее и плохое мнение
ну и так далее. Весь букет.
Вобщем среднестатистический монстр с очень средне-русской возвышенности.
При этом, прошу заметить, в личной жизни всё прекрасно. Тотальное взаимопонимание. Безусловная любовь. Такой коктейль кажется странным. Может возникнуть подозрение, что в каком то из моментов я привираю. Либо ни такой уж монстр либо любовь ни такая уж безусловная. Ан нет. Доказать ничем не могу. Но это есть данность в моих ощущениях. Та самая безусловная , о которой много кто писал, а здесь на сайте у Александра Ома очень похоже написано, там где про просветление. Твоя половинка, которую узнаёшь через тысячи лет в любом обличии. Половинка это кстати в курсе о моей этой монструозности и очень мне помогает, ЧСВ моё не культивирует, по крайней мере сознательно, а как раз там где я излишне бесится начинаю , объясняет, что всё верно- за что боролись на то и напоролись- получите и распишитесь. Не можешь над этим посмеяться, выбираешь пострадать- вперёд и с песней. Это помогает. Более того- мне думалось, что уже совсем помогло- но нет, из таких глубин такая грязь лезет – в сортире деревенском и то по весне чище.
Я как собака- которая всё понимает, а сказать ничего не может. ЧСВ , завышенное гипертрофированное, уж не знаю из прошлых воплощений или уже здесь приобретённое, одна из основных заноз, от которой невозможно никуда деться. Всё понимаю, отлавливаю .Не всегда сразу получается, но через день два даже мелкие косяки замечаю По телевизору случайно услышишь фразу какую нибудь и думаешь- вот дебилы- ну не так же делать надо. ( это я очень топорный пример привожу, ну вы поняли механизм). Как выше говорилось – эго бунтует аж на физическом уровне, обида до анахаты доходит и жжёт, будто кислоты глотнулось .
Это, стало быть на сегодняшний момент такие кочерыжки у меня происходят. А ведь как славно всё начиналось.
Была у меня карьера волшебная. Насыщенная жизнь. Яркая. Востребованность. Дружба в рабочем коллективе. Практически сказка. Так сказать почёт и уважуха. И почти никагого ЧСВ тогда не наблюдалось. Ну то есть оно было в пределах нужной для жизни нормы. Полнейшая лёгкость бытия. И критика была и конфликты, но всё воспринималось совсем иначе. Весело воспринималось. Без иронии и сарказма. Получалось смеяться над собой. Ну то есть мне даже не нужно было об этом задумываться- не отработался тогда еще рефлекс- ударили по щеке- выбей глаз. Как то на автомате что ли лёгкость эта была.
И со временем яркость эта и насыщенность и круговорот сочных красок жизни и радости только усилились, будто где фонтан на мощность повернули, и струя увеличила напор. И была полная уверенность, что вот он тот самый старт, с которого всё будет теперь очень и очень хорошо.
Однако ж не всё коту масленица. В один прекрасный день приехали люди в белый халатах и увезли меня в дурку. Нет, нет, ни какого произвола – у людей вызвавших их была веская причина.
Про дурку у всех бывавших там всегда своя отдельная история, но я не буду останавливаться на подробностях своего курорта. Это было только следствие.
А расскажу лучше о том самом прекрасном дне , когда это произошло. Точнее день этот стал апогеем, а начиналось, как я теперь понимаю , всё намного раньше. Имели место как физические так и ментальные причины. Физические- это огромное количество работы, конечно любимой, всё хотелось успеть, куча идей, всё на мази так сказать. Энергия била ключом, из волшебных каких то источников. Но в итоге, пошло переутомление, недосып, из еды чашка кофе, а больше и не хотелось. А мозг засирался с другого боку- эзотерическая литература, эзотерические единомышленники, тренинги, ах просветление, ах Дар Орла, а вы читали Ошо? Как ни читали? Ну что же вы, наверстайте. А вот ещё в Каббале говорят, что человек есть желание, мы живём в однопроцентом мире, который находиться под покрывалом от мира девяноста девяти процентов, есть Свет , а есть Сосуд. В книжном с упоением закупались кучи книг о разговорах с Богом и мыслях сансарического существа. Ну вобщем полный суповой набор. И медитация в Гималаях- это фарс, учитесь медитировать на базарной площади в сутолоке и тщете бытия. А поскольку вся это эзотерика не была связана непосредственно с моей работой, то весь этот винигрет приходилось осваивать паралелльно. И Мастер кстати был. Всё как у людей)) Постепенно, с ощущением реальности стало что то происходить. По началу- это была просто энергия, мощная, чистая, оживляющая, краски стали резче, причинно- следственные связи прозрачнее. Появились первые признаки «синдрома гуру»- - хотелось со всеми поделиться удивительными знаниями. На следующем этапе началось совсем чудеса. Стали появляться ЗНАКИ! Что называется приплыли.
