3
Как плохо иногда бывает! Если б вы только знали! Как плохо!
И дело не в бодуне, не в отходе от какого-то там алкоголя…
То, что еще вчера казалось близким и реальным, вновь пропало, потерялось из виду. Скорее всего, я обманывал сам себя. Все те, «умные слова», которые я, якобы слышал, были просто неправильным восприятием пьяных базаров. Звуки, долетавшие снизу, воспринимались моим воспаленным мозгом как нечто сверхинтеллектуальное. А на деле говорилось не "нирвана", а скажем "НЕ РАНО ли мы собрались" и вовсе не пейсы, а "такую муть ПЕЙ САМ"… До чего же я все-таки наивен! Нет, нужно было идти на работу. И я это сделал.
Баба Шура на вахте заметила мое пятиминутное опоздание и понимающе подмигнула, мол, не сдам, не боись! На первом этаже, на контроле не было никого из замов. Это облегчало жизнь. Боковым лестничным ходом поднялся я в свой кабинет, сел за стол и вбросил в рот еще две пластинки "Дирола".
Утренний спорткомитет – источник величайших наслаждений. Тишина. Никто не лезет в душу.
Я поставил чайник. Из приоткрытого окна нежил уши легкий шелест листвы, украшенный сочными птичьими голосами. Рай.
В дверь заглянул Виктор:
- Приветик! - его огромное лицо светилось подвохом. - На рабочем месте?
- На нем.
- А где мы вчера были?
- Переживали трудный период нашей жизни.
- Ага! А я начальству сказал, что ты на "Локомотиве".
- Вот это мужской поступок!
- Чай будет?
- Поставил уже.
- А к чаю?
- Понял. Минут через десять.
- Ладушки!
Исчез.
В шкафу с позавчерашнего дня лежал кулек с пряниками. Я высыпал их все в тарелку и, когда чайник закипел, заварил "Гордон".
Виктор вошел ровно через десять минут. Увидев пряники, потер руки:
- Так-с! Мягкие?
Я пожал плечами. Пряничная мягкость – понятие относительное. Помню в детстве, купишь с друзьями кулек пряников за тридцать копеек, и нет ничего прекраснее. А ведь теми бы пряниками лунки долбить в зимнем Азовском море под окуня… Мы уселись и приступили к светлой утренней церемонии.
- Ты знаешь, мягкие! - заметил Виктор.
- Позавчерашние.
- Хм... Хорошо сохранились.
Он отхлебнул из кружки.
- И чай хороший! Это тот, что мы с Мишей пили?
- Ага. "Гордон". Я три пачки купил на всякий случай.
- Крепкий. И запах… Нормальный чай!
- Слышь, Вить…
- Чего?
- Как думаешь, от самогона умнеют?
- А то! Вон мой кум, как врежет пол-литра, начинает вспоминать, как ему жилось хорошо при Сталине. Шестьдесят первого года рождения парень… Конечно умнеют.
- А чего ты так улыбаешься?
- А чего ты глупые вопросы задаешь?
- Ну, кому глупые…
- Ты чего? Обиделся?
- Да нет…
- Да брось ты, все ж свои. Плесни еще чайку.
4
К обеду спокойствие разрушили гребцы. Прилетела Аня Скрипник - тренер гребческий. Воздушная такая, розовая от радости:
- Андрей Палыч! Маша едет на Европу!
- Молодцы! - я восхитился почти искренне, совершенно понимая, к чему ведется разговор.
- Нам нужно оплатить проезд и проживание в Париже.
- Так, так… И сколько нужно…
- Ну, мы посчитали, если питание возьмем на себя, то около двадцати тысяч.
Мне стало грустно и одиноко.
- Всего?
- Да! - кажется, обрадовалась Анна. - Всего двадцать тысяч!
- Ну-ну… А вы в курсе, какой годовой бюджет спорткомитета?
- А что?
- Как раз эти самые двадцать тысяч. А кроме гребли у нас в городе еще восемнадцать видов спорта…
- Но Андрей Палыч! В Европу не каждый день ездим!
- Ну хорошо, съездим в Европу, повесим на двери спорткомитета большой замок и пойдем до конца года отдыхать. Я разве против? Я за! Только вы проведете сезон футбольной команды, оплатите все праздничные спортивные мероприятия, закупите инвентарь для спортклубов и обеспечите выезд на соревнования в течение года остальных восемнадцати видов! Договорились?!
- Андрей Палыч! Ну, вы нам поможете?
Я вздохнул.
- Куда я денусь. Что-то дам, конечно, но это крохи… Вы спонсоров ищите, а я помогу письма от администрации написать, чтоб поделились.
- Ну, я тогда зайду завтра? Хорошо?
- Договорились.
- До свидания!
- Всего доброго.
Трудна жизнь ослов и председателей спорткомитетов.
Витя сразу это заметил, появившись перед обедом:
- Что такое, Андрюша?
- Да достали уже! Одна поездка на соревнования стоит годового бюджета. Какой к черту может быть спорт в городе…
- Андрюша!.. Кому нужны размеры наших пустых кошельков. Ты мне лучше скажи, обедать у тебя будем или к Мише пойдем?
- Давайте у меня.
- Хорошо, я пошел за Мишкой.
