Анекдот(ы)

[iv2259]

 "Чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак" Черчилль. А я чем больше узнаю собак,тем больше люблю кур...Гриль. -  Хотел сострить,но вычитал у него же -" Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных."    http://citaty.info/man/uinston-cherchill?page=6             -  "По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда."     

[Aннa]

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество:А ну ка резко все заткнулись !!!

[Aннa]

- у меня заниженная самооценка...

- у тебя заниженная самооценка?!!!

- да... я жалкий, ничего не добившийся Бог...

[Aннa]

Попытка проснуться утром:
███████████████████] 99% Complete...
ERROR! Try again later

[N N]

* * *
Вранье - это борьба за правду другими средствами.

* * *
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

* * *
Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла.
2. Вся грязь подсохла.

* * *
По ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...

* * *
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет.
- А потом?
- А потом мы встретились!


Отсюда.

[N N]

Ночь. Супружеская спальня. Муж тихонько встает, идет на кухню, берет там таблетку анальгина, наливает стакан воды. Со всем этим возвращается в спальню, будит жену и протягивает ей таблетку и воду.

Жена: Ты чего?! У меня ничего не болит.

Муж (стаскивая трусы): АГА!!! АГА!!!

Отсюда.

[N N]

Встречаются два еврея. Один другому говорит:

 - Не понимаю, почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.

 - Оооо, а вы слышали Карузо?!

 - Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.


Отсюда.

[N N]

В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое доказывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пошли к раввину:

- Ребе, рассуди, кто из нас прав!

- Ну, говори, Хаим!

Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец его ребе остановил:

- Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.

Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орет...

- Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав.

Рядом стоит маленький мальчик Беня.

- Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав", Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: Мойша, ты прав". Ведь такого не может быть!

- И ты, Беня, прав.


Отсюда.



P.S. Как это напоминает наш форум! 

[N N]

Доктор (пишет что-то в истории болезни).
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
 
Посетитель.
 - У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
 
Доктор (продолжая писать).
 - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
 
Посетитель.
 - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
 
Доктор (поднимает глаза).
 - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
 
Посетитель.
 - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
 
Доктор.
 - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
 
Посетитель.
 - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
 
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса).
- Оп-паньки!!!!!


Отсюда.

[Sulamif]

 
....рука друга

[zulfiya]

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!

[N N]

Тбилиси. Грузинский академический драматический театр им. Марджанишвили.
Премьера спектакля "Макбет".
В зале собрался весь грузинский бомонд, весь цвет столичной интеллигенции.
Поднимается занавес. В центре сцены ярко светящаяся маленькая-маленькая точка, которая начинает очень медленно увеличиваться в размерах. В зале - шепоток:
"Какое оригинальное решение!.. Какая удивительная режиссерская находка!.." А точка все увеличивается. Наконец, при ярком свете этой разросшейся точки появляется буфетчик в грязном фартуке.
- Первый, второй ряд!.. Хинкали готовы.



Взято отсюда.

_______________

* хинкали - пельмени.

[N N]

Календарь Майя

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" (С)

[N N]

В VII томе собрания сочинений Ю. Семёнова "17 мгновений весны" (про Штирлицa - М. М. Исаева) вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения. (С)

[тява]

- Благодаря кому, сэр?
- Бла, бла, бла, бла, бла, бла ... бла, сэр.