Цветок папоротника 3, 4, 5

[ino]

Учительница:
- Дети, Бога нет! И поэтому все мы сейчас дружно поднимем руки вверх и покажем  кукишЪ.
Вовочка сидит, развалившись, на задней парте...
- Вовочка, а ты почему не пОднял вместе со всеми детками руку?
- Нуу... Если Бога нет, - какой смысл показывать пустоте кукишЪ?
А если Он есть, -  то зачем портить с Ним отношения??...  :shock:  ))

[кшетра-джнам]

Вадим & tool,

для меня буддизм это чушь.

Если он вам так нравится, то будьте с ним. Я не возражаю.

Со своей стороны обязуюсь не говорить на тему буддизма на этом форуме.

yours truly,
Khetra.
Esquire.

[tool]

...
Ну сами подумайте, - живое существо стало просветлённым, достигнув состояния Будды и поняло, что ничего нет (ничего не существует).
...

Если вас интересует эта тема, то есть книга на русском языке
Геше Джампа Тинлей "Ум и Пустота" http://psylib.org.ua/books/tinle01/
, содержащая разъяснения доктора буддийской философии по этому вопросу.

Но в связи с этим возникает вопрос: существует ли объект отрицания, или же его не существует? Если объекта отрицания не существует, какой смысл его устранять? Если у вас дома никого нет, как вы можете кого-то оттуда выгнать? Если же объект отрицания существует, то отрицать его – нигилизм, потому что в этом случае вы устраняете нечто существующее. Вы должны знать ответ на этот вопрос – тогда вы поймете эту тему несколько глубже.

[Вадим]

Над этим можно было бы просто посмеяться, если бы так много людей не придерживались бы доктрины буддизма...
Буддисты вынуждены утверждать, что ничего не существует. Но! отчего же тогда они сострадают упавшему в пропасть ребёнку? Какая разница между упавшим в пропасть ребёнком или радиоприёмником? Почему тогда они не сострадают радиоприёмнику? ))

Ошибка в том, что чувства Реальны. Тела - реальны. Мир - реален. И утверждение того, что всё это не реально - ошибка.[/color]

Эй-вай! Не надо трогать буддистов. Не нужно приписывать отсутствие разума у себя другим людям.
1) Никто не вынуждает буддистов считать, что ничего не существует. Такой глупости не написано ни в одном буддийском каноне.
2) Ошибка в том, сто из положения о том, что "чувства реальны" не следует реальность тел. Ребёнку сострадают, потому что его чувства реальны, а тело его - не реально, как впрочем и радиоприёмник (который чувств не имеет).
3) Мир в целом - реален, но ни одно из его описаний (представлений) не обладает тем же статусом реальности.

Таким образом, вы смешите не только буддистов, но и просто людей со здравым смыслом.

[кшетра-джнам]

С бодхисаттвами, как мне кажется, ты погорячился

Нее, всё точно, всё норамально

 

что же это за буддисты, которые утверждают, что ничего не существует?

обычные, нормальные буддисты... в красных одеяниях...  

 

Тогда существует "чего", что опровергает первое утверждение... :oops:

Не выдумывай...  :wink: Просто узнай о буддистах побольше и пойми, что буддизм - высшая форма атеизма.  :roll:   :twisted:

[Дарума]

С бодхисаттвами, как мне кажется, ты погорячился
что же это за буддисты, которые утверждают, что ничего не существует? Тогда существует "чего", что опровергает первое утверждение... :oops:

[кшетра-джнам]

Дарума, по поводу твойной жены в рассказе...  :twisted:

Чуток процитирую опять же сам себя :

Человека в материальном мире держат три вещи: материальные желания (желать - свойство души, но есть материальные, а есть духовные желания); материальные привязанности (к материальным предметам и личностные, к людям и другим живым существам); карма.

