Улыбнуться!

[rimlyanin]

-Чебурашка,ты меня слышишь?
-Гена,посмотри на меня!Что за вопросы?
 
   

[nisso]

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.
Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально.

http://www.seti.ee/modules/news/article.php?storyid=5268

[N N]

http://youtu.be/ViKD9Sfsv9g

[Almaz]

 

[rimlyanin]

-Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?Блат,наверное?
-Какой блат?Сестла!
 
(пресса)

[rimlyanin]

Рекламный слоган: "У меня приятель Петя,с Петей я в в авторитете!!
"ПЬЕТРО БЕРЕТТА" (чьё,не скажу )

[N N]

[N N]

Дочка на днях поделилась приколом: футбол - это ногой по мячу, а фейсбук - это книгой по морде.   

[rimlyanin]

Босс знакомится с новым водителем:
- Как ваша фамилия ?
- Алексей.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я так привык обращаться к водителю!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Леха!

Вот этот супертопик надо в качестве финального аккорда в тему о братьях наших других сбросить))))

[картина]

Лежат студенты в общаге, один предлагает:
- Слушайте, мужики, давайте свинью заведем, все-таки мясо, сало..
- А, как же вонь, грязь? - говорит другой.
- Да, ничего, она привыкнет..

(с)

[Мустафа]

- Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
 - И что теперь будешь делать?
 - Не знаю.. . Рис, сварю.. .

[Мустафа]

Умер христианский священник. Его тут же приглашают к райским вратам, и он спрашивает у апостола Петра:
 "Слушай, мне всегда было интересно, вот сказано, что в рай попадут только уверовавшие в Христа. Но были добродетельные люди, которые в него не верили - Будда, Махатма Ганди, Сократ... Такие здесь есть?"
 "Нет", - отвечает Пётр. "Никогда о таких не слышал."
 
 А можно, я на секундочку, в аду спрошу? Хочется знать наверняка.
 -"Да пожалуйста, адские врата через дорогу"
 
 Приходит тот священник к адским вратам, спрашивает у чёрта на КПП:
 —Скажите, а здесь есть Будда, Махатма Ганди, Сократ... ?
 —Да, все у нас. – отвечает чёрт.
 —Как странно... Ведь они вели такую добродетельную жизнь... а всё же попали в место ужасных мучений и искуплений...
 —Да, здесь действительно было место ужасных мучений, но это было до того, как сюда попали Будда, Махатма Ганди, Сократ и компания!

[iv2259]

Вот ведь,дошёл я,эмпирически ,земля и правда - круглая,падла.Гуляли мы толпой,уснул,вроде,возле супружницы,Катюхи.А проснулся - ниже,прям на Клавке.Значит круглая планета эта,точно - скатился!А штаны почему спали? - Так и тут - Ньютон Исакович объясняет легко - по силе притяжения и сползли!..Наука!..

[N N]

реальность и Реальность

< изображение >

Да, интересное изображение... По-суфийски эта картина, наверное, называлась бы как "Лик Возлюбленной". 

[Мустафа]

Босс знакомится с новым водителем:
- Как ваша фамилия ?
- Алексей.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я так привык обращаться к водителю!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Леха!