Loading
Портал суфизм.ру | Что такое суфизм? | Суфийский орден Ниматуллахи | Правила поведения на форуме | В помощь начинающим
Четвертый путь | Карта сайтов | Журнал "Суфий" | Контакты | Архив электронного журнала | Архив форума
Отправлено: тява от 19 РЯаХЫп 2010, 14:34:44
Отправлено: тява от 22 ЭЮпСап 2010, 22:12:56
-------------------------------------------------------------------
- Доктор, Вы помните того симулянта из шестой?
- Да, ..
- Умер! (с)
Отправлено: Sulamif от 20 ШоЫп 2011, 16:16:55
- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
[/size] :D
Отправлено: тява от 28 ШоЫп 2011, 19:55:51
- Бла, бла, бла, бла, бла, бла ... бла, сэр.
Отправлено: N N от 28 ШоЫп 2011, 22:15:52
Отправлено: N N от 29 ШоЫп 2011, 12:38:43
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" (С)
(http://aneki.infoperm.ru/kalendar-maiya)
Отправлено: N N от 15 РТУгбвР 2011, 21:09:38
Премьера спектакля "Макбет".
В зале собрался весь грузинский бомонд, весь цвет столичной интеллигенции.
Поднимается занавес. В центре сцены ярко светящаяся маленькая-маленькая точка, которая начинает очень медленно увеличиваться в размерах. В зале - шепоток:
"Какое оригинальное решение!.. Какая удивительная режиссерская находка!.." А точка все увеличивается. Наконец, при ярком свете этой разросшейся точки появляется буфетчик в грязном фартуке.
- Первый, второй ряд!.. Хинкали готовы.
Взято отсюда (http://lib.rus.ec/b/199949/read).
_______________
* хинкали - пельмени.
Отправлено: zulfiya от 21 РТУгбвР 2011, 15:37:01
Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!
Отправлено: Sulamif от 21 РТУгбвР 2011, 16:02:49
....рука друга ;)
Отправлено: N N от 13 бХЭвпСап 2011, 18:13:59
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель.
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать).
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза).
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель.
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса).
- Оп-паньки!!!!!
Отсюда (http://anecarchive.ru/tag/xomyak/).
Отправлено: N N от 18 бХЭвпСап 2011, 19:12:00
- Ребе, рассуди, кто из нас прав!
- Ну, говори, Хаим!
Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец его ребе остановил:
- Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.
Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орет...
- Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав.
Рядом стоит маленький мальчик Беня.
- Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав", Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: Мойша, ты прав". Ведь такого не может быть!
- И ты, Беня, прав.
Отсюда (http://lib.rus.ec/b/199949/read).
P.S. Как это напоминает наш форум! 8)
Отправлено: N N от 18 бХЭвпСап 2011, 19:18:31
- Не понимаю, почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Оооо, а вы слышали Карузо?!
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.
Отсюда (http://www.myanek.ru/?catid=26&page=70).
Отправлено: N N от 01 ЮЪвпСап 2011, 19:08:51
Жена: Ты чего?! У меня ничего не болит.
Муж (стаскивая трусы): АГА!!! АГА!!!
Отсюда (http://www.anekdot.net/anekdot/2007/2007_10_24.shtml).
Отправлено: N N от 08 ЮЪвпСап 2011, 11:21:13
Вранье - это борьба за правду другими средствами.
* * *
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
* * *
Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла.
2. Вся грязь подсохла.
* * *
По ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...
* * *
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет.
- А потом?
- А потом мы встретились!
Отсюда (http://kp.md/daily/24175/385866/).
Отправлено: Aннa от 14 ЮЪвпСап 2011, 13:42:50
Попытка проснуться утром:
███████████████████] 99% Complete...
ERROR! Try again later
Отправлено: Aннa от 14 ЮЪвпСап 2011, 13:47:49
- у тебя заниженная самооценка?!!! :o
- да... я жалкий, ничего не добившийся Бог...
Отправлено: Aннa от 14 ЮЪвпСап 2011, 20:10:15
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество:А ну ка резко все заткнулись !!!
Отправлено: iv2259 от 18 ЮЪвпСап 2011, 16:30:05
Отправлено: nisso от 28 ЭЮпСап 2011, 18:11:54
Входит капитан: "Господа, у меня для вас две новости - плохая и хорошая..."