И что же ты "привязался" к своей жене?  :wink:

Она тебя "убивает" просто!  :evil:

Выхода здесь два. Выбирай сам:
1. Отпустить её с миром, раз уж ты ей напоминаешь Урода. Пущай летит к своему "щастью". Фиг с ней.
2. Стать карма-йогом. Измени своё отношение к жизни как к тому, что заслужил, то и пожинаешь. Помни, что это временно. Переживать не о чем. Занимайся любой деятельностью с точки зрения "не для себя", а для Бога. Не желай материальных результатов своей деятельности. Ты изменишься. Изменится и твоя жена. (подробности этого в Бхагавад-гите).

Всё остальное - не выход. А Тупик.  :twisted:

[кшетра-джнам]

Да-а...
Придётся цитировать самого себя...

сегодня только написал на другом форуме (отрывок):

Однако, до сих пор существует Миф о "боддхисатвах" (просветлённых, вернувшихся для того, чтобы "помочь мучающимся здесь").
Миф потому, что само понимание боддхисатв противоречит самому учению.
Ну сами подумайте, - живое существо стало просветлённым, достигнув состояния Будды и поняло, что ничего нет (ничего не существует). Зачем тогда "возвращаться" и помогать другим обрести нирвану, если этого (их) нет, не существует? Над этим можно было бы просто посмеяться, если бы так много людей не придерживались бы доктрины буддизма...
Буддисты вынуждены утверждать, что ничего не существует. Но! отчего же тогда они сострадают упавшему в пропасть ребёнку? Какая разница между упавшим в пропасть ребёнком или радиоприёмником? Почему тогда они не сострадают радиоприёмнику? ))

Ошибка в том, что чувства Реальны. Тела - реальны. Мир - реален. И утверждение того, что всё это не реально - ошибка.

[Дарума]

3

Как плохо иногда бывает! Если б вы только знали! Как плохо!
И дело не в бодуне, не в отходе от какого-то там алкоголя…
То, что еще вчера казалось близким и реальным, вновь пропало, потерялось из виду. Скорее всего, я обманывал сам себя. Все те, «умные слова», которые я, якобы слышал, были просто неправильным восприятием пьяных базаров. Звуки, долетавшие снизу, воспринимались моим воспаленным мозгом как нечто сверхинтеллектуальное. А на деле говорилось не "нирвана", а скажем "НЕ РАНО ли мы собрались" и вовсе не пейсы, а "такую муть ПЕЙ САМ"… До чего же я все-таки наивен! Нет, нужно было идти на работу. И я это сделал.
Баба Шура на вахте заметила мое пятиминутное опоздание и понимающе подмигнула, мол, не сдам, не боись! На первом этаже, на контроле не было никого из замов. Это облегчало жизнь. Боковым лестничным ходом поднялся я в свой кабинет, сел за стол и вбросил в рот еще две пластинки "Дирола".
Утренний спорткомитет – источник величайших наслаждений. Тишина. Никто не лезет в душу.
Я поставил чайник. Из приоткрытого окна нежил уши легкий шелест листвы, украшенный сочными птичьими голосами. Рай.
В дверь заглянул Виктор:
- Приветик! - его огромное лицо светилось подвохом. - На рабочем месте?
- На нем.
- А где мы вчера были?
- Переживали трудный период нашей жизни.
- Ага! А я начальству сказал, что ты на "Локомотиве".
- Вот это мужской поступок!
- Чай будет?
- Поставил уже.
- А к чаю?
- Понял. Минут через десять.
- Ладушки!
Исчез.
В шкафу с позавчерашнего дня лежал кулек с пряниками. Я высыпал их все в тарелку и, когда чайник закипел, заварил "Гордон".
Виктор вошел ровно через десять минут. Увидев пряники, потер руки:
- Так-с! Мягкие?
Я пожал плечами. Пряничная мягкость – понятие относительное. Помню в детстве, купишь с друзьями кулек пряников за тридцать копеек, и нет ничего прекраснее. А ведь теми бы пряниками лунки долбить в зимнем Азовском море под окуня… Мы уселись и приступили к светлой утренней церемонии.
- Ты знаешь, мягкие! - заметил Виктор.
- Позавчерашние.
- Хм... Хорошо сохранились.
Он отхлебнул из кружки.
- И чай хороший! Это тот, что мы с Мишей пили?
- Ага. "Гордон". Я три пачки купил на всякий случай.
- Крепкий. И запах… Нормальный чай!
- Слышь, Вить…
- Чего?
- Как думаешь, от самогона умнеют?
- А то! Вон мой кум, как врежет пол-литра, начинает вспоминать, как ему жилось хорошо при Сталине. Шестьдесят первого года рождения парень… Конечно умнеют.
- А чего ты так улыбаешься?
- А чего ты глупые вопросы задаешь?
- Ну, кому глупые…
- Ты чего? Обиделся?
- Да нет…
- Да брось ты, все ж свои. Плесни еще чайку.


