Анекдот(ы)

[nisso]

  Осел и тюбетейка.

- Насреддин, почему ты надел тюбетейку на осла? - спросил эмир.
- О, великий эмир, позволь мне надеть на осла вашу корону, на минутку, - попросил Насреддин.
- Но почему ты не хочешь на минутку надеть мою корону на себя? - удивился эмир.
- Корона на мудреце - все равно, что на осле тюбетейка, - ответил Насреддин.

[N N]

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…


Американские учёные признали: теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.


В криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выйти ночью в аптеку.


Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший детей картавить.


Юмора у него не отнимешь: чего нет, того нет.

 

(Из газеты "ВМ" № 42, 2012 г.)

[картина]

Мазохист - садисту:
- Ну мучай меня, мучай.., начинай!
- Нее, не буду.. (с)

 

[Sulamif]

  ишчо пара анекдотов и обещчаю -это усё на сегодня



- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой,
только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
***
Некоторые девушки как бы говорят: обратитьки на меня внимание.
***
Две девушки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь.
На них смотрят косо.
 Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!»

***
Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного,
 у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
***
- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?»
- А он?
- А он Коля.
 

[Sulamif]

Настоящий профессионал, вдобавок - получить за это деньги.

У психолога:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

[тява]

 

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

Настоящий профессионал, вдобавок - получить за это деньги.

[Sulamif]

Пасвищается     

На приеме у психиатра: - Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
 - А вы, собственно, кто?
 - Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!


Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.


На приеме у психиатра:
 - Доктор, я колокол! Бом! Бом! Бом!
 - Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю: - Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – тили-тили-тили-тили!

[Sulamif]

 


В институте идет лекция по психологии. Лектор:- Сегодня мы с вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер. - Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону. - Вы ошиблись номером. У нас нет Васи. Положив трубку, лектор (довольно): - Это первая стадия. Смотрите дальше... Снова набирает тот же номер. - Алло. А Вася еще не подошел? - (с раздражением) Я же вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи! Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия): - А теперь последняя стадия. Снова набирает тот номер. - Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему... - (перебивая, крик) Е... Сколько раз нужно... Я вашего Васю... Лектор с удовлетворением кладет трyбкy. Тyт к кафедре подходит студент и говорит: - Вы забыли еще одну стадию – офигевания. Разрешите? Сам набирает тот же номер. - Алло. Добрый день, это вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
  

[Sulamif]

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст,
 а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
***
В сквере человек играет с собакой в карты.
- До чего умный пёс! - восторгается прохожий.
- Дурак полнейший: только к нему приходит хорошая карта,
 он сразу начинает вилять хвостом...
***
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера
и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...
***
- Ты кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
***
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
***
Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там – маленький сын сидит.
Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе, наверное, холодно здесь?
- Да, – отвечает мальчик.
- Ну, побудь с этим... – говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.
***
- Спасибо большое, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.
 Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической,
 можно сказать, феноменальной скромности.
 

[Almaz]

Женщина судилась с Муллой Насреддином. Мулла всё отрицал.
 Наконец судья спросил:
 — Скажи только одно: спал ты с этой женщиной, Насреддин?
 Насреддин ответил:
 — Нет, ваша честь, не сомкнул глаз.

[abram]

— Сын, скажи честно, ты травку куришь?
— Пап, я дочь.

[картина]

(навеяло некоторыми дискуссиями на форуме)

Звонок на армянское радио:
- Сегодня мы нашли лопатник,  на имя Аваркяна.., в нем - две.. евро!!! Просим поставить для него песню: "Кайфуем"!
(c)

[N N]

... но при этом нет ни запаха, ни звука - хоть небольшое удобство, когда я нахожусь в обществе других людей..

Если удобство, то зачем он пошёл не к тому доктору, - непонятно. 

[Мустафа]

-Доктор, странная вещь - у меня ужасный метеоризм, меня как будто просто  разрывыает на части.. , но при этом нет ни запаха, ни звука - хоть небольшое удобство, когда я нахожусь в обществе других людей.. 
-Неделю попейте вот эти пилюли....
(через неделю)
-Доктор, что за пилюли вы мне дали?? Теперь меня преследует какой-то ужасный запах!
-Хорошо! Обоняние мы вылечили, займемся слухом..


(навеяло некоторыми дискуссиями на форуме)

[N N]

учитель вообще не креативный! а ученики - ничо!

Учитель настоящий, а ученики - полный ацтой.