О вечном, в смысле о еде, идя на работу, позаботился каждый. Колбаска, сырок, малосольные огурчики… Ребята в нагрузку взяли бутылочку "Абсолюта". И когда Миша, самый младший из нас, достойнейший представитель комитета по имуществу, налил на двоих, я не выдержал:
- Плесни и мне!
- Что так? - удивился Витя. - Ты ж вроде на работе не пил никогда!
- Наливай-наливай!
- Криминал! - заключил Миша. - Андрей Палыч употребляет на рабочем месте! А вообще правильно! Негоже отделяться от коллектива.
И налил третий.
Мы выпили, закусили. Потом выпили по второй, и тут я не выдержал:
- Объясните мне, друзья мои, что такое или кто такое Бог?
На меня посмотрели. Витя первый овладел собой:
- Знаешь, Андрюша, вопрос правильный. Но не по теме. Это у тебя с непривычки. Вот по третьей выпьем и ограничимся. Да, Миша?
- А что! - Миша не согласился. - Вопрос нужно решать. Я лично считаю, что это очень даже личная такая проблема. И каждый на эту тему сам себе должен ответить. Или я не прав? А может проблема не в Боге, Палыч?
Я задумался.
- Может и не в Боге… Просто, живем мы как-то однообразно, в каких-то рамках. А хочется чего-то такого…
- Высокого? - Витя налил по третьей.
- Ну, что-то около того. Ну, хотя бы необычного.
- Это вам, Андрей Палыч, с негритянкой надо! - Миша достал сигареты, зажег спичку и продолжал, прикуривая. - Однозначно! Негритянки - это что-то. Я сам не пробовал, но ребята рассказывали…
- Принимайте! - Витя расставил стаканы. - За что будем пить?
- За полноценную и регулярную жизнь! – оптимистично рубанул Миша.
Обычный день продолжался своим обычным ходом…
5
Дома меня ждал сюрприз - жена вернувшаяся как никогда рано. И если обычно я встречал ее с приготовленным ужином, сегодня все было наоборот. Ну, кроме ужина, конечно.
- Ну, как ты сегодня? - спросила она подозрительно теплым голосом, приподняв свой орлиный нос. - Опять нажрался!
- Ну что ты! Так, пять капель! - пробурчал я, отворачиваясь и снимая обувь.
- Кому ты трешь! Пять капель! Да от тебя несет, как от бомжа! Ну, все! Будем разводиться! Господи! Если бы моя мама знала, что я живу с алкашом!
- Ну ладно, чо ты... - Я прорвался в зал, включил телевизор и слился с диваном.
Но перемирия не намечалось. Суровым щелчком Тамара оборвала речь диктора и продолжила свою:
- Что разлегся! За квартиру уже два месяца не платил! Водопровод, когда чинить собираешься?!
- Но он же работает!
- Сегодня работает, а завтра?.. Ты посмотри на себя! Что с тобой творится! Это все твои книжки! Читаешь целыми днями. О семье совсем не думаешь! Крыша течет!
- Но у нас хорошая крыша! - попытался я сострить.
- У меня нормальная, а у тебя течет! Я эти книги сожгу когда-нибудь!!!
Я встал и пошел на балкон.
- Что?! Пошел алкашей своих высматривать?! Урод!
Я прислонился к деревянному поручню. Пахло весной.
Какие все-таки закаты в Батайске! И свежесть... Город небольшой, воздух чистый.
Внизу у дядьки Валентина вовсе не словами о Творце шумел народ. Сегодня - человек восемь. С иронией я прислушался.
- ... да зенки, дебил, разуй скорее!.. - сердился кто-то.
"Вот", - с удовлетворением подумалось мне, - "а ведь совсем недавно мне послышалось бы что-нибудь типа: " Дзен определил развитие Кореи..." Хорошо, что я это осознал..."
Маты усилились. Видно обсуждалась особенно живая тема. До драки не доходило, всех успокаивал дядька Валька. Он что-то шептал на ухо и человек переставал суетиться. Садился и тихо пил горькую после очередного тоста. Потом шум совсем заглох, и мне удалось разобрать тост. Совершенно никакой Саня Баранов был уже под таким градусом, что не мог контролировать свой громоподобный бас:
- Братья! Давайте выпьем за то, что каждый из нас не уходит в нирвану до тех пор, пока не спасет остальных...
Я уже не верил своим ушам, понимая, что мозг просто бессовестно перевирает то, что слышит, а Саня говорил дальше:
- Такова клятва всех Будд прошлого и настоящего. И это позволяет мне называть вас братьями! За Бодхисаттв!!!
- За Бодхисаттв! - подхватили остальные и осушили одноразовые стаканчики.
Ну вот, пьют за какой-нибудь сад, а мне слышится, черт знает что. Наверное, пора лечиться. Может жена права? Но ведь пить я начал только вчера. Хотелось отрыва от серой реальности. И вот уже конченый алкаш с тяжелым поражением головного мозга... Усталый я прошел мимо супруги мыслившей вслух о несовместимости наших характеров и горевавшей по поводу того, что я, сегодня, ей, уставшей с работы, продемонстрировал вершины неблагодарности и хамства. Кое-как стянул штаны. Упал на кровать и отрубился до утра.
Тема: Цветок папоротника 3, 4, 5 (Прочитано 1851 раз)