Если вы вдруг дочитали до этого места , то вы наверно спросите, а может стоило послать всё к чертям, забить на эту лабуду сразу же как только стали появляться ЗНАКИ! Не так всё просто. Это на словах всё кажется примитивно и контролируемо.Кроме того, как вы понимаете, я пропускаю массу подробностей. Важных подробностей, но если я начну на них останавливаться, я не допишу это всё никогда. Я ведь в сущности не писатель. Так вот, на словах просто, а на деле был нюанс. Нюанс называется так – скорость. Огромная скорость происходящего – и во внешнем и во внутреннем измерениях. И самое опасное, что эта скорость нравится. Поэтому мысли о том , что надо бы тормознуть не возникает. К тому же это был уже тот этап, когда если бы мне и захотелось тормознуть – сила инерции была уже слишком велика. Следующим пластом стало ясновидение. Тут вы тоже не обязаны мне верить. Но это было именно так. А поскольку скорость увеличивалась, то и скрытые в обычной жизни от нас знания стали обрушиваться на меня шквалом. Я не буду приводить никаких свидетельств, но это было именно ясновидение, а не фантазии, так как по началу, когда удавалось выражаться связно многим людям получилось даже помочь. Однако, возрастающая и совершенно лишняя информация о том, например, что вот этого прохожего зовут вот так то и на нём фиолетовые трусы и на работе он иногда мочится в раковину , а не писсуар и что вот эти подростки сейчас будут вон в той подворотне пить пиво, а один из них в красной куртке придёт домой и , а у него дома кот разбил горшок с кактусом, а кот белый с рыжим хвостом и зовут его Литл. И потоки этой информации уже наслаиваются один на другой и материнская плата потихоньку начинает тлеть.
И при этом я продолжаю работать и работа идёт прекрасно. Перспективы радужные. Однако скорости нарастают и вот наступает тот самый день. Вернее ночь. Рассказать об этом даже в общих словах сложно, не говоря о подробностях. Внешне обстоятельства сложились так, что в квартире кроме меня никого не было. Ну и понеслось . Стали открываться параллельные слои реальности. Так сказать, вот вам билетик на ознакомительный тур по Вселенной. Скажу кратко – это было познавательно. Центростремительные силы вступили в последнюю фазу и примерно к утру, меня на этих американских горках вынесло ни куда нибудь, а к Самому . Так сказать зарулили в головной офис Небесной канцелярии. Вот собственно почему тема называется – как мне пришлось быть Богом. Сразу скажу- ни какой клинической смерти не было. Меня подкинуло в каком то из внутренних измерений и вуаля- я осознаю себя Богом. Конечно, нет никакой возможности даже приблизительно описать словами, то для чего слов нет в принципе, а где есть чистое осознание, но даже эти слова ничего не говорят. Многие читали такое и видели эти слова. Любая попытка тщетна. Время перестаёт существовать. Или если угодно оно остаётся только в количестве одной секунды. Я кстати пребываю в этой секунде до сих пор. Нет, я понимаю , что объективно время течёт, но я продолжаю висеть в той единственной секунде, кроме которой ничего нет. Говоря это, я не имею в виду , что я продолжаю осознавать себя Богом ( вы понимается что слово Бог я использую как одно из условных обозначений) , тогда мне бы само собой не удалось сейчас тут ничего писать, да и не нужды бы не было. Кое что из доступных словам ощущений я постараюсь всё таки передать. Как выянилось потом это всё давным давно уже было сказано в сикхизме, но на тот момент до сикхизма мне добрать не удалось и казалось, что ёлки-палки, так всё просто. Позволю себе в своём уже давно человеческом осознании говорить от первого лица. Криво получится, но уж не обессудьте. Я Бог, я один, я совсем один, во всей вселенной и во всей вечности. МНЕ СКУЧНО! Я распадаюсь на множество фрагментов , устанавливаю правила и начинаю играть сам с собой. Вот собственно и всё.
Божественная скука- это запредельное. Даже если вы соберёте всю свою скуку и позаимствуете её у соседей и друзей, вы не на шаг не приблизитесь к пониманию Божественной скуки. Она тотальна. Это запредельная энергия, которая разбивает зеркало на кусочки и гоняет их ветром реальности по нашим воспалённым мозгам.
