Я И МОЙ РЕБЕНОК

[училка]

Б. Горячка писал(а):

С точки зрения теории, насколько эффективным считается (если считается) соблюдение таких же правил в общении с другими членами семьи - взрослыми?
Как мне показалось - все то же самое должно срабатывать не только с детьми.
Есть ли принципиальная разница?
Например, при не очень благоприятной обстановке в семье в ответ на спонтанный поцелуй можно получить в ухо и т.п.

училка писал(а):

Что касается гуманистического подхода, то любить, принимать, уважать можно, безусловно, и детей и взрослых. Однако эти принципы начинают "работать" тогда, когда они проникают в сущность, т.е. используются не только спонтанно.

Я как раз и имела ввиду, что спонтанного поцелуя бывает не достаточно для улучшения конфликтных ситуаций в семье. Гораздо меньше шансов "получить в ухо", если любовь и безусловное принятие станут неотъемлемой частью сущности того, кто первым заинтересован в налаживании взаимоотношений. Это достигается духовными практиками, например :) В разумной степени помогает и самоанализ (когда это не переходит в навязчивую рефлексию). Тогда эти принципы будут использоваться не спонтанно, а постоянно: и к детям, и к взрослым; появятся и первые результаты. А как иначе? И мне, вообще, кажется, что мы говорим об одном :)  

Только, пожалуйста, не подумай, что я придираюсь.

Что ты... твой неподдельный интерес мне даже приятен :)
В ближайшие дни заходи еще, просим. Будет, конечно, больше о детях, но я уверена - пригодится :)

[AL]

Al писал:

а нужно ли переделывать мужа... ?..

Сократ говорил, что "переделывая" свою жену - ты делаешь её приятнее, а "переделывая" себя - совершенствуешься сам. И своей собственной жизнью подтвердил, что мужа можно и нужно переделывать.  

мужем (не в смысле мужчиной, конечно он был только по отношению к своей жене, поэтому можно и нужно совершенствовать себя, а не переделывать жену/мужа, друга/подругу и т.д. и т.п.

даже в том, какой способ описывать мир мы выбираем, заложен уже определенный паттерн нашего поведения

стакан наполовину пуст, или наполовину полон?
пол-жизни прожито, или впереди еще пол-жизни?

[топин]

Al писал:

а нужно ли переделывать мужа... ?..

Сократ говорил, что "переделывая" свою жену - ты делаешь её приятнее, а "переделывая" себя - совершенствуешься сам. И своей собственной жизнью подтвердил, что мужа можно и нужно переделывать.  

[Б.Горячка]

Вот именно - мужа-то, положим, может, и есть, за что переделывать - есть шанс, что что-то может быть не так:-)
Но "переделывать ребенка" как-то смущает, противоречит теме - Безусловное принятие.

Если идти дедуктивным путем - у нас есть метод общения и мы предполагаем, что применительно к ребенку он также будет работать. Либо наоборот - этот метод появился именно в приложении к детям, возможно, со взрослыми он тоже действеннен.

Я сторонник первого. Как мне показалось из постинга училки - или, возможно, просто случайно акценты так расставились - что ей ближе второе.
Хочется знать, что думает наука и каким путем шла она.

[AL]

Разница в том, что ребенка легче переделать, чем мужа

а нужно ли переделывать мужа, друга, подчиненного?..


это ведь один из фундаментальных вопросов:
Меняться самому, или менять окружение  :?:

[психоаналитик]

насколько эффективным считается (если счаитется) соблюдение таких же правил в общении с другими членами семьи - взрослыми?
Как мне показалось - все то же самое должно срабатывать не только с детьми.

Совершенно верно. Со взрослыми, в семейной жизни, подход должен быть похожим. Один из важнейших элементов нормальной семейной жизни - знание и уважение. Имеется в виду, что ваш муж/жена могут быть (и скорее всего будут) во многом отличны от вас, у них могут быть свои особенности характера, увлечения, хобби, свои знакомые, свои политические взгляды и т.п. И в этой ситуации очень важно, во-первых, как следует изучить эти особенности и постараться их понять, а, во-вторых, даже если понять не получается, научиться уважать его таким, какой он есть.