4

К обеду спокойствие разрушили гребцы. Прилетела Аня Скрипник - тренер гребческий. Воздушная такая, розовая от радости:
- Андрей Палыч! Маша едет на Европу!
- Молодцы! - я восхитился почти искренне, совершенно понимая, к чему ведется разговор.
- Нам нужно оплатить проезд и проживание в Париже.
- Так, так… И сколько нужно…
- Ну, мы посчитали, если питание возьмем на себя, то около двадцати тысяч.
Мне стало грустно и одиноко.
- Всего?
- Да! - кажется, обрадовалась Анна. - Всего двадцать тысяч!
- Ну-ну… А вы в курсе, какой годовой бюджет спорткомитета?
- А что?
- Как раз эти самые двадцать тысяч. А кроме гребли у нас в городе еще восемнадцать видов спорта…
- Но Андрей Палыч! В Европу не каждый день ездим!
- Ну хорошо, съездим в Европу, повесим на двери спорткомитета большой замок и пойдем до конца года отдыхать. Я разве против? Я за! Только вы проведете сезон футбольной команды, оплатите все праздничные спортивные мероприятия, закупите инвентарь для спортклубов и обеспечите выезд на соревнования в течение года остальных восемнадцати видов! Договорились?!
- Андрей Палыч! Ну, вы нам поможете?
Я вздохнул.
- Куда я денусь. Что-то дам, конечно, но это крохи… Вы спонсоров ищите, а я помогу письма от администрации написать, чтоб поделились.
- Ну, я тогда зайду завтра? Хорошо?
- Договорились.
- До свидания!
- Всего доброго.
Трудна жизнь ослов и председателей спорткомитетов.
Витя сразу это заметил, появившись перед обедом:
- Что такое, Андрюша?
- Да достали уже! Одна поездка на соревнования стоит годового бюджета. Какой к черту может быть спорт в городе…
- Андрюша!.. Кому нужны размеры наших пустых кошельков. Ты мне лучше скажи, обедать у тебя будем или к Мише пойдем?
- Давайте у меня.
- Хорошо, я пошел за Мишкой.

О вечном, в смысле о еде, идя на работу, позаботился каждый. Колбаска, сырок, малосольные огурчики… Ребята в нагрузку взяли бутылочку "Абсолюта". И когда Миша, самый младший из нас, достойнейший представитель комитета по имуществу, налил на двоих, я не выдержал:
- Плесни и мне!
- Что так? - удивился Витя. - Ты ж вроде на работе не пил никогда!
- Наливай-наливай!
- Криминал! - заключил Миша. - Андрей Палыч употребляет на рабочем месте! А вообще правильно! Негоже отделяться от коллектива.
И налил третий.
Мы выпили, закусили. Потом выпили по второй, и тут я не выдержал:
- Объясните мне, друзья мои, что такое или кто такое Бог?
На меня посмотрели. Витя первый овладел собой:
- Знаешь, Андрюша, вопрос правильный. Но не по теме. Это у тебя с непривычки. Вот по третьей выпьем и ограничимся. Да, Миша?
- А что! - Миша не согласился. - Вопрос нужно решать. Я лично считаю, что это очень даже личная такая проблема. И каждый на эту тему сам себе должен ответить. Или я не прав? А может проблема не в Боге, Палыч?
Я задумался.
- Может и не в Боге… Просто, живем мы как-то однообразно, в каких-то рамках. А хочется чего-то такого…
- Высокого? - Витя налил по третьей.
- Ну, что-то около того. Ну, хотя бы необычного.
- Это вам, Андрей Палыч, с негритянкой надо! - Миша достал сигареты, зажег спичку и продолжал, прикуривая. - Однозначно! Негритянки - это что-то. Я сам не пробовал, но ребята рассказывали…
- Принимайте! - Витя расставил стаканы. - За что будем пить?
- За полноценную и регулярную жизнь! – оптимистично рубанул Миша.
Обычный день продолжался своим обычным ходом…