Богу скучно не потому , что у него ничего нет. У него всё есть. Представьте себе- вы маленький ребёнок , вы сидите в песочнице, у вас есть все все все игрушки, но нет друзей. И вы начинаете по очереди притворятся то одним другом , то другим. Я не говорю тут ничего нового, я говорю о том , что это мне удалось осознать. До сих пор я не понимаю, как мне удалось сохранить это физическое тело, энергия этого знания, и всего ему сопутствующего по силе примерно как напор из пожарного шланга против спичечного коробка с анализами на яйца глист.
И самое главное пришла любовь. Точнее вспомнилась. Мы просто забываем что это . Это не чувство, не ощущение. Это состояние. Когда ты осознаешь себя Богом ты автоматически становишься любовью. Но это отдельный долгий рассказ.
Не могу сказать сколько в реальном времени длилось это осознание ( так сказать дали посидеть на месте шефа, пока тот ходил за сигаретами), но гдето возможно минуты три –пять. Я хочу сказать в чистом виде без примесей. А потом началось возвращение в свой фрагмент. Опущу подробности моей эвакуации в дурку, хотя по прошествии времени понимаю , что это было весело. Если не считать адского ужаса на сдачу.
Вот так, если в кратце это было. ( Скажу всё же пару слов про дурку- когда одни больные лечат других это жесть; те куски энергетики , которые летают по этим заведениям со скрежетом впиваются в мозги врачей, конечно не повышают качество лечения, но это тема отдельной диссертации)
Из дурки меня выпустили , вылечив диагноз психоз. ( кстати очень может быть, что так оно и было) Диагноз ставился по косвенным признакам, хоть состояние моё было мягко говоря не адекватное, для стороннего наблюдателя, мне хватило ума не рассказывать брызжа слюной от восторга о том что вот знаете ли только что мне было явление меня мне в виде Бога. Так бы меня наверно до сих пор бы не выпустили мотивируя тем, что такая корова нужна самим))
Отходняк у меня был года три- четыре, наоткрывалось куча способностей параллельно с депрессией. Глотались таблетки, потому как жить сил никаких не было, и единственным выходом мыслилось уснуть и проснуться уже в приёмной главного офиса. Ладно откачали, очень меня этот факт теперь радует , что откачали.
Самое главное событие, ради которого, имело смысл проходить через все эти жернова и так ознакомиться с презентацией мини-просветления, это то что нашлась моя половина. В тот самый день в одном из слоём было мне видение этого человека во всей натуральности так сказать. Но в свете всех событий казалось, что это всё глюки ну или если этот человек и существует, то в какой то другой параллели. К счастью, он существует в этой и мы нашлись.
И вот со всем этим багажом и счастьем я сижу и плююсь ядом на людей, которые посмеют сказать хоть какое кривое слово на мои творения))))
Схема мне понятна. Тогда у меня была работа и всё с ней было супер, но не было моей половины и думалось что уже и не будет, а теперь половинка есть, но в работе реализация резко обрубилась на самом разгоне.
С тех пор прошло уже семь лет. И я живу теми ощущениями яркости и возни и смехом в процессе работы , воспоминаниями о тех людях. Мне пришлось поменять город, почти никто не знает где я живу, и я не стремлюсь , что бы знали. В принципе даже скрываюсь. Работать продолжаю под другим именем. Уж что что , а к имени у меня теперь привязки точно нет. Но видимо появилась к чему то другому. Самое неприятное, что я злюсь, когда узнаю об успехах бывших коллег, всё понимаю, но эмоции возникают помимо воли. Вобщем типичный монолог лузера.
Хорошо , что удалось это всё написать. Только сам человек может помочь себе. Вот попробую так.
Уже хорошо, что удалось написать хоть что то из того , что никогда никому не рассказывалось ( ну кроме своей половинки). Будем считать, что это был сеанс саморегуляции. Если прочитали – вы терпеливый человек.
Помню, что в начале , что то там говорилось о том что мне нужна помощь. Наверное, всё таки нужна. Буду работать с этой данностью, если , что захотите по этому поводу написать- клёво, а нет- тоже нормально. Всё . Спать пойду.
Отсюда:
http://progressman.ru/forum/viewtopic.php?f=17&t=1091&sid=adbee25e57dede11985cbfc9aff4c449
Тема: Каково... (Прочитано 547 раз)