Разница в том, что ребенка легче переделать, чем мужа

[Б.Горячка]

Что касается гуманистического подхода, то любить, принимать, уважать можно, безусловно, и детей и взрослых. Однако эти принципы начинают "работать" тогда, когда они проникают в сущность, т.е. используются не только спонтанно.

То есть, ребенка легче "залюбить", потому что у него еще не сформирована до конца личность - меньше слоев ложных представлений, оснований для подозрений в неискренности и т.п.?
Но ведь логично предположить, что эта самая сформированная личность как раз поможет взрослому сделать усилие и пойти на встречу в трудной ситуации.

Только, пожалуйста, не подумай, что я придираюсь. Я просто не понимаю, почему такой способ рассматривается именно в приложении к ребенку - разве что с заделом на будущее, когда из счастливых деток вырастают более или менее сносные взрослые?

[училка]

Психология - наука неоднородная, теорий в ней много. Хотя в последнее время стал заметен интерес к концептуальному синтезу различных теоритических систем, т.е. попыткам более целостного взгляда на природу человека.  
 
Что касается гуманистического подхода, то любить, принимать, уважать можно, безусловно, и детей, и взрослых :)  Однако эти принципы начинают "работать" тогда, когда они проникают в сущность, т.е. используются не только спонтанно.
 
Не все, конечно, так легко и просто, но в любом случае, если и существуют какие-то проблемы, то их нужно не копить, а пытаться разрешать. И в этом едины представители всех направлений :)

[Б.Горячка]

У меня вопрос.
С точки зрения теории, насколько эффективным считается (если счаитется) соблюдение таких же правил в общении с другими членами семьи - взрослыми?
Как мне показалось - все то же самое должно срабатывать не только с детьми.
Есть ли принципиальная разница?
Например, при не очень благоприятной обстановке в семье в ответ на спонтанный поцелуй можно получить в ухо и т.п. :lol:
отмечу - меня интересует сугубо теоретическая сторона вопроса, ведь должна же быть теория практической психологии.
Спасибо!

[училка]

БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ.


Существует один общий принцип, без которого любые попытки наладить хорошие отношения с ребенком оказываются безуспешными. Это принцип называется безусловное принятие.


Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!


Нередко можно слышать от родителей: <Если будешь хорошим мальчиком (девочкой), то и я:> Или: <Не жди от меня ничего хорошего, пока не перестанешь: (лениться, драться, грубить), не начнешь (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)>

Приглядимся: в этих фразах преобладает условное, оценочное отношение. Ребенку сообщают, что его будут любить <только если:> Причина этого кроется в распространенном убеждении, что награда и наказание - главные воспитательные средства, безотказные рычаги, нажав на которые можно легко и просто управлять человеком. Но вот интересно, что чем больше его ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? Потому, что воспитание - это вовсе не дрессура. И родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Удовлетворение потребности в любви, принадлежности и нужности другому человеку - необходимое условие для нормального психического развития ребенка. Ласковый взгляд, прикосновение, слова: <Я рад(а) тебя видеть>, <Я люблю, когда ты дома>, <Как хорошо, что ты у нас есть:> сообщают ребенку, что он нужен, дорог, любим просто фактом своего существования. Эти знаки безусловного принятия нужны ему, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, формируя его психику более устойчивой и уравновешенной, развивая тем самым и его способность любить и отдавать.

Но чем чаще родители раздражаются на ребенка, дергают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: <Меня не любят>. Доводы родителей типа: <Я же о тебе забочусь>, <Ради твоей же пользы> дети не слышат. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: <Меня не любят, не принимают>. И все это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, <не таким>, несчастливым.  

Возникает вопрос: <если я принимаю ребенка, то значит ли это, что я никогда не должна на него сердиться?> Нет, не значит. Скрывать и копить свои негативные чувства не следует, но выражать их нужно особым образом (об этом позже), а сейчас хочу обратить внимание вот на что:


Можно выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.


Можно осуждать действия ребенка,  но не его чувства, какими бы нежелательными или <непозволительными> они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.


Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.


И все-таки какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это? Главная - это настрой на <воспитание>. <Как же я буду обнимать его, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом все остальное. Иначе я его испорчу>. И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний и требований. А сын начинает реагировать отговорками, оттягиванием, а то и открытым сопротивлением, если приготовление уроков является старой проблемой. Так резонные <педагогические соображения> родителей втягивают их в порочный круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения и частых конфликтов.