5

Дома меня ждал сюрприз - жена вернувшаяся как никогда рано. И если обычно я встречал ее с приготовленным ужином, сегодня все было наоборот. Ну, кроме ужина, конечно.
- Ну, как ты сегодня? - спросила она подозрительно теплым голосом, приподняв свой орлиный нос. - Опять нажрался!
- Ну что ты! Так, пять капель! - пробурчал я, отворачиваясь и снимая обувь.
- Кому ты трешь! Пять капель! Да от тебя несет, как от бомжа! Ну, все! Будем разводиться! Господи! Если бы моя мама знала, что я живу с алкашом!
- Ну ладно, чо ты... - Я прорвался в зал, включил телевизор и слился с диваном.
Но перемирия не намечалось. Суровым щелчком Тамара оборвала речь диктора и продолжила свою:
- Что разлегся! За квартиру уже два месяца не платил! Водопровод, когда чинить собираешься?!
- Но он же работает!
- Сегодня работает, а завтра?.. Ты посмотри на себя! Что с тобой творится! Это все твои книжки! Читаешь целыми днями. О семье совсем не думаешь! Крыша течет!
- Но у нас хорошая крыша! - попытался я сострить.
- У меня нормальная, а у тебя течет! Я эти книги сожгу когда-нибудь!!!
Я встал и пошел на балкон.
- Что?! Пошел алкашей своих высматривать?! Урод!
Я прислонился к деревянному поручню. Пахло весной.
Какие все-таки закаты в Батайске! И свежесть... Город небольшой, воздух чистый.
Внизу у дядьки Валентина вовсе не словами о Творце шумел народ. Сегодня - человек восемь. С иронией я прислушался.
- ... да зенки, дебил, разуй скорее!.. - сердился кто-то.
"Вот", - с удовлетворением подумалось мне, - "а ведь совсем недавно мне послышалось бы что-нибудь типа: " Дзен определил развитие Кореи..." Хорошо, что я это осознал..."
Маты усилились. Видно обсуждалась особенно живая тема. До драки не доходило, всех успокаивал дядька Валька. Он что-то шептал на ухо и человек переставал суетиться. Садился и тихо пил горькую после очередного тоста. Потом шум совсем заглох, и мне удалось разобрать тост. Совершенно никакой Саня Баранов был уже под таким градусом, что не мог контролировать свой громоподобный бас:
- Братья! Давайте выпьем за то, что каждый из нас не уходит в нирвану до тех пор, пока не спасет остальных...
Я уже не верил своим ушам, понимая, что мозг просто бессовестно перевирает то, что слышит, а Саня говорил дальше:
- Такова клятва всех Будд прошлого и настоящего. И это позволяет мне называть вас братьями! За Бодхисаттв!!!
- За Бодхисаттв! - подхватили остальные и осушили одноразовые стаканчики.
Ну вот, пьют за какой-нибудь сад, а мне слышится, черт знает что. Наверное, пора лечиться. Может жена права? Но ведь пить я начал только вчера. Хотелось отрыва от серой реальности. И вот уже конченый алкаш с тяжелым поражением головного мозга... Усталый я прошел мимо супруги мыслившей вслух о несовместимости наших характеров и горевавшей по поводу того, что я, сегодня, ей, уставшей с работы, продемонстрировал вершины неблагодарности и хамства. Кое-как стянул штаны. Упал на кровать и отрубился до утра.