Мне показалось, что это и обо мне.
То есть, у меня нет мотивации прилагать усилия вообще, а особенно в тех видах деятельности, которая у большинства людей в обозримом социальном окружении, считается успешной реализацией, усугублением и усовершенствованием личного набора данных, то есть, своего эго. И постоянное осознание хронического выпадения из любой удачной попытки вписаться в этот процесс. Обломов отдыхает!
Отсюда весь лишний анализ и самокопание - вечная проблема вечно агонизирующей интеллигенции. Правильно их искореняли все предшествующие революции - лентяи и бездельники, шлакобэсполездняк в государственном смысле. Но и в космическом, однако, тоже!
Делаю шаг и кадрирую в мыслях процесс. Шаг длиною в жизнь. Кто-то да, бежит сломя голову к вершине и таки достигает. Я же (иже херувим) в процессе как бы увязла... И при этом страшно ругаю себя всякими словами.
И тут удачей в жизни действительно становится признание или согласие с самой собой, как с неким материалом, над которым кто-то производит какой-то эксперимент - тренирует, играет... как с китом, как с русалкой - учит якобы ходить: "шажок, еще шажо-О-к, ОК!" Какая приятная мысль!
Ну хоть как-нибудь оправдаться перед самой собой, перед эдаким декадентствующим пятым элементом.
Есть старый анекдот про Джека Неуловимого. " - Почему неуловимый? - Да никому не нужен!"
Вот и у меня встает вопрос - что такое жизнь для такой меня, сякой? Кому она-оно нужно? И что такое я?
Кто наблюдает за каждым моим шагом, кто трясется над этой, "утекающей" меж глаз бездарными кадрами, жизнью? Кто решает, правильно или неправильно поступает главный персонаж, быть ему или не быть?
И я ли главный персонаж в самом деле?!
Кто крутит мне это кино и заставляет его смотреть, делая паузы в особенно отвратительных местах, где уже ну достало уже останавливаться, или, наоборот, ускоряет движение пленки в счастливых моментах до пугающего, неконтролируемого потока - бессознательно правильного или бессознательно губительного? Я сама? Бог? Или все зависит от каждого Несотворенного еще, но без устали Творимого, всеми нами по отдельности тварями, будущего Бога, по Его настоящей потребности, по такой естественной и единственно любимой каждым его элементом-атрибутом, каждым из нас?
Иногда мне хочется разозлиться на себя, возненавидеть и забыть, покарав трудом и режимом
. Ну, или на худой конец, покусать. Но жить просто и непринужденно, что-то в чем-то ковыряя, не рефлексируя при этом, уже не получается. Спасибо тренировке!
Привычка ставить себя на центральное место. Нет бы служить-да служить, любить-да любить, тужить-да тужить. Как машина, как ангел, не имеющий своей воли. Но это ж какая закалка нужна - не оценивать, не судить, не расчитывать выгоду, не искать наслаждения для себя! То есть, вообще убрать себя из поля зрения. Исчезнуть под Плинтусом окончательно!
И есть ли это конечная самоцель?
А может быть, спортом заняться или отдаться шаману с целью экзарцизма?
Или выработать какую-нибудь новую привычку, путем сложных переполюсовок и лоботомий?
А в последнее время что-то частенько стала приходить к выводу, что для таких как я нет ничего лучшего, чем реальное ощущение воочию висящей над головой гильотины...
Тема: по жизни (Прочитано 2288 раз)