Так в чем же заключается ошибка? В том, что дисциплина не до, а после установления  добрых отношений и только на базе них. О том, что для этого нужно делать - в следующий раз. А сейчас хочется сказать еще вот о чем. Существуют  и другие причины возможного эмоционального неприятия ребенка или даже отталкивания его. Часто родители не подозревают об этом, или стараются заглушить в себе этот внутренний голос.  

Например, ждали мальчика, родилась девочка. Или  ребенок оказался незапланированным, мешающим пожить <в свое удовольствие>. Либо он оказывается вовлеченным в нарушенные супружеские отношения, например, похож на отца, с кем мать давно в разводе, или на кого-то из его родственников, и некоторые его жесты, выражение лица вызывает в ней глухую неприязнь.  Также скрытая причина <воспитательного настроя> родителей, может скрывать в себе компенсацию своих жизненных неудач, неосуществившихся планов. В таких случаях  родителям необходимо задуматься и постараться прийти к осознанию возможных внутренних причин своего недовольства ребенком. Это поможет прояснить ситуацию и сделать первые шаги в установлении по-настоящему теплых, глубоких  взаимоотношений.

На этом, наверное, пока все. А сейчас я хочу  предложить вам  следующее домашнее задание.




Задание первое:

Посмотрите, на сколько Вам удается принимать своего ребенка. Для этого в течение нескольких дней постарайтесь подсчитать, сколько раз Вы к нему обратились с положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у Вас не все благополучно.


Задание второе:

Закройте на минуту глаза и представьте, что Вы встречаете своего лучшего друга (подругу). Как Вы показываете, что рады ему, что он Вам дорог и близок? А теперь представьте, что это Ваш собственный ребенок: вот он приходит домой со школы, и Вы показываете ему, что рады его видеть. Представили? Теперь Вам будет легче делать это на самом деле. И не бойтесь <испортить> его, это совершенно немыслимо.


Задание третье:

Обнимайте Вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утренние приветствия и поцелуй на ночь не считаются).
Не плохо это делать и по отношению к другим членам семьи.


Задание четвертое:

Выполняя предыдущие задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.



Желаю удачи.

Продолжение следует.

[училка]

-Как построить с ребенком хорошие отношения?
-Почему он не слушается (грубит, плохо учится)?
-Можно ли исправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными вопросами. Может ли психология помочь в решении этих <извечных> проблем?

Основу мировой практики психологической помощи детям и их родителям составляет сегодня гуманистический подход. Он  противостоит авторитарному стилю воспитания, который долгое время бытовал в наших  школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан, прежде всего, на партнерских  отношениях с ребенком, понимании и уважении его нужд и потребностей, а также знании закономерностей его физического и психического развития. Это главное условие для формирования здоровой, полноценной и гармонически развитой личности.

Давно известна закономерность, что чаще всего трудности во взаимоотношениях со своими детьми имеют те люди, которые сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Эта модель взаимоотношений запечатлевается в психике ребенка и переходит из поколения в поколение: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

<Со мной никто не возился, и ничего, вырос>, - говорит один папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным, не умеет заниматься со своим сыном, установить с ним теплые, дружеские отношения. Но часто бывает и так, что, теоретически осознав <правильные>   методы, родители все равно испытывают трудности на практике. Они пытаются вести себя по-новому, но быстро <срываются>, теряют уверенность в своих силах, винят себя, а то и выливают раздражение на детей.  

Так как же избежать подобных ошибок? Как сделать процесс воспитания и общения приятным и радостным для всех, чтобы ребенок, повзрослев с теплом и благодарностью вспоминал свое детство и годы, проведенные в родительской семье? Предлагаемые ниже практические рекомендации, которые я буду помещать на этом форуме примерно раз в неделю, в легкой и доступной форме помогут в овладении этой сложной, но великой наукой быть родителем. Они также будут полезны и всем тем, кто хочет научиться лучше понимать себя и других, уметь слушать и слышать, а также легко и эффективно общаться. Может быть, какие-то вещи вам покажутся уже знакомыми, вы о них уже слышали или читали, а что-то окажется новым и непривычным: небольшие домашние задания помогут вам закрепить полученные навыки или проверить на сколько хорошо вы ими владеете.

Желаю  удачи.