"Хорошую, - кричат пассажиры, - сначала хорошую!"
Нам дали 11 "Оскаров"...
Отправлено: iv2259 от 28 ФХЪРСап 2011, 17:33:09
Отправлено: Sulamif от 20 дХТаРЫп 2012, 18:21:34
Жена говорит мужу:
[/size]- Вася, как ты меня и просил, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скорой будет четырнадцать.
- Ну и как прошла беседа?
- Я столько всего интересного узнала и теперь очень хочу попробовать все то, о чем она мне рассказывала.
Отправлено: N N от 22 дХТаРЫп 2012, 23:02:51
Пригород Лондона. Тихий вечер. Англичанин курит сигару и потягивает коньяк. Внезапно раздаётся стук в дверь. Он открывает, на пороге стоит улитка и говорит:
– Добрый вечер. Меня зовут Марсия. Я проделала долгий путь, совершенно выбилась из сил и прошу Вас о маленьком одолжении. Не могли бы ли Вы дать мне стакан воды?
Англичанин, не долго думая, берет её и выбрасывает в окно.
Проходит 5 дней. Снова тихий вечер, англичанин снова в своём кресле у камина, и снова раздаётся стук в дверь. Он открывает, на пороге снова та самая улитка говорит:
– ЗАЧЕМ ты это сделал?
Отсюда (http://www.anecdots.su/anecdot/22892/).
Отправлено: N N от 28 дХТаРЫп 2012, 20:52:46
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Да, я её туда перетащил.
Отсюда (http://anekdot.x-top.org/page57/).
Отправлено: Sulamif от 07 ШоЫп 2012, 10:21:57
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
* * *
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.
* * *
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
* * *
Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
* * *
- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
* * *
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
Отправлено: rimlyanin от 07 ШоЫп 2012, 12:49:20
осматривается вокруг...видит ангела(вроде добрый и может поговорить),подходит к нему с вопросом:
-Извините пожалуйста,можно спросить?
-Можно,чего уж теперь.
-Вот никак не могу понять...в чём был смысл моей Жизни там?
-Ну как-же,разве не поняли?
-Нет...поясните плиз!
-...ну вот помните в 1988 году вы были в Сочи?
-да...было.
-23 августа вечером в кафе "Ривьера" сидели за столиком...
-помню,да.
-девушка за соседним столиком сидела,помните?
-да,есть такое...
-она ещё соль со столика у вас попросила и вы ей передали эту соль,помните?
-да помню...передал.
....-НУ ВОТ В ЭТОМ И БЫЛ СМЫСЛ ВАШЕЙ "ЖИЗНИ"...
Отправлено: N N от 07 ШоЫп 2012, 18:01:21
....-НУ ВОТ В ЭТОМ И БЫЛ СМЫСЛ ВАШЕЙ "ЖИЗНИ"...
+100.
Отправлено: rimlyanin от 07 ШоЫп 2012, 19:23:04
Отправлено: N N от 07 ШоЫп 2012, 19:36:49
+2505 :) пардон +2506(виноват,ошибочка вышла ;) )
Зачем мелочиться?! Я о вашем супер-анекдоте. Добавлю: +1000000. :)
Отправлено: rimlyanin от 07 ШоЫп 2012, 20:14:02
-Ну что, больной Биглов,вы делаете поразительные успехи на пути выздоровления.Скоро будем выписывать вас видимо...
-Да бростье вы доктор!Какие там успехи...Вот я пять или шесть дней назад был...Наполеоном...,а теперь я НИКТО...
Отправлено: тява от 08 ШоЫп 2012, 13:20:19
- Да.., первый раз я поцеловал на присяге полковое знамя, а потом пошли значки, вымпела.. (с)
Отправлено: N N от 11 ШоЫп 2012, 10:13:05
Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
– Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации?
Один из учеников сказал:
– Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
– Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
– Познавшему истину должно быть всё равно – есть ли снег или нет снега.
Учитель сказал:
– А теперь послушайте меня...
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости. Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал:
– Лопаты в руки – и вперёд!
Отправлено: Мустафа от 11 ШоЫп 2012, 18:37:15
Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
– Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации?
Один из учеников сказал:
– Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
– Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
– Познавшему истину должно быть всё равно – есть ли снег или нет снега.
Учитель сказал:
– А теперь послушайте меня...
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости. Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал:
– Лопаты в руки – и вперёд!
учитель вообще не креативный! а ученики - ничо! :)
Отправлено: rimlyanin от 11 ШоЫп 2012, 19:00:18
"-Вы чем в данный момент занимаетесь?
-Управляем Миром,Вселенной...но только чтоб не привлекать внимания санитаров..."
Отправлено: N N от 11 ШоЫп 2012, 19:23:14
учитель вообще не креативный! а ученики - ничо! :)
Учитель настоящий, а ученики - полный ацтой. :D
Отправлено: Мустафа от 05 РТУгбвР 2012, 23:31:51
-Неделю попейте вот эти пилюли....
(через неделю)
-Доктор, что за пилюли вы мне дали?? Теперь меня преследует какой-то ужасный запах!
-Хорошо! Обоняние мы вылечили, займемся слухом..
(навеяло некоторыми дискуссиями на форуме)
Отправлено: N N от 05 РТУгбвР 2012, 23:41:38
... но при этом нет ни запаха, ни звука - хоть небольшое удобство, когда я нахожусь в обществе других людей..
Если удобство, то зачем он пошёл не к тому доктору, - непонятно.
Отправлено: картина от 05 РТУгбвР 2012, 23:57:36
(навеяло некоторыми дискуссиями на форуме)Звонок на армянское радио:
- Сегодня мы нашли лопатник, на имя Аваркяна.., в нем - две.. евро!!! Просим поставить для него песню: "Кайфуем"!
(c)
Отправлено: abram от 16 РТУгбвР 2012, 01:16:51
— Пап, я дочь.
Отправлено: Almaz от 28 бХЭвпСап 2012, 20:27:10
Наконец судья спросил:
— Скажи только одно: спал ты с этой женщиной, Насреддин?
Насреддин ответил:
— Нет, ваша честь, не сомкнул глаз.
Отправлено: Sulamif от 03 ЮЪвпСап 2012, 15:36:54
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст,
а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
***
В сквере человек играет с собакой в карты.
- До чего умный пёс! - восторгается прохожий.
- Дурак полнейший: только к нему приходит хорошая карта,
он сразу начинает вилять хвостом...
***
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера
и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...
***
- Ты кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
***
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
***
Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там – маленький сын сидит.
Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе, наверное, холодно здесь?
- Да, – отвечает мальчик.
- Ну, побудь с этим... – говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.
***
- Спасибо большое, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.
Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической,
можно сказать, феноменальной скромности.
:D
Отправлено: Sulamif от 03 ЮЪвпСап 2012, 15:45:01
В институте идет лекция по психологии. Лектор:- Сегодня мы с вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер. - Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону. - Вы ошиблись номером. У нас нет Васи. Положив трубку, лектор (довольно): - Это первая стадия. Смотрите дальше... Снова набирает тот же номер. - Алло. А Вася еще не подошел? - (с раздражением) Я же вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи! Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия): - А теперь последняя стадия. Снова набирает тот номер. - Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему... - (перебивая, крик) Е... Сколько раз нужно... Я вашего Васю... Лектор с удовлетворением кладет трyбкy. Тyт к кафедре подходит студент и говорит: - Вы забыли еще одну стадию – офигевания. Разрешите? Сам набирает тот же номер. - Алло. Добрый день, это вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
;D
Отправлено: Sulamif от 03 ЮЪвпСап 2012, 16:54:44
Пасвищается ;D
На приеме у психиатра: - Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
На приеме у психиатра:
- Доктор, я колокол! Бом! Бом! Бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю: - Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – тили-тили-тили-тили!
Отправлено: тява от 03 ЮЪвпСап 2012, 17:43:51
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
Настоящий профессионал, вдобавок - получить за это деньги. :D
Отправлено: Sulamif от 03 ЮЪвпСап 2012, 18:03:20
:D :D :D
Настоящий профессионал, вдобавок - получить за это деньги. :D
У психолога:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Отправлено: Sulamif от 03 ЮЪвпСап 2012, 22:21:54
- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой,
только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
***
Некоторые девушки как бы говорят: обратитьки на меня внимание.
***
Две девушки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь.
На них смотрят косо.
Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!»
***
Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного,
у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
***
- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?»
- А он?
- А он Коля.
:D :D :D
Отправлено: картина от 27 ЮЪвпСап 2012, 09:36:43
- Ну мучай меня, мучай.., начинай!
- Нее, не буду.. (с)
:D :D :D
Отправлено: N N от 27 ЮЪвпСап 2012, 10:49:51
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…
Американские учёные признали: теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
В криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выйти ночью в аптеку.
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший детей картавить.
Юмора у него не отнимешь: чего нет, того нет.
(Из газеты "ВМ" № 42, 2012 г.)
Отправлено: nisso от 08 ЭЮпСап 2012, 13:41:25
- Насреддин, почему ты надел тюбетейку на осла? - спросил эмир.
- О, великий эмир, позволь мне надеть на осла вашу корону, на минутку, - попросил Насреддин.
- Но почему ты не хочешь на минутку надеть мою корону на себя? - удивился эмир.
- Корона на мудреце - все равно, что на осле тюбетейка, - ответил Насреддин.
Отправлено: Черепаха Торчилла от 18 ЭЮпСап 2012, 01:54:56
"Изя плохо пахнет,Изю надо мыть".
Утром Изя идёт в школу с ответной записью в дневнике от мамы:
"Изю не надо нюхать,Изю надо учить"....
Отправлено: N N от 18 ФХЪРСап 2012, 23:51:39
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?
(via FB)
P.S. Ей бы следователем работать! 8)
Отправлено: nisso от 18 ФХЪРСап 2012, 23:56:31
Отправлено: N N от 19 ФХЪРСап 2012, 00:08:24
Дедукция. А ведь - женщина!
Значит, интуиция! Просто на письме это выглядит дольше... ;) :D
Отправлено: N N от 21 ФХЪРСап 2012, 08:40:08
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/282926_305487149562046_779057377_n.jpg)
Отправлено: iv2259 от 21 ФХЪРСап 2012, 13:49:36
Отправлено: N N от 07 пЭТРап 2013, 17:20:45
- Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера.
- Жесткость. Мягкость.
- ? ? ? ? ? А третья?
- Ну и двуличность...
(via FB)
Отправлено: N N от 30 пЭТРап 2013, 08:57:29
(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/419697_413800618701168_56097166_n.jpg)
Отправлено: N N от 01 дХТаРЫп 2013, 09:36:12
(http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/540638_515210211834927_1677797782_n.jpg)
Отправлено: N N от 04 дХТаРЫп 2013, 22:21:07
Идёт заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк:
- Слышь, косой, что читаешь?
- Книгу по логике.
- А это что?
- Ну, вот смотри. У тебя спички есть?
- Есть.
- Если есть спички, значит куришь.
- Ну курю.
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну зарабатываю.
- Если много денег, то и бабы есть.
- Ну есть.
- Если бабы есть, то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с бабами, то ты не импотент.
Волк:
- Ух ты. Дай почитаю.
Идёт по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
- Волк что читаешь?
- Книгу по логике.
- А это что?
- Ну, смотри. У тебя спички есть?
- Не-а.
- Значит ты импотент.
Источник (http://anek-dot.ucoz.ru/news/logika/2012-07-29-6417)
Отправлено: N N от 06 дХТаРЫп 2013, 18:13:24
- Извините, группенфюрер, - отозвался Штирлиц, - но у нас, в советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают!
- Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку не поехать...
Источник (http://www.samaracb.ru/forum/viewtopic.php?f=37&t=7632)
Мюллер вызывает офицеров:
- Господа! Завтра едем на картошку.
Штирлиц радостно:
- Ой, совсем как у нас!
А потом подумал: "Мать честная, что же я наделал! Засыпался!" И решил покаяться. Исписал двадцать страниц, что он разведчик, какие задания выполнял, в каких операциях участвовал.
Мюллер читал, читал:
- И чего только не придумают, чтобы на картошку не ехать!
Источник (http://fronfron.narod.ru/1/2.html)
P.S. Есть и другие варианты этого анекдота. Например, здесь (http://anekdot-club.ru/shtirlitz3.html).
Отправлено: N N от 20 РЯаХЫп 2013, 15:18:04
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.
(via FB)
Отправлено: тява от 20 РЯаХЫп 2013, 22:22:45
Отправлено: Мустафа от 21 РЯаХЫп 2013, 02:03:07
Возвращается муж из командировки, а у него дома Windows переустановлен..
Отправлено: Григорий77 от 08 ЬРп 2013, 15:57:43
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
********************
Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!
Отправлено: NN от 28 ЭЮпСап 2013, 22:00:13
A peculiarity
A man who stuttered was asked why he did so.
“It’s my p-p-p-peculiarity,” he answered. “Everybody has s-s-s-some p-p-p-peculiarity.”
“I don’t have any,” said the questioner.
“Don’t you s-s-s-stir your t-t-t-tea with your r-r-r-right hand?”
“Yes, of course.”
“Th-that’s your p-p-p-peculiarity. Most p-p-p-people use a s-s-s-spoon!”
Особенность
Заикающегося мужчину спросили, почему он заикается.
– Это моя ос-с-с-собенность, – ответил он. – К-к-каждый имеет с-с-свои ос-с-с-собенности.
– Я не имею, – сказал спрашивающий.
– Разве вы не раз-м-м-мешиваете ч-ч-чай п-п-правой рукой?
– Размешиваю.
– Это в-в-ваша ос-с-с-собенность. Б-б-большинство людей используют ложку.
(Отсюда (http://lib.rus.ec/b/424079/read).)
P.S. Такой вид общения напоминает иногда форумский.
Отправлено: тява от 02 ФХЪРСап 2013, 23:15:40
О ГЧ?
Не О ГЧся!
Отправлено: nisso от 02 ФХЪРСап 2013, 23:34:53
О ГЧсся!!О ГЧ?
Не О ГЧся!
Отправлено: тява от 02 ФХЪРСап 2013, 23:44:31
О ГЧсся!!О ГЧ?
Не О ГЧся!
Да-да! :)
Отправлено: NN от 02 ФХЪРСап 2013, 23:46:15
Да-да! :)О ГЧсся!!О ГЧ?Не О ГЧся!
(http://beliashou.com/blog/wp-content/uploads/2010/06/0070gxfp.jpg)
Отправлено: NN от 18 ЬРавР 2014, 18:07:23
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?
(Отсюда (http://anecdots.su/anecdot/128964/).)
Отправлено: NN от 18 ЬРавР 2014, 18:16:26
Думайте о хорошем!!!
(Отсюда (http://www.bibo.kz/anekdoti/druzia/509634-muzhik-v-trolleybuse-edet-i-dumaet-quotzhena-dura-druzya-podo.html).)
Отправлено: NN от 18 ЬРавР 2014, 19:08:49
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
(Отсюда (http://www.ironfish.ru/anekdoti/schaste.html).)
Отправлено: NN от 19 ЬРавР 2014, 08:18:18
— Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Ну... Да...
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть...
(Отсюда (http://anekdoty.ru/pro_celljulit/).)
Отправлено: NN от 19 ЬРавР 2014, 08:42:17
ОНА: Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
ОН: А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
ОНА: Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
ОН: А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
(Отсюда (http://frazy.su/5738-citata.html).)
Отправлено: NN от 23 ЬРавР 2014, 17:18:35
Жена попросила на день рождения норку.
Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь.
Вдруг не понравится?
(Отсюда (http://jokes.com.ua/anekdot/12688/).)
Отправлено: NN от 23 ЬРавР 2014, 17:23:42
Отправлено: NN от 23 ЬРавР 2014, 19:03:31
- американец идёт к своему психоаналитику,
- японец уходит в себя,
- и только русский идёт в гости.
(Отсюда (http://uh.ru/a/1193797).)
Отправлено: NN от 24 ЬРавР 2014, 15:31:08
Отправлено: NN от 24 ЬРавР 2014, 19:48:21
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
(Отсюда (http://www.socioniko.net/rus/index.php/yumor/587-smehohonika_belaya_etika).)
Персидский суфизм | Антология суфийской поэзии | Энциклопедия духовной культуры | Галерея "Страна Востока"
Издательство "Риэлетивеб" | Джалал ад-Дин Руми | Музыка в суфизме | Идрис Шах | Суфийская игра | Клуб Айкидо на Капитанской
|