Анекдот(ы)

[rimlyanin]

заглянул про "лузгание семечек"...вспомнил недавно услышанный анекдот:
 
"-Вы чем в данный момент занимаетесь?
-Управляем Миром,Вселенной...но только чтоб не привлекать внимания санитаров..."

[Мустафа]

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:

– Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации?

Один из учеников сказал:

– Следует молиться об оттепели.

Другой сказал:

– Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.

Третий сказал:

– Познавшему истину должно быть всё равно – есть ли снег или нет снега.

Учитель сказал:

– А теперь послушайте меня...

Ученики приготовились внимать величайшей мудрости. Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал:

– Лопаты в руки – и вперёд!

учитель вообще не креативный! а ученики - ничо!

[N N]

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:

– Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации?

Один из учеников сказал:

– Следует молиться об оттепели.

Другой сказал:

– Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.

Третий сказал:

– Познавшему истину должно быть всё равно – есть ли снег или нет снега.

Учитель сказал:

– А теперь послушайте меня...

Ученики приготовились внимать величайшей мудрости. Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал:

– Лопаты в руки – и вперёд!

[тява]

- Товарищ прапорщик, а вы помните ваш первый поцелуй?
- Да.., первый раз я поцеловал на присяге полковое знамя, а потом пошли значки, вымпела.. (с)

[rimlyanin]

Разговор психиатра с пациентом в стационаре Психбольницы:
 
-Ну что, больной Биглов,вы делаете поразительные успехи на пути выздоровления.Скоро будем выписывать вас видимо...
 
-Да бростье вы доктор!Какие там успехи...Вот я пять или шесть дней назад был...Наполеоном...,а теперь я НИКТО...

[N N]

+2505  пардон +2506(виноват,ошибочка вышла )

Зачем мелочиться?! Я о вашем супер-анекдоте. Добавлю: +1000000.   

[rimlyanin]

+2505  пардон +2506(виноват,ошибочка вышла )

[N N]

....-НУ ВОТ В ЭТОМ И БЫЛ СМЫСЛ ВАШЕЙ "ЖИЗНИ"...

+100.

[rimlyanin]

...попадает на небеса(умирает) очередной товарищ...
осматривается вокруг...видит ангела(вроде добрый и может поговорить),подходит к нему с вопросом:
-Извините пожалуйста,можно спросить?
-Можно,чего уж теперь.
-Вот никак не могу понять...в чём был смысл моей Жизни там?
-Ну как-же,разве не поняли?
-Нет...поясните плиз!
-...ну вот помните в 1988 году вы были в Сочи?
-да...было.
-23 августа вечером в кафе "Ривьера" сидели за столиком...
-помню,да.
-девушка за соседним столиком сидела,помните?
-да,есть такое...
-она ещё соль со столика у вас попросила и вы ей передали эту соль,помните?
-да помню...передал.
....-НУ ВОТ В ЭТОМ И БЫЛ СМЫСЛ ВАШЕЙ "ЖИЗНИ"...
 
 

[Sulamif]

  - Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык?
 Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.




*     *      *


 Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.


*   *   *


 - Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.


*    *    *


Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.


*     *     *


- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?


*     *      *



 В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

[N N]

Глубокая ночь. Звонок в милицию.
 — Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
 — На улице Горького?
 — Нет, на улице Г-г-го-го…
 И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
 — Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
 — На улице Горького?
 — Да, я её туда перетащил.


Отсюда.

[N N]

Пригород Лондона. Тихий вечер. Англичанин курит сигару и потягивает коньяк. Внезапно раздаётся стук в дверь. Он открывает, на пороге стоит улитка и говорит:

 –  Добрый вечер. Меня зовут Марсия. Я проделала долгий путь, совершенно выбилась из сил и прошу Вас о маленьком одолжении. Не могли бы ли Вы дать мне стакан воды?

Англичанин, не долго думая, берет её и выбрасывает в окно.

Проходит 5 дней. Снова тихий вечер, англичанин снова в своём кресле у камина, и снова раздаётся стук в дверь. Он открывает, на пороге снова та самая улитка говорит:

– ЗАЧЕМ ты это сделал?


Отсюда.

[Sulamif]

 

Жена говорит мужу:

[/size]

- Вася, как ты меня и просил, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скорой будет четырнадцать.

- Ну и как прошла беседа?

- Я столько всего интересного узнала и теперь очень хочу попробовать все то, о чем она мне рассказывала.

[iv2259]

 Телефонный разговор -" Нюся,чего делаешь? - Скотину кормлю.- Какую ещё скотину,на шестом этаже?!..- Вот и я думаю,какая ещё скотина могла бы доползти так высоко в таком состоянии!.."                                                                       Почему Чубайса назначили главным по нано-технологиям? Версия 1(народная) - "Всёж меньше упрёт!" 2.(детская) - "Он просто не смог во время назначения сказать - "а я что - рыжий!" 3.(продуманная) - "Тот,кто во время приватизации смог превратить две "Волги" в бумажку - вне конкуренции!"                                                                 

[nisso]

Плывет корабль. На верхней палубе веселятся пассажиры - танцуют, шутят, играют в карты, в рулетку.
Входит капитан: "Господа, у меня для вас две новости - плохая и хорошая..."
"Хорошую, - кричат пассажиры, - сначала хорошую!"
Нам дали 11 "Оскаров"...