....я тут заболел маленько и выпал на пару недель, тока вот пару дней назад начал ветку читать, раньше не мог - перегружало очень....пример с сигаретами и курением мне довольно понятен (потому как сам курю и бросал пару раз по 3 месяца не курил)...ан ниасилил....в принципе почти то же самое мог бы и я написать, кроме некоторых моментов, в которых всё-таки пока практически невозможно самому себе признаться...но моменты важные....подозрения о желаниях, как о функциях чего-то вторичного и обусловленного чем-то (точно не "я", может и не сущности, хотя я сейчас вообще о разделении личность-сущность ничего утверждать не берусь) у меня давно были, но опять же можно частично понять это логически, интеллектуально, но принять это (я теперь вместо "принятие", что бы не кормить свою важность, заменяю на "признаться себе") опять же ой как трудно.....потому что сразу уплывает земля из-под ног, т.е. теряются почти все опоры, типо - ахтунг, а что ж от меня тогда остаётся? да собственно и ничего, и все, даже самые запредельные ценности в задницу вылетают...а это ломает и пробивает на страх...поймите, это не бред, рассуждать и умничать тут все могут, спорить и даже соглашаться для вида, а вот когда сталкиваешься ситуационно и каждой клеткой тела проходишь через это - совершенно другое дело.....ну как бы тут выразиться по теме.....
я вот пробовал раньше более-менее структурно выражаться, в итоге от радости удачного структурирования (которое типо имело иногда место быть, опять же для меня и на мой взгляд) рождались сказочки, и я сам к ним же моментально привязывался....АВГ мозги за это сверлил, а я понять не мог за что же в итоге... попробую просто, как мне видится, без завуалированных самооценок и соотношения-привязывания к чему-нибудь другому для придания важности...если получится....
первое вот...сплошная беда в понимании частичности нашего восприятия-видения, т.е. ну никак не могу увидеть, ухватить в целом, а чем больше пытаюсь, тем неохваченная часть всё больше и больше расширяется...состояние болезни очень сильно подтвердило это....т.е. вот что заметилось....в нормальном состоянии наш организм и функционирует согласно тому, как он должен (типо как ему положено согласно ценностей, социального статуса, места, времени, погоды и т.п., и что дозволительно)....а вот когда чего-то не так, как при болезни и он ослаблен таки, некоторые защитные функции дают трещины и может пробить на невероятные ахтунги.....т.е. возникают концепции, моделирования, предположения, анализы,....(а иногда ещё это всё соединяется совершенно по-другому, чем в обычном состоянии)....которые совершенно не могли бы возникнуть в нормальном состоянии...ну если сказочкой, то маленько расшатывают точку сборку...ну и хер с ней типо (говорит собственная важность), ан нет.....слюни могут начать течь постоянно и улыбка на лице будет....и возможно без возврата, потому что самому уже этого не заметить как бы со стороны....потому что безупречности нету, а вот если есть (может есть шанс всё это видеть, типо со стороны), то это единственный металлический стержень который способен сделать эту шизофрению контролируемой (АВГ, извиняй за сказку, лучше я вылью её, ты мне мозги вставишь, и она отпустится мож быть хоть частично, чем носить в себе и дальше, ну если не от важности пухнуть, то выстраивать концепции, опираясь на её)....
второй момент, собственно вытекающий из первого - назову привязанности...к сигаретам, тачкам и тёткам это мелочи, а вот к тому, что ты считаешь, что наконец-то понял - вах-вах!!!...или по-русски - ахтунг!...оно же сразу становится опорной точкой, базой, "руководством в жизни"....и т.п. сигареты и тётки, право же не так глубоко цепляют, не смотри телевизор, поживи пару месяцев на хуторе, поработай физически и выветрится хотя бы маленько....а вот "вечные ценности" (или по-другому - "я же такой важный зачем живу?") - ну не знаю....их в лучшем случае, методом самообмана, можно заменять одни другими, подтасовывать, но что бы место пустым и чистым осталось - не знаю как сделать....и хуже всего - не знаю, нужно ли...
вообсще, "озвученная" ВВС-ом мысль о противоречии и столкновении одних желаний с другими - очень мощная штука...я вроде бы крутился вокруг да около, а понять толком так и не смог, надеюсь после "оглашения" немного понятней стало....опять же, как бы не сделать её опорной точной ну и не индульгировать относительно её....кстати, а индульгирования же основаны на чём (если поглубже глянуть)
...а вот было бы всё равнозначно (честно и просто так, а не методом внушения-индульгирования-самообмана) - всё было бы по-другому.....такой "сказочный" пример: вчера случилось нечто, что меня держит, ну или просто(хотя на самом деле не совсем просто) вспомнилось......там типо меня некто обидел....вот я сижу, курю (а если курить нету, предтавляете какое чувство гнева будет) и строю целые вселенные, что "в реальности" вчера случилось......совершенно очевидно, что моя картина "единственно случившейся реальности" будет основываться на сотнях, а скорее и тысячах мельчайших случайных состовляющих (это то понятно), и кроме того будет мотивировать большей частью для меня же "подсознательно" моё поведение на завтра....а ещё к тому же эти только что созданные мотивы, несомненно вступят в противоречия с уже сложенными (или будущими)мотивами и будут разрывать меня на части, очень часто незаметно для меня самого, потому что личность что бы успокоить себя/меня найдет поверхностные временные отмазки и оправдания (тоже основываясь на тысячах случайных состовляющих) того или иного мотива или поступка.....представляете какой чисто-реальный муравейник получается, где каждый ежесекундно лупит по голове всех и каждого, тем не менее являющийся нашей действительной жизнью....ну и как после всего этого.....можно пробовать пытаться как то сознательно обманывать себя (в отличие от подсознательно/механично), но пока от этого только хуже, потому что учесть можно только самую малость состовляющих.....
Тема: БАЗАР (ликбез по реальной эзотерике by AVG) часть 7 (Прочитано 77590 раз)
