Анекдот(ы)

[Григорий77]

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!


********************
Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!

[Мустафа]

Сидит бабка у перехода, торгует чем-то. Мужик подошел - смотрит - в литровой банке стоит что-то белое. Спрашивает - "Женщина, вы что продаете - молоко или сметану?". Та вяло пальцы обмакнула в содержимом банки, попробовала и говорит - "Нуу.. ,  такое."

Возвращается муж из командировки, а у него дома Windows переустановлен..

[тява]

З FB

[N N]

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.


(via FB)

[N N]

- Завтра весь личный состав управления отправляется на картошку! - объявил Мюллер подчиненным. - Вопросы?

- Извините, группенфюрер, - отозвался Штирлиц, - но у нас, в советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают!

- Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку не поехать...


Источник




Мюллер вызывает офицеров:

- Господа! Завтра едем на картошку.

Штирлиц радостно:

- Ой, совсем как у нас!

А потом подумал: "Мать честная, что же я наделал! Засыпался!" И решил покаяться. Исписал двадцать страниц, что он разведчик, какие задания выполнял, в каких операциях участвовал.

Мюллер читал, читал:

- И чего только не придумают, чтобы на картошку не ехать!


Источник



P.S. Есть и другие варианты этого анекдота. Например, здесь.

[N N]

Анекдот про логику:

Идёт заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк:
- Слышь, косой, что читаешь?
- Книгу по логике.
- А это что?
- Ну, вот смотри. У тебя спички есть?
- Есть.
- Если есть спички, значит куришь.
- Ну курю.
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну зарабатываю.
- Если много денег, то и бабы есть.
- Ну есть.
- Если бабы есть, то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с бабами, то ты не импотент.
Волк:
- Ух ты. Дай почитаю.
Идёт по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
- Волк что читаешь?
- Книгу по логике.
- А это что?
- Ну, смотри. У тебя спички есть?
- Не-а.
- Значит ты импотент.

Источник

[N N]

[N N]

[N N]

На собеседовании:

- Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера.

- Жесткость. Мягкость.

- ? ? ? ? ?  А третья?

- Ну и двуличность...


(via FB)

[iv2259]

Анджелина Джоли выступила против закона "о последнем желании приговорённых к смертной казни".

[N N]

[N N]

Дедукция. А ведь - женщина!

Значит, интуиция! Просто на письме это выглядит дольше... 

[nisso]

Дедукция. А ведь - женщина!

[N N]

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем район только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".

— Юля, передай за проезд!

— Откуда Вы знаете мое имя?


(via FB)



P.S. Ей бы следователем работать!   

[Черепаха Торчилла]

Вечером маленький Изя приходит домой...в дневнике запись учительницы:
"Изя плохо пахнет,Изю надо мыть".
Утром Изя идёт в школу с ответной записью в дневнике от мамы:
"Изю не надо нюхать,Изю надо учить